Inconsolable et gai

Bonne suite

2010-10-11T05:49:00.003+02:00

Tout avait commencé ici.

Nom de domaine

2010-09-25T18:52:00.003+02:00

Voilà.
J'ai acheté le nom de domaine du groupe, pour 3 ans, chez le pire fournisseur de France il paraît.
Je mets tout en place et je croise les doigts pour que ça marche ...

But He, that hath the steerage of my course,
Direct my sail!

Lettre à mon député

2010-09-23T15:05:00.000+02:00

Bonjour Monsieur.

J'ai envie de croire en la démocratie, et particulièrement la démocratie représentative.
Je suis votre administré sur la commune de xxx .
Ainsi, laissez-moi vous donner mon avis sur un point en particulier, qui attirera peut-être votre attention à hauteur de ce qu'il représente. Quand bien même nos couleurs seraient différentes, je trouve le principe beau, son application souveraine.
Cela ne vous aura pas échappé : le débat sur les retraites est très vif. Dépassant ici la valse hésitation qui n'en est finalement pas une sur la fausse dualité du choix, je vous présente ma position sur cette thématique :

Le travail a assez travaillé. Au tour du capital.

Il n'est pas question dès lors de réfléchir à 61 ou 62 ans. Il n'est pas question de régimes spéciaux (qui handicapent la gestion de la retraite). Il n'est même pas question de démographie ou d'allongement de la durée de vie. Il s'agit simplement, à terme - et vous et moi le savons bien - d'un choix de société ; avec la privatisation de la retraite en ligne de mire.
Il s'agit simplement de dire, ou de redire que c'est l'économie qui doit être au service de l'Homme, et non l'inverse. Oh oui, je sais, c'est impossible en l'état actuel des choses. Mais c'est possible si nous le voulons vraiment. "Ensemble, tout devient possible" parait-il ... Bien sûr, mes propos sentent la Gauche (la vraie, pas celle qui sert de faire-valoir à l'UMP ... et qui le fait très bien). Mais au-delà du partisianisme, que je trouve assez limité et limitatif, c'est véritablement de sociétal dont il est question ici ; de sociétal et d'Homme.

Monsieur, je ne veux pas vous apostropher plus que mon poids dans ceux que vous devez représenter. Je vous ai donné ici mon opinion, et je crois pouvoir compter sur vous pour en tenir compte en représentant le peuple français.

Bien à vous,
Olivier

PS : je vais marcher jeudi matin dans les rues de Marseille. M'accompagnerez-vous lors de cette promenade ?

Comment peut-on être pour le piratage ?

2010-09-21T13:56:00.004+02:00

Laissez-moi vous re-situer le contexte :
Lionel de l'excellent MacBidouille (dont l'anniversaire est 2j avant le mien ... le site, pas Lionel !) attire l'attention sur un nouveau mode de piratage de l'iPhone.
L'iPhone, vous savez.
Des mecs qui lâchent 500€ qui vont enrichir des millionnaires mais refusent de payer 2€ (0.4%) à un développeur dont ils vont pourtant utiliser l'application.
Bref.
Je profite donc de la tribune ouverte pour exprimer mon opinion sur le piratage :

l'argument "je pirate parce que c'est cher" ne tient évidemment pas debout. Pensez-y quand vous entendrez encore un médiocre vous le servir tiède et rance.
les pirates ne feraient pas ça dans une grande surface (courageux mais pas téméraires : le vigile court plus vite que ce que la ligne ADSL est coupée).

Or donc, un outrecuidant rapplique pour m'apporter sa vision du problème.

Qu'il ose conclure par "Pas d'apologie, juste des idées"*.

Oh oui, je sais. J'aurais dû laisser tout le monde s'exprimer en étant uniquement constructif, apporter ma pierre à l'édifice, ne prendre qu'une seule fois la parole, tout ça ...

...
Pisse-froid, va !

Et après 2h de réflexion sur le fond (est-ce que je dois intervenir à nouveau ?), j'ai attaqué la forme.

* : j'ai failli conclure par "pas d'idée, juste de l'apologie".

Projets d'année : Y'gotta be bad-enough to beat the brave

2010-09-20T15:58:00.003+02:00

Voici les projets que j'ai proposés en L3 et M2.

Moteur de tiles en C (L3) ou comment l'auteur recycle sans vergogne une arlésienne que les meilleurs programmeurs du moment n'ont pas su déflorer mieux que Kolibri.
Les tiles (briques) sont, avec les blitters, une technique d'affichage 2D largement utilisée par les consoles de jeu vidéo dans les années 80 et 90. Passée en désuetude avec l'apparition de la 3D, elles reviennent en force pour nombre d'IHM et surtout, avec l'émergence du marché des jeux-vidéos pour mobiles.
La console Megadrive et son add-on 32X est une plate-forme assez prisée des développeurs homebrew et propose librement des outils de développements, de la documentation, et des membres actifs sur de nombreux forums. Cette plate-forme, sortie entre les tiles et la 3D, n'a bénéficié d'aucune librairie officielle dans ces technologies. Le but de ce projet est donc de développer un moteur de tiles pour la 32X (la partie 3D relève trop des mathématiques).
Pour les étudiants, l'aspect principal est l'algorithmie. Si l'algorithme général n'est pas très compliqué, son implémentation sur une plate-forme particulière, ses spécificités et surtout son optimisation apporteront leur lots de problèmes à résoudre.
Il s'agit d'un projet gratifiant, ludique, mais qui demande incontestablement des compétences de bases en programmation et un engagement certain des étudiants.
Limite dans le cadre de la MIAGE : ce projet est - très - technique.

Gestionnaire de mémoire cache (L3)
Wikipedia définit la mémoire cache comme "une mémoire qui enregistre temporairement des copies de données provenant d'une autre source de mémoire". Les premiers usages en série de cette technologie remontent en 1984 et aujourd'hui, les processeurs ont plusieurs Mo de cache sur plusieurs niveaux.
La mémoire cache étant plus chère, elle est en quantité moindre. Il est donc important que les données présentes soient utiles, et que les données utiles soient présentes.
Le but de ce projet est de présenter des algorithmes susceptibles d'optimiser la gestion de cette mémoire cache, les implémenter, et d'en faire une étude comparative. En particulier, on verra quand et comment placer des données en cache, quand et comment les en sortir, quand et comment aller les lire, quand et comment aller les modifier.
Les étudiants aborderont au moins 2 algorithmes, leur performance et complexité, étudieront l'associativité et son impact et proposeront une démonstration simplifiée. En bonus, on pourra introduire les problèmes de cohérence de cache.
Ce projet ne demande pas de compétences algorithmiques pointues, mais plutôt une vision claire d'un problème finalement assez simple, pris sous différents angles.

L'avenir du jeu sur les plate-formes mobiles (M2)
Alors que Nintendo fête les 20 ans de la Gameboy et les 25 ans de sa franchise principale (Super Mario), c'est tout une nouvelle économie qui se met en place autour du jeu mobile. Depuis quelques années déjà, le budget de l'industrie du jeu-vidéo devient énorme, ses revenus comparable à ceux du cinéma.
Si Nintendo a depuis longtemps déjà une position dominante, de nombreux nouveaux joueurs ont tenté avec plus ou moins de succès de percer dans ce marché.
Aujourd'hui, celui-ci se résume à 2 gros acteurs : Nintendo et Sony et un outsider : Apple.
Le but de ce projet est de faire un rappel sur les racines du jeu-vidéo mobile, dresser un état de l'art, et envisager les possibilités à venir.
Les étudiants pourront s'attarder sur les plate-formes techniques à venir (Nintendo 3DS, PSP 2 et surtout, Apple) mais devront évidemment creuser le business model des différentes plate-formes (support physique, PSN et PSP Go et Apple Store).
La partie "à venir" devra entre autres faire le point sur la dichotomie jeu classique / social gaming.
Selon moi, je le redis, ce projet est le plus intéressant de ceux que je propose parce qu'il est complètement d'actualité. Je pense que nous sommes à un moment qui va redéfinir les jeux-vidéos mobiles et pour partie, l'industrie du jeu-vidéo en général. Si ce marché, autrefois négligeable et négligé, a souvent accueilli les moqueries, son poids financier et culturel le rend aujourd'hui incontournable au point de créer, partout dans le monde des universités spécialisées reconnues.
Il s'inscrit complètement dans le cadre d'une MIAGE, à la converge de l'informatique, de l'économie et de la gestion.

Vous vous mettez par groupes de 4, vous avez 8 mois et quoi que vous fassiez, vous aurez moins de 13.

Le monde merveilleux des jeux vidéos

2010-09-20T14:01:00.005+02:00

On peut vendre des millions de jeux, en proposer autant sur Internet (donc avec 0 gestion de stock), avoir des licences aussi prestigieuses que Street Fighter, Megaman, Resident Evil ... personne n'est à l'abri de rien ma petite dame, et c'est ainsi que Capcom, chouchou de tout le monde voici 5 ans, publie cette année des chiffres très, très, très mauvais. C'est-à-dire en baisse, et c'est-à-dire les plus mauvais depuis 2004 (Oh mon dieu c'est affreux !!!).

Bon, on range ses mouchoirs quand même parce que CAPCOM n'est pas en perte ; loin s'en faut. En fait, cette année, il n'ont fait que 20 millions de profit. Presque 4 fois moins que l'année dernière, certes, mais 20 millions tout de même. Soit, en gros, 10k€/salarié. C'est-à-dire que sur une très mauvaise année, les gars de chez Capcom reviennent tous les jours avec 50€ de bénefs pour le patron. Les jours de misère.
C'est marrant parce que dans ma boîte par exemple, une bonne année, j'en rapporte 200 (et je frissonne de m'apercevoir que je rapporte autant qu'un mec de chez Capcom), et une mauvaise année ... le patron en lâche 25 (et je pleurerai pas !) !!!
Mais rigole pas : c'est pas exclu que sous la pression des actionnaires, Capcom licencie avec des chiffres comme ça.
Un peu comme Rockstar, qui sitôt Red Dead terminé et - très - bien vendu, a dégagé illico 25% de son effectif pour fêter tout ça.

Dieu que les jeux vidéo sont jolis.
(Attention, passage en mode vieux con).
A un moment, ils ont été jolis. Quand 2 ados font un jeu pour leur 8 bit dans leur garage et finissent par se faire payer pour ça, je dis que le monde des jeux-vidéo est joli. Quand, pour fêter la mise sous pression de 200 bonhommes qui, sous prétexte qu'ils font ce qu'ils aiment, sont corvéables à merci, la réussite (je ne vous parle pas des échecs) commerciale de ce qui est finalement produit (et dûment marketé, n'oublions pas que les consommateurs sont des cons avant tout !), on dégage tous ceux qui ont fourni le Travail, là je dis qu'il y a quelque chose de pourri dans le royaume du Domark (jeu de mot débile).

Je suis né à une mauvaise époque. Je suis né à une époque qui connaîtrait le 1er crack des jeux-vidéo (début des années 80). Je suis né à une époque où jouer était tabou, violent, rendait con et boutonneux. Je suis né à une époque où, quand la Playstation (qu'on avait pourtant vu venir) est sortie, on nous a fait passer pour des vieux parce qu'on ne comprenait rien à la 3D (c'est toujours mon cas). Je suis né à un époque où Microsoft était l'ennemi, et Sony, un possible messie. Je suis né à une époque où j'ai connu Sega - très - grand (Aaaah ... la Dreamcast) et Nintendo - très - petit (Aaaah ... la Gamecube). Je suis né à une époque qui m'a permis de dire, avant tout le monde, que la DS et la Wii, par leurs nouvelles interfaces, pouvaient amener quelque chose de nouveau dans le jeu-vidéo ; ce qui, pour le tout-un-chacun, me faisait passer pour un boutonneux, un obsédé de Lara Croft ou un NoLife chronique, au choix. Je suis né à une époque où j'ai pu dénoncer les dérives de la DS et émettre une réserve (oh sacrilège) sur le modèle de vente pyramidale de la Wii Fit.
J'ai toujours été en décalage.
Et la position de Cassandre est sinon désagréable, en tout cas formatrice.

Alors, pendant que les champs brûlent, j'ai proposé 4 projets d'année à mes étudiants, dont 3 portent sur les jeux-vidéos, dont mon fameux projet de moteur de tiles. Peut-être ils le prendront (et dans ce cas, ils vont pleurer). J'en profiterai pour m'y remettre un peu.
Pour que, encore aujourd'hui, entre des actionnaires devenus fous, des patrons devenus sourds et des employés devenus esclaves, il puisse y avoir 2 copains, dans leur garage, qui font un jeu pour amuser les copains, et en vivre.

PS : Après examen et pour en finir avec Capcom, les journalistes ont oublié de calculer la marge nette qui était de 9% en 2009 et 3% en 2010. Les conditions de travail ont dû sacrément s'améliorer en 2010 chez CAPCOM !!!
Et évidemment, ces 20M€ seront redistribués sous forme de prime également répartie aux employés, ré-investis dans l'outil de production ou serviront à renforcer le capital propre de l'entreprise. Ils ne seront évidemment pas donnés aux actionnaires.

De la demo au CD

2010-09-11T13:04:00.003+02:00

Internet est une mine d'or pour qui sait y chercher. Voici 3 demos d'Oasis

Oasis - Live demos tape - Columbia : http://www.youtube.com/watch?v=Et7KCvxrKPQ
C'est cette démo qui avait été envoyée sur une cassette à quelques majors. Même si le titre parle de live, je doute que ce soit vraiment du live, avec un mauvais enregistreur à cassettes au milieu du salon. D'après wiki, c'est un groupe qui avait fait la 1ère partie du groupe dont Noel était roadie qui leur a prêté un studio. On entend bien d'ailleurs une voix au début. A partir de là, le coup d'une seule prise, de tous les instruments ... j'hésite un peu. D'autant que cette version est très proche de ce qui atterrira sur Definitely Maybe. Ces démos ont été faites au printemps 93 et l'album est sorti en été 94. Toutefois, il y a un point important : Noel a envoyé des versions quasi définitives.
Et il y a un autre point important : c'est pas parce que ça faisait longtemps qu'Oasis travaillait ces morceaux que l'enregistrement studio s'est bien déroulé.

Les démos suivants sont sur l'album suivant. Il parait que Noel a débarqué en disant qu'il avait 2 chansons. Il a d'abord joué Wonderwall et Liam a adoré et a dit qu'il voulait la chanter. Noel s'est donc gardé Don't llok back in anger. Mais c'était peut-être calculé. Enfin, en tout cas, c'est ce que dit l'Histoire. Et c'est une histoire que j'aime bien. Toujours est-il :
Noel Gallagher - Wonderwall : http://www.youtube.com/watch?v=BCKQXNb9HiU
Tout d'abord, elle est jouée assez vite. Mais ça peut être le trac. Les paroles sont pas définitives. Ce qu'on voit aussi, c'est que Noel est heureux comme un gamin.

Noel Gallagher - Don't look back in anger : http://www.youtube.com/watch?v=UWvazLW8HtQ
Il y a à peu près les mêmes commentaires pour cette démo. Les paroles sont encore moins définitives, parfois en yaourt, le "Sally can wait" est pas assuré et surtout, le "as I'm walking on by" a cette intonation de ballade que Noel ne reprendra que dans certains live. La chanson commence sur le 2nd couplet (que l'on connait).

Edit du 22/9/2010 : sans oublier la "live by the pool" de Stand by me : http://www.youtube.com/watch?v=hKCXrqmEN0w

Pour en finir avec le passé (1) - Gaël

2010-08-27T14:24:00.009+02:00

"J'ai envie d'écrire, mais je ne sais pas quoi."
Il s'agit du dernier poème de Nougaro.
On le trouve sur La note bleue, son dernier album, paru chez Blue Note. Juste hommage finalement, pour un des plus grands admirateurs du Jazz. Est-ce que Boris Vian y aurait enregistré ? Si Marilyn Monroe faisait encore de la musique (et accessoirement était encore en vie), est-ce qu'elle ferait plus du Morning Sun ou du Lady GaGa ?

Et à la manière de Nougaro, je pourrais bosser, mais j'ai pas envie.
J'envie ceux qui trouvent - encore - de l'intérêt dans leur travail, mais ça me semble tellement inutile ... Je préfère me rappeler, et finir ce - très - grand tour sur mon passé. Un fois qu'il sera passé, je l'aurais dépassé.

Je commence cette nouvelle série pour en finir avec tout ça.
Parce que c'était beau, mais ça me retient trop.
Alors je le marque, je l'écris. Ca existera ici, mais ça ne sera plus là.
Comme Camus qui coule le bâteau (Cécile comprendra).

Elle s'appelait Gaël. Et à l'époque, j'étais un puceau (de la vie) qui ne voulait plus l'être. Elle m'avait montré sa carte d'entrée dans l'usine (elle avait été pistonnée, comme moi) officiellement pour me dire que "ces idiots avaient oublié de mettre 2 ailes-euh à [son] prénom" et officieusement pour se présenter à moi, la coquine. C'est la première fois que je décryptais une tactique de séduction de femme. Elle était menue, plus petite que moi, et pendant 2 mois nous nous sommes vus tous les jours, tous les midis et parfois certains soirs. Après le repas, on mettait plus d'une heure trente pour parcourir les 10 minutes qui nous séparaient de nos bureaux. Des fois on lisait à la bibliothèque. Là, elle m'avait fait découvrir Carmen McCallum, une héroïne très masculinisée dans un univers de science-fiction. Je me suis souvent dit que si j'écrivais un roman, dedans, il y aurait une fille qui s'appelerait Carmen et en fait ça serait elle (ouhouhouh ! Je suis un auteur trop astucieux !!!)

Une après-midi, vers la fin de nos jobs saisonniers, un chef, Henri Matthieu, nous prit entre 6 yeux. Ce mec là, du haut de sa retraite-moins-2 ans, il avait eu assez/plus d'intelligence sociale que les autres et il avait compris notre petit manège. Je crois aussi que ça lui plaisait bien d'avoir ces 2 gamins un peu moins cons que la nuée de fils d'ouvriers (c'est pas péjoratif) déjà racailles (là oui) avec 2 neurones en activité qui étaient sensés représenter la continuation de "son" usine.
Parce que le père Matthieu, il en avait vu là-dedans. De la naissance à l'opulence, de l'apogée au déclin ... et la fin. Déjà à l'époque, l'usine commençait à sous-traiter un nombre certains de ses activités. Alors finalement, c'était aussi un peu la sienne d'usine. Il l'avait vue naître, il l'avait vue grandir, il l'avait vue tomber malade de ... il savait pas trop quoi le père Matthieu, elle était malade, son usine. Parce qu'elle tournait bien, hein.
Je veux dire, on peut se moquer des ouvriers, des bleus de travail, des PMU ou des jambons-beurre ... Mais au final, tous ces mecs là, avec leurs posters de femmes à poil dans les vestiaires, et bêinh, ils faisaient pas forcément plus de conneries que les informaticiens propres sur eux en costume impeccable.
Même si certains racontent aujourd'hui ces aventures sur leur blog.

Enfin bref. Le père Matthieu, il nous avait pris Gaël et moi, pour une petite discussion. Autant dire qu'on était pas fiers !
On arrive donc dans son bureau, enfin ... un des bureaux qu'il s'était appropriés sur tout le site, parce qu'en vérité, le père Matthieu, il avait qu'un seul bureau planqué dans les Bureaux là où il y avait tous les chefs. Mais ça lui plaisait pas au père Matthieu. Lui, ce qu'il voulait, c'est être avec les gars. Il disait même pas ses gars. Même si, dans l'usine, y'en a pas beaucoup qui auraient remis en cause son autorité ou ses décisions ; les rares qui le faisaient, c'était parce qu'ils savaient bien qu'en prenant de l'autorité sur lui, ils prendraient de l'autorité tout court. Mais en général, les mecs se voyaient réaffectés de manière subite avant une potentielle promotion. Etonnant, non ?
Enfin bref (bis). On arrive dans un de ses bureaux, pleins d'hormones et de crainte, pas biens dans nos chaussures (de sécurité) et ils nous dit :

Ca va, vous ?
- euh ... oui (ouais, on savait pas trop quoi dire)
- Ca vous a plu ici ?
- euh ... oui (et en plus, on était prolixes !)
- On vous a fait visiter ?
- euh ... oui (quel talent !!!)
- Tout ?
- euh ... non (cette originalité dans le discours, cette audace, me laisse encore coi aujourd'hui).
- Alors venez ! Demain soir je pars en vacances et toi (il regarde Gaël, tu seras pas là à mon retour) et toi (il me regarde), le boulot reprendra dur après. Vous serez pas là cette après-midi.
- euh ... c'est que je suis tout seul au chargement cette ap ...
- T'occupe !

En partant, il a pris son casque (obligatoire sur le site) et avant de fermer la porte, un interphone où il a fait :
"Féli ? ... FELI !!! ... Le petit jeune, il est pas là cette après-midi, tu le remplaces s'il te plaît. ... Merci."
Et voilà comment j'ai eu mon après-midi.

Quand on arrive dans une usine, ou dans un boulot quel qu'il soit ... même dans une maison tiens !, on te fait visiter.
Classique, pas original et en fait, chiant à mourir.
Mais là, le père Matthieu, il le savait ça, que la visite qu'on avait faite, elle avait été chiante à mourir. Alors il nous a fait l'autre visite. Celle qu'on donne pas aux ouvriers. Celle qu'on donne à peine aux chefs de service. Celle qu'on donne à peine plus aux actionnaires (c'étaient eux, mais je ne le savais pas encore, les vrais microbes de la société). Celle que y'a que les mecs de la sécurité qui connaissent. Et si tu regardes sur l'organigramme, le père Matthieu, il avait aucun rapport avec la sécurité. Sauf, ils les avait tous connus au début, au tout début. Y'en a pas un qui avait pas serré la pogne du père Matthieu. Tous ils le connaissaient par son prénom, et tous, après toutes ses années, ils lui disaient encore "vous". Et le père Matthieu, il avait compris très vite et très tôt que la sécurité, c'était les mecs avec qui le rapport influence/implication était le plus important. Il y avait peut-être, sûrement même, un chef de la sécurité. Là-bas comme ailleurs, ce mec, c'est plus que le directeur du site. Et bêinh là, le chef de la sécurité, il en reportait officieusement à Matthieu, le petit sous-chef d'un petit service dans un coin de la boîte. Celui qu'avait pas pigé ça dans le sociogramme, il avait rien compris.

Devant un silo de 50m, il a juste pris son téléphone et il a dit : "Michel ? Matthieu à l'appareil. J'emmène les 2 petits jeunes pour une visite. Pas de contrôle s'il te plaît. ... Merci". Et c'est comme ça qu'on s'est retrouvé devant le trou d'homme d'une échelle qu'au final

Y'a peu de monde qu'a pu monter ici. Les architectes, quelques chefs de chantier et 2-3 gars de la sécurité. C'est tout. Les autres ... que d'alle !
Suivez-moi !

On est donc dans ce machin, cette échelle entourée de nacelles parce qu'il faut bien le dire, assez vite on est assez hauts. Et tout autour de toi, c'est le vide. La seule perspective, c'est là-haut qui semble ne jamais arriver. Et puis l'asphalte dégoûtant en bas, où les odeurs d'huile (j'y reviendrai) le disputent au goudron qui s'évapore dans le vacarme des chutes d'eau qui refroidissent le réacteur. Mais tu t'élèves. Tous les 3m, l'échelle change d'orientation pour éviter un retour à zéro trop prompt si tu dérapes. Matthieu, Gaël et moi. A l'ascension des nouveaux silos P1.
Et puis finalement, on y arrive.
On est pas tout en haut, il y a un 2ème escalier un peu plus à notre droite mais

Celui-là, j'ai pas le droit de vous y amener. Y'a personne qui peut. Mais ici, c'est déjà pas mal, non ?

On commence la visite du haut de ces silos. On marche sur du grillage. Epais, c'est sûr le grillage, mais il faut être aveugle pour pas voir qu'en dessous, c'est 50m de vide. Je crache à travers, pour constater. Ma salive met une éternité pour arriver en bas. Le vent la pousse, la dé-pousse, la repousse encore ... elle ne tombe jamais. Quand je crois qu'elle a touché terre, le vent la fait encore dévier, et dévier encore et dévier encore.
Je ne la verrai pas atterrir.
Encore moins l'entendre.
On est trop haut, on entend déjà plus rien. Ou plus que l'eau (j'y reviens). Et puis Matthieu et Gaël ont commencé la visite. Je laisse mon crachat à sa destiné et nous sommes entourés de tuyaux. Et pas des petits ! Des trucs de 50cm de diamètre, blindés comme un char d'assaut

Il faut bien ça pour manipuler la vapeur !

On passe devant une maisonnette dans laquelle de l'eau coule en quantité dans un vacarme insensé. Je fais semblant, mais il y a bien longtemps que je n'entends plus ce que nous dit Matthieu. Gaël, si. Ou elle fait semblant aussi. Et elle le fait super bien !
Depuis le début de la visite, je ne l'ai pas regardée. On nous a coupé de notre activité préférée (se regarder dans le blanc des yeux, se caresser plus ou moins discrètement à travers nos vêtements, parfois, voler un baiser en évitant les caméras de surveillance) mais là, on savoure simplement notre cadeau.
Qu'est-ce qu'on avait fait pour ça ?

Et en fait, je comprends que toute cette eau, elle redescend, elle retombe à 200 ou 300km/h pour refroidir le réacteur, en bas. Et c'est pour ça que ça fait un bordel monstre. C'est un circuit fermé qui pompe des tonnes d'eau froide toutes les secondes et qui les relâche de 50m de haut sur un truc qui chauffe à 400°C.
Cet enfer liquide, bruyant, rugissant me happe.
Par la fenêtre de maintenance, on peut glisser le corps d'un homme sans problème. Si je m'y glissais, je tomberais comme toute cette eau. Maltraité dans ma chute par un ensemble de tuyaux divers, je sortirais peut-être d'une cage grillagée pour finir sur le bitume dans un claquement sec et chaud. Ou canalisé, je finirai dans la piscine, après avoir buté contre la cuve principal du réacteur : 1m de profondeur d'eau jetée de 50 ; si tu survis à la chute, les tonnes d'eau au-dessus te broieront toutes efficacement. Je suis terrifié et hypnotisé.

J'en suis là de mes considérations romantiques et printannières quand je vois que Matthieu et Gaël sont devant un tuyau horizontal, plus épais que les autres, et long d'environ 2m, à hauteur d'yeux.

Ca, c'est l'échangeur. Toi (il parle de moi), tu dois pas connaître, mais elle (il regarde Gaël), si.

Hola mon petit monsieur ! On se calme ! J'ai beau être dans une fac d'info, j'ai fait Math' Sup', moi môssieu !!! J'ai fait partie de l'élite de la nation, moi, môssieu !!! ... Bon, je capte rien à ses explications (et j'ai fini 53ème sur 55 de ma promo) et je m'ennuie ferme. Alors, je tourne sur ce grillage, toujours trop haut du sol, je passe au-dessus du réacteur, je contourne les tuyaux, et là ... je vois.

Devant moi, à perte de vue, il y a la Méditerranée.

Partout.

Autour.

On a beau dire, et tu peux prendre toutes les photos que tu veux, mais en vérité, la seule vérité, c'est qu'il y a rien pour décrire ça. Ce moment, volé à la société que je ne connais pas encore, avec ta copine et avec un guide bienveillant. Au détour de l'enfer découvrir le paradis. Aussi simplement que t'y a jamais pensé. Les ados ont beaucoup de mal à l'apercevoir, les adultes ne le verront jamais plus. Il ne reste que les enfants.

Les autres silos (P4, là où je bosse), le petit réacteur, tout ça ... ça me semble tellement petit à seulement 20-30m du sol ! Mais là, la mer, si bleue, devant les énormes rochers qui servent de digues ... Par moments on distingue les vagues.
Au loin, à l'ouest vers Fos, il y a quelques super tankers qui attendent. On voit le pont de Martigues et l'anse de l'Estaque. Le ciel ne se confond pas avec la Mer, mais ici, le bleu est roi.

C'est beau, hein ?

Matthieu nous a rejoint, il se met à ma droite, Gaël est un peu en retrait à ma gauche. Et soit on s'en est écarté, ce dont je doute, soit nous nous sommes habitués aux chutes d'eau. Il continue :

Des fois je viens ici ... C'est tranquille. On oublie un peu tout. (Gaël me prend la main). Le mieux, c'est le matin, quand le soleil se lève. Des fois, quand ça va pas ... La vie des fois ça va pas. Alors tu te sauves, tu te planques. Tu viens de planquer ; ici. Tu dis aux autres que c'est pour ton boulot, mais c'est de la connerie ; c'est pas vrai (il a des trémolos qui renforcent son accent du sud et sa tessiture aigue).
Je venais là quand ça allait pas. Quand ça allait vraiment pas. Un jour, je suis venu ... c'était le soir en fait. C'était la nuit. Et il pleuvait. Beaucoup. Et il faisait froid. La vie, c'est ... La vie c'est pas ... (il renifle et s'essuie le visage, le nez je devine)
J'ai voulu me balancer.

50m plus bas, des camions chargent 25 tonnes de poly-éthylène dans le vacarme omni-présent de l'usine. Se doute-t-on du bruit que notre plastique quotidien consomme ?
La main de Gaël se resserre sur la mienne. Sans la regarder, je sais qu'elle regarde vers le bas et nous ne regardons pas Matthieu, qui nous présente maintenant son dos. Y'a des fois où la pudeur parle d'elle-même.
On entend plus rien.
Plus rien que le ronflement qui redevient assourdissant de l'eau qui tombe.
Un long moment passe. J'aimerais dire que ça a duré longtemps, mais en fait, c'est beau si ce silence a duré plus de 2 minutes. Il se retourne soudainement et

Allez, on va à la salle de contrôle.

Il passe devant nous et s'il avait encore des doutes, là, il y en a plus aucun. J'enlace Gaël qui essuie une larme, je l'embrasse et nous nous empressons quand la tête de Matthieu ressurgit avec malice du trou d'hommes :

Allez les jeunes !

On passe devant la piscine et devant le réacteur. C'est une espèce de grand hangar avec au-dessus de nous un dragon rouge de 6m de diamètre en acier, avec des plaques de fer qui se recouvrent les unes les autres et des écrous qui tiennent dans 2 mains. Il faut retenir sa respiration parce qu'entre l'huile bouillante et le soufre, on a tôt fait de s'asphyxier. Et là, le bruit du réacteur, même dans son sarcophage, est tout simplement impossible. Je ne m'entends pas crier à Matthieu.

Nous arrivons dans la salle de contrôle, où nous ne sommes manifestement pas les bienvenus. Ca ressemble à Cap Kennedy en à peine plus petit. Tout le monde a son casque de chantier et son manteau de pluie ; alors qu'on est devant des écrans 21" (ça faisait rêver à l'époque) dans le confort climatisé d'une salle réseau. Ubuesque ! Nous restons dans notre coin.
Matthieu discute vivement avec un mec, je me doute qu'il s'agit d'un des chefs ; mais il ne semble pas s'agir de nous. Puis, excédé, il le quitte et revient nous chercher :

Allez, on y va !

Nous repassons sous le réacteur, toujours dans le même vacarme infernal, toujours en apnée, pour repasser aux pieds de P1. Matthieu jette un regard en arrière et nous regarde, énervé :

Lui, là, il m'a niqué. Mais maintenant, c'est moi qui vais le niquer !

Nous redescendons à son bureau, enfin, un autre de ses bureaux. Devant la porte principale, il nous dit :

J'ai des affaires à faire, je peux pas rester avec vous cette après-midi. Vous avez votre après-midi, soyez braves, pas de bêtise. Ce soir, vous partirez à 16h. (en regardant Gaël) Au revoir petite.

La porte a claqué, et on s'est retrouvé seuls.
On a un peu marché, pas beaucoup parlé et on est descendu vers mon poste. Un peu avant d'arriver, je me suis souvenu que c'était Féli qui avait pris mon poste et que je n'avais absolument aucun intérêt à m'y montrer. Alors, j'ai pris Gaël par la main et on a fait ce qu'on ne devait absolument pas faire : on est monté en haut des silos P4.
C'était un peu comme pour le P1, sauf que c'était plus petit. Gaël passait devant moi, et je matais tranquillement ses fesses. Et ça ne me faisait rien. Pas une once d'excitation alors que je peux te dire qu'à l'époque, il m'en fallait pas beaucoup (et clairement beaucoup moins que ça) pour m'emballer !!! Peut-être le jean, peut-être l'émotion là-haut, peut-être des sentiments que je connaissais pas ou mal.
J'avais pas envie d'elle, j'avais juste envie d'être avec elle.

Je pourrais insister sur le fait qu'on avait pas le droit, ou dire qu'on s'est blessé là-haut, ou qu'on a fait l'amour et que mon sperme a coulé de son sexe à travers ce grillage, qu'elle m'a griffé le dos et que c'était bien ... pas vraiment vrai, pas vraiment exagéré, pas vraiment faux et en fait, on s'en fout. Et en fait, je me souviens plus très bien de ce qui s'est passé cette fin d'après-midi.
Le soir-même j'étais chez moi, et c'est tout ce qui importe.
Parce qu'une fois que t'es allé si haut, c'est super dur d'y remonter.

Un soir, peu après ça, nous nous sommes retrouvés sur une tour d'observation de Maître-Nageur de Carry, à la nuit tombée, en hiver. J'avais une énorme envie de pisser, et j'avais encore plus envie de Gaël. Mais parce qu'elle osait encore moins que moi, que j'étais en couple (ah ... les histoires de puceau), parce qu'elle était pucelle aussi ... on a rien fait. Je suis parti et on s'est plus jamais appelé après. Si, une fois. Pour lui dire que quitte à être dans le mensonge, je préférais continuer une histoire plutôt que d'en commencer une.
J'ai eu tort.
Je suis parti, sorti de Carry, j'ai arrêté la voiture pour me vider la vessie pendant plus d'une minute trente (j'avais compté) dans le froid et le vent, un peu la frustration et un peu la tristesse.

On s'est échangé quelques mails ensuite. Dont un pour me dire qu'elle avait essayé le sexe et que c'était terrible.
Après, c'est Lucie qui m'a dit qu'elle avait eu son CAPES, et qu'elle s'était mariée avec ce Guillaume, qui l'avait dépucelée. Ils ont eu un gamin je crois.

Mais souvent me reviennent en tête ces fesses petites dans le trou d'homme, la Méditerranée et la tour d'observation.
Et bleu ...
Tellement bleu ...

Je ne suis plus retourné à Carry pendant 10 ans. Je l'évite encore soigneusement aujourd'hui .
On devrait pas retourner dans son passé. Surtout pas aux endroits où on choisit sa vie. Il y a tellement à regretter là-bas ...

What we did last summer (2)

2010-08-19T11:00:00.010+02:00

Pas besoin d'avoir fait Math Sup' pour avoir pigé que je suis un peu paumé en ce moment. L'article précédent te le dira mieux que moi. Je sais pas dire, je sais pas expliquer mon état. Pas de la dépression, pas de l'euphorie. Je sais pas.
Juste, j'ai envie d'être en longues vacances, et ni mon corps (pour l'arrêt-maladie) ni mon patron (les longues) ne veulent me les donner. Obligé d'attendre gentiment le 6 septembre. Comme un employé modèle qui attend sagement de mettre du vin dans son eau. Comme l'employé-modèle en costard-cravate que je croise tous les matins. A qui, j'ai quand même envie d'y exploser sa gueule de bon contribuable-centriste ! Si seulement il voulait bien sortir de mon miroir, cet enculé !!!!
Enfin, un peu perdu donc, et c'est Claire qui met ma vie sous un autre éclairage. Je lui ai envoyé la jaquette de la démo qu'on avait faite (c'est-à-dire avec un groupe, un membre qui n'y est plus et un autre qui n'y est pas encore, sur lequel il faut qu'on réenregistre la basse, une guitare supplémentaire et surtout la voix) qui prend fin, et voilà peu ou prou ce qu'elle me répond :

Alors ! après :

- inspiration
- avoir écrit tes textes
- plusieurs mois de répétitions (et de pizza)
- choix des 2 titres
- l'enregistrement
- et maintenant la Jaquette

Finalement il ne reste plus qu'à fabriquer le produit fini et Hop !

Et là, je suis un peu comme un con. Parce que donc, depuis le 21/6/2009, le jour où j'ai dit qu'il fallait que je fasse de la musique, on a fait ... tout ça !?!
Putain, tout ça !!!

L'inspiration ... je pensais que j'y arriverais jamais. La dernière fois, chez Hacène, il nous branchait avec des mauvais conseils (il est quand même largement meilleur pour gérer des projets que pour ses goûts musicaux), je lui ai dit ça : "tant que la musique que je fais c'est la musique que je préfère, c'est que je suis sur la bonne voie". Oh je sais ! Tu crois que je l'ai pas vu le regard en biais de sa femme ? Evidemment qu'elle m'a pris pour un prétentieux minable qui fantasme un rêve pour essayer de lever 2 mineures de 20 ans ? Bien sûr que je l'ai vu ! Bien sûr que je l'ai vue ! Je ne lui en veux pas. Je constate simplement ce que je reflète, ce que je renvoie. Mais ça m'est égal. Je crois que c'est ça ma plus belle victoire (sur moi-même je veux dire) : je ne fais plus les choses pour plaire aux gens. Je les fais parce que ça me plaît. Après, derrière si ça plaît aux gens, bêinh je suis content. Et tant pis si ma musique a 10 ou 30 ans de retard. J'aurais fait ce que je voulais faire.
Mais l'inspiration ... Les moments sur le canapé, avec la guitare. La composition, soyons sérieux, ça a pas été trop dur. Vraiment pas. Oh bien sûr, il y a eu un ou deux accords qui restaient cachés, que j'arrivais pas à débusquer, perdus dans les gammes et les harmoniques. Par exemple, j'ai 2 chansons, complètement différentes (rythmes, accords, textes), qui sont toutes les deux en Ré, et l'une enchaîne Sim Fa# et l'autre Sim Fa#m !!! Maître Jacques me disait de toujours bien respecter ces gammes, que non, le Sim ne va pas avec le Fa#. Et là, je contourne la règle. Dieu a dit :

As soon as you find the pattern, break it. Otherwise it gets boring.

Alors, voilà, c'est ça ? J'ai dépassé le maître ? Je pense que mon maître Jacques a toujours connu l'adage de Dieu, en plus de cette règle. Mais que j'étais un puceau, et qu'il fallait mieux commencer par la base. Il me disait aussi :

Joue d'abord carré. Après, tu feras le fanfarron.

Les paroles, ça a été beaucoup plus dur. Je pense qu'en France, si on veut être un peu honnête, on est castré. Par Brel. Par Brassens. Par Goldman. Par la magie des mots. Voilà. Les anglais ne s'en embarrassent pas (ils ont pourtant eu de grands poêtes) - avec beaucoup de succès - et les français ne s'en encombrent plus - avec Grégoire, Christophe Maé et le rap. Ainsi, autant assis sur la banquette à trouver un Mi et un Mim dans la même chanson, à 4 accords d'intervalles sans changer la tonalité, c'était finalement pas trop méchant. Autant à sécher, écrire, rayer, gribouiller, se relire, compter (les pieds), caser (la mélodie), trouver, pas trouver ... et puis mes paroles ? Est-ce que je serais heureux, fier de les chanter ? Est-ce qu'elles ne seront pas écoeurantes de naïveté ? Est-ce que mes potes vont pas s'en moquer en les entendant ?
Oui, l'écriture a vraiment été, est toujours, une grande épreuve.
Mais l'inspiration en vérité ... pour l'instant j'ai du bol : j'ai que des trucs pas gais à raconter. On verra si ça a autant d'impact quand je penserai plus qu'aux oiseaux qui chantent et aux fleurent qui éclorent !

Les répétitions. Même si ça date d'avant, pour moi, c'est indissociable du local de la SEM. Christophe et Eric y bossaient. Et puis, ils sont tous partis. Je voudrais dire, pour affirmer mon statut de leader que je les ai tous virés, mais en vérité, il n'y a que Christophe que j'ai vraiment dégagé. Et tant mieux. C'est pas quelque chose que j'aime faire. Mais je le referai sans hésiter (surtout pour Christophe, rien de personnel) et sans aucun scrupule. Laurent, Jean ... quand on y regarde bien, je suis entré dans ce groupe, j'ai tout cassé et j'ai tout refait pour moi, autour de moi. Dès le début, c'était évident que c'était mon groupe ; même si j'ai mis beaucoup de temps à le comprendre et l'admettre. Au point qu'ajourd'hui, je ne suis plus du tout certain qu'il s'agisse d'un groupe ! Les répétitions, c'est évidemment les pizzas. Je ne sais pas pourquoi. Sans doute parce que c'est le plus pratique. Et puis quand même aussi que parce que celui qui n'a pas mangé une crème-fraiche, fromage, lardons, pommes-de-terre (oui, la pizza pomme-de-terre !!!) avec une bouteille de Coca à raconter la blague du pingouin-qui-respire-par-le-cul a raté une partie de sa vie !
Les répets, on croit que c'est glamour, que c'est fun, que c'est rock n'roll, et en vérité, non, pas trop. C'est toujours animant (au sens ou ça bouge l'âme), c'est sûr, sinon on les ferait pas (enfin ... sinon, les autres membres viendraient pas !), mais j'ai toujours plutôt vécu ça comme du travail (pas au sens travail chiant), au sens ... taille de la pierre. Voilà, c'est ça. Inlassablement, tu es là, tu écoutes, tu regardes, tu observes, tu scrutes, tu es attentif aux autres, à toi, au chant, au rythme, à la basse ... Il y a pas eu beaucoup de répets dont je sois pas sorti crevé. Et c'était pas que la journée de travail.
Les répets, c'est toujours un peu le même rituel où ça commence jamais à l'heure parce que jamais tout-le-monde est à l'heure. Ensuite, chacun reprend ses marques avec chacun. Les guitares s'accordent parce que c'est des branleurs qui le font pas à la maison et sortent un prétexte pourri. Les balances, c'est sournoisement à qui montera petit-à-petit le plus fort ... Tu m'étonnes que ça fait longtemps que j'ai plus répété ! Au bout d'un moment, ça me pesait plus qu'autre chose. Et puis finalement, ça part. Mais là, ça y est, ça me manque. J'ai envie. Je connais pas quelque chose de plus fort que ça. Cette énergie convergente vers un but artistique commun.
Au collège, on avait fait un échange avec l'Allemagne, et en y allant, en bus, j'étais au fond et on lisait (enfin ... on me lisait, à voix haute, parce que je suis malade en bus) des magazines de rock, où Metallica étaient quand même des Slayers pour moi. Enfin, dans ces magazines, y'avait une interview d'un mec, à qui on demandait son souhait pour l'année à venir (donc, 92 peut-être), et il avait répondu : "pouvoir garder mon guitariste plus de 3 mois". Ca a beaucoup fait rire (enfin, d'un rire de hardos, donc gras et forcé) Franck, Fred, Lionel, Yannick ... mais moi, pas du tout. Je comprenais pas ça. Je comprenais pas pourquoi ou comment on pouvait se réjouir de briser un rapport social. Et 18 ans plus tard, voilà comment je parle !
En vérité, je comprends pas non plus les groupes qui se forment sur le tard. Pour moi, un groupe, c'était des mecs qui se connaissaient depuis la maternelle. C'est pour ça que j'aurais pensé à faire un groupe avec Seb'. Bon, on aurait pas tenu plus de 2 semaines !!! Faut pas déconner, 2 caractères comme les nôtres ... Et là, je veux dire, avec le groupe au temps de la SEM, le truc le plus convivial qu'on ait fait, c'est des merguez au grill ! Alors pour composer avec un mec qui t'a raté la cuisson d'une merguez (le truc inratable et à ne surtout pas rater) ... Y'a bien mon Patrice, mais là encore, nos 2 pudeurs ajoutées, c'est un truc impossible à franchir !

Voilà. Le choix des titres, l'enregistrement ... j'en ai déjà parlé.
La jaquette, j'en reparlerai peut-être une autre fois.
Et je crois que j'ai bien fait le résumé - artisitique - de cette année écoulée.
Que sera la prochaine ?

Pline le jeune est un con !!!

2010-08-11T10:51:00.006+02:00

Tout a commencé il y a 3 ans maintenant. J'avais des choses à dire, et le simple journal perso électronique que je m'étais créé ne suffisait plus. A quoi ça sert de dire les choses si personne n'est là pour les entendre ? C'est le commencement de la folie. Et même si à l'époque, une des phrases qui tournait en boucle dans ma tête c'était "I'm going slightly mad", je ne voulais absolument pas devenir fou !!!
J'ai découvert les blogs, et une auteure, qui m'a largement enthousiasmé. C'est ainsi que pour la première fois de ma vie, j'ai confié à une inconnue mes états d'âmes. Bon, c'était pas aussi irruptif, mais l'idée est là. Rappelant Pline le jeune, je suis entré en contact avec Karine. Là où tout s'enchaîne.
3 années plus tard donc, beaucoup de choses ont changé. Il demeure que je me confie plus à mes amis qu'à mon blog, et que c'est finalement preuve de santé mentale ... autant qu'on puisse en avoir au XXIè siècle ! Ce n'est pas une raison pour ne pas écrire. Pour moi, pour l'hygiène, pour ceux qui viennent visiter cette page qui ne me connaissent pas dans la vraie vie, et puis pour me marquer des étapes, comme je l'avais déjà fait avec l'Olympia.

Mon vieil ami Julien m'a contacté, et il va repartir pour le Gabon à présent. Ami du lycée, la dernière fois que nous nous sommes vus remonte à quand j'étais encore en couple ! Au détour de la tentative qui, je l'espère, ne sera pas vaine, de nous accorder une rencontre, je m'adresse à lui, et comme Pline le Jeune, je m'adresse à vous, à toi, lecteur, et finalement à moi, l'interlocuteur avec qui le dialogue est le plus difficile.

Extraits.

Sur la vie pro :

Il n'est pas de hasard, il est des rendez-vous disait Eluard, et nous voilà tous deux en rupture avec notre employeur. J'ai le cul entre 2 chaises entre mon employeur et mon client. Pour moi, c'est +20%, pour mon employeur qui est en grosse difficulté financière, c'est -44k€ et pour mon client qui est en début de phase de progression, c'est +22k€.
(...)
Mais en vérité, je m'emmerde comme un rat mort. Quand les gens me demandent ce que je fais, je suis obligé de leur mentir pour ne pas leur avouer que je bosse 10% de mon temps à des choses simplissimes. Je voudrais changer, mais faire quoi ? (...) qu'est-ce que j'aimerais faire ? Et la vérité, c'est que je sais absolument pas !
(...)
Finalement, je me dis "chaque chose en son temps", j'attends gentiment que la chanson ça marche pas (en faisant mon maximum pour que ça marche tout de même), et là, je verrais.

Sur la parentalité :

Je m'efforce en même temps [qu'être père moi-même] de ne pas faire les erreurs de mon père, je vois où ont été ses difficultés. Je ne les excuse pas, je les comprends ; je le comprends. Etre père m'a rapproché du rôle de mon père. Ca ne m'a pas directement rapproché de lui, nous nous sommes trop perdus depuis trop longtemps pour cela, mais au moins le climat est-il plus détendu.

Sur la vie sentimentale :

Je commence aujourd'hui seulement à me dire et à réaliser que je ne suis pas seul coupable dans cette histoire [la séparation]. Ca n'a l'air de rien comme ça, c'est ce que tout le monde dit dans les séries TV bidons et c'est le gros lieu commun, mais d'une part, c'est plus facile à dire qu'à faire, et d'autre part, c'est d'autant plus dur quand tu as été élevé dans une culture de la culpabilité !

ou encore :

J'aimerais pouvoir dire que je cherche à présent un nouveau grand amour, mais je ne suis pas certain de pouvoir lui donner les disponibilités nécessaires. Entre pouvoir et vouloir, il n'y a qu'un pas si l'on est sincère, et je ne suis finalement pas sûr de réellement le vouloir, honnêtement. Je pense que j'ai un certain nombre de choses à faire avant, un chemin à parcourir, seul. Après, on verra.
"And as for travelling alone, fuck it ! That's the way it has to be, and that's the way it is !"

Le guide pour une vie heureuse :

Si je regarde ma condition, je serais bien en peine de te dire si je suis heureux. Ce que je sais, c'est qu'il y a 2 ans, je disais être heureux. Il y a 1 an, je savais que je n'étais pas heureux l'année précédente, et je disais que j'étais heureux alors. Cette année, je vois toutes les raisons pour lesquelles je n'étais pas heureux l'année dernière et je serais vraiment stupide de clamer mon bonheur actuel. Ca sera toujours ça de moins à justifier l'année prochaine !
(...)
Dans "Jeux d'enfants", Guillaume Canet dit "Alors c’est ça être adulte, avoir un compteur qui affiche 210 et ne jamais dépasser le 60 ?". Aujourd'hui, ma vitesse est plus hétérogène, mais je te mentirais si je te disais que je suis à plus de 130 de moyenne. Pas extraordinaire finalement pour quelqu'un qui respecte tout le temps le code de la route !

Edit du 16/8/2010 : vu (et acheté) Jeux d'Enfants. Déçu. Il m'avait beaucoup plus marqué au début de la fin de mon couple. Win some, lose some.

L'amour, c'est comme la bicyclette

2010-08-01T09:21:00.000+02:00

(non, ça commence pas avec 2 pédales)

Récemment, des filles ... beaucoup de filles ... ou peu de filles ... enfin, ça dépend comment tu regardes. En nombre, c'est peu. En pourcentage et en ressenti, c'est beaucoup. Disons qu'il y a une ou deux filles sur lesquelles j'avais des vues, avec lesquelles je savais que ça collait bien, bêinh voilà, je les avais recontactées. Pas en même temps, hein, je suis pas si goujat que ça !!! J'ai bien laissé passer 2 jours entre les deux ! Et les deux de me demander, mot pour mot à tel point que je me suis demandé si elles étaient pas de mèche :

Tu veux quoi ? Tu proposes quoi ?

Outre le fait que, quand on était sorti ensemble, je ne savais pas exactement ce que je voulais, que je ne suis toujours pas certain de le savoir, le fait est que j'en étais là de mes réflexions intérieures pour répondre honnêtement à leur question de filles (chose qu'il ne faut jamais faire), quand m'est apparu cette question, MA question :

Ca fait quoi ?

Quelle importance que je veuille ceci ou je propose cela ? Est-ce que si je réponds mal, si tant est qu'on puisse répondre bien à une question de fille, je serai évincé ? Et si je réponds bien, c'est-à-dire uniquement ce qu'elles veulent entendre, où la question n'est en réalité qu'un piège, est-ce que je serai choisi inconditionnellement ? Je prolonge : est-ce que le premier gus qui débarque et leur balance "j'ai 35 ans, je veux me marier et te faire un enfant", elles disent oui ?
Mais ... et elles dans tout ça ? Ont-elles encore des envies ? Les ont-elles abandonnées ? Ou est-ce seulement par nécessité/pression ?
C'est ce que je leur ai demandé. A toutes les deux :

Mais ... et toi dans tout ça ?

En somme, on choisirait un compagnon, et pour le coup un petit peu plus, comme on choisit une voiture : essence ou diesel, break ou berline, français ou étranger, série spéciale ou toutes options ? Fais ton choix, remplis ton questionnaire, laisse faire la base de données, Meetic le fait bien, marie-toi, fais 2,1 gamins et sois heureux. Ou feins de l'être ; c'est la société qui te l'impose !
Bref ... tout ce que j'ai déjà fui.
Et ce sont ces filles, qui, je le sais, accepteraient sans hésiter une telle requête de moi, qui me connaissent finalement si peu, si mal !?!
Toi aussi fais ta vie avec un étranger !

Tu m'excuses chérie, j'ai déjà un divorce sur le dos.

Alors finalement, les filles, vous m'excusez hein ... mais je crois que ça va pas être possible. C'est dommage dans un sens parce que nous avions certains atomes crochus, mais pour le reste ... Si, pour être avec quelqu'un, je pouvais, un minimum, ressentir quelque sentiment, j'en serais ravi.
Vraiment.

Parfois, les autres disent mieux ce que je pense. Ainsi de Marion :

Moi j’aime les couples quand c’est facile, quand ça glisse, que c’est évident, on n’est pas ensemble pour des raisons rationnelles car on n’a pas besoin de se poser la question du pourquoi, juste parce qu’on est amoureux car c’est le truc le moins rationnel de la terre.

Les petits génies

2010-08-01T08:01:00.000+02:00

Est-ce que programmer en moins d'une heure cette modélisation du système solaire proche, fait de moi un petit génie ?

Code source : Planet.java et SolarSystem.java

On a les héros qu'on mérite

2010-07-30T08:00:00.002+02:00

Le slogan de Nike, pour ce Mondial 2010 (restent à jouer Allemagne-Espagne et les 2 finales au moment où j'écris ces lignes) était "Ecris le futur".
Ca fait combien de temps que les équipementiers, et les autres, essaient de récupérer les événements ? Depuis que la pub existe, pas vrai !?! En 98, Nike avait sponsorisé le Brésil. En 2000, ils sponsorisaient la compétition, suivant Adidas ! Pas folle la guêpe !
Et donc de nos "héros", ces athlètes complets avec un pois chiche dans le crâne et pas forcément beaucoup d'honneur doivent écrire le futur. Il faudrait déjà commencer par le présent ... voire le passé :

Ainsi de Franck R., milieu de terrain pour l'équipe de France pris en flagrant délit avec une pute mineure, faire un caprice de diva à un incompétent, et pleurer comme un crocodile à la télévision.
Ainsi de Patrck E., milieu de terrain pour l'équipe de France, instigateur d'une grève ~~de solidarité contre la retraite~~ pour le maintien du suivant dans l'effectif, et pourfendeur des "traîtres" qui, ô scandale !, cherchent leur salut dans la presse. Pauvre Yohann G. ! Ne sais-tu pas que si tu peux aller dans la presse, c'est uniquement en double page pour les équipementiers cités plus haut ?
Ainsi de Nicolas A., attaquant pour l'équipe de France, en 2003 "Je n'ai pas besoin de l'équipe de France" (Paris-Match) et en 2010 (non, on ne cite pas un démeuré trop payé à qui on a donné 2 chances de se racheter).
Ainsi de Nicolas A., rebelote et manifestement atteint du syndrome de Tourette, qui en 2009 déclarait dans 20 minutes (reconnaissons à ce papier une certaine dose d'auto-critique allant jusqu'à choisir des interviewés dont l'attrait correspond à son intérêt) :
A l’époque, j’avais une Ferrari. J’avais 20 ans. Beaucoup de gens ne l’ont pas accepté.
- Vous ne comprenez pas que voir un jeune de 20 ans au volant d’une Ferrari puisse choquer ?
- (sec) Non.
Ainsi de Thierry H., pourtant ancien héros de l'équipe de France, qui qualifie à la main son équipe pour une odyssée honteuse.
Ainsi de Rivaldo F., attaquant pour l'équipe du Brésil qui en 2002, suite à un ballon reçu au genou, s'écroule en se tenant la tête, et obtient l'expulsion d'un joueur de l'équipe adverse.
Ainsi de Diego M., attaquant de l'équipe d'Argentine qui en 1986, marque un but de la main.
Ainsi de Manuel M., gardien de l'équipe d'Allemagne qui en 2010, alors qu'il n'a pas pu ne pas voir le ballon de l'égalisation anglaise rentrer de près d'1 mètre dans son embut, s'est tu et a dégagé la balle attendant sagement la mi-temps.

Merci à eux, et bravo pour leur engagement constant à nous rappeler qu'au fond, la valeur première du sport, ce n'est pas le sport, ce n'est pas le jeu, c'est le pognon.

Et puis ... et puis ... et puis ...
En 1982, Mats Wilander affront José Luis Clerc, tête de série numéro 4 en demi-finale de Roland-Garros. Dans le 4ème set, il sert sa balle de match et marque en se qualifiant pour sa 7ème et dernière finale de l'open français.
Et tandis que le central raisonne du traditionnel et grave "jeu, set et match", Mats Wilander se dirige vers l'arbitre principal et lui dit :

Ma balle ... elle était faute. On la remet.

On pourra se souvenir que Wilander a finalement gagné son match (et le tournoi),
mais le principal n'est pas là.
Et loin de moi l'idée de faire du "c'était mieux avant".

Le principal c'est qu'il y a beaucoup, beaucoup, beaucoup de petits pour un grand.

Et qu'à faire-passer et prendre tous ces petits pour des grands, la place pour les vrais grands devient de plus en plus petite.

Peurs

2010-07-29T08:00:00.011+02:00

Argine a 34 ans.
Elle a la tête dans les nuages, Argine.
Si tu l'écoutes, elle te dira qu'elle est mal tombée, toujours.
Des mecs un peu artistes, un peu connards, mais jamais biens.
C'est vrai, jamais biens.
Et puis, un jour, sous la pression sociale ou égaler sa petite soeur, peut-être un peu aussi pour un peu de repos, de vie calme et posée,
elle s'est mise avec le premier gugusse venu et ils parlent d'enfant.
Elle a peur, Argine.
Peur de vieillir seule,
peur de pas avoir de sens à sa vie.

Pallas a 28 ans.
Elle a les pieds sur terre, Pallas.
Elle est plutôt pas mal tombée et finalement, n'a eu que peu d'histoires.
Et en général, c'est des mecs bien.
Et puis un jour, elle est tombée amoureuse d'un mec, d'un italien. Mais la passion à distance, tout ça ...
Et puis, il a voulu emménager chez elle. Elle a accepté, avec beaucoup d'hésitation.
Et elle est enceinte.
Elle sait pas bien si elle l'aime vraiment, Pallas, mais elle a peur.
Peur de perdre le foetus.

Rachel a 31 ans.
Elle est à l'ouest Rachel.
C'est peut-être un peu de sa faute, c'est sans doute aussi beaucoup celle des autres.
Elle a connu la galère Rachel, celle que toi lecteur, tu connais certainement pas.
Elle a connu des mecs pas biens Rachel, des que toi lecteur, tu dirais que c'est des méchants dans des séries B. Bêinh voilà, aussi moches et bêtes que dans ces trucs.
Sauf que ça existe. En vrai. Et Rachel, elle était avec des mecs comme ça.
Et puis un jour, elle en a trouvé un un peu moins mauvais que les autres, pas forcément moins minable.
Divorcé, un gamin, un chien, il veut l'épouser, mais elle sait pas s'il cherche une femme, une maman ou une nounou.
Elle sait pas,
elle a peur Rachel.
Peur de se tromper.
Peur de passer à côté de quelque chose.

Et je ne sais pas si je dois les remercier ou les maudire de rompre ces liens, ces possibles, qui me permettaient d'imaginer un futur à mon passé.

...

Ouais, je sais.
Il en manque un.
Il manque une histoire à raconter.
Mais tu sais que j'ai peur de la raconter.
Tu sais que je suis mort de trouille devant le miroir.

...

Hector a 33 ans.
Séparé depuis 2 ans, aucune de ses histoires n'a duré plus de 8h.
Il fait pleurer les filles, Hector, ça lui plait pas.
Il préfèrerait tellement qu'elles aient la même indifférence qu'il prétend avoir pour elles.
Qu'elles dégagent sitôt le coup parti.
Il a peur Hector. Peur d'être un salaud, peur d'avoir le coeur desséché. Il a peur de plus jamais pouvoir aimer, contrairement à ce qu'il dit.
Obsédé par "la belle histoire" qu'il a cassée, il passe son temps à fuir celles et ceux qui lui veulent du bien. Parce qu'il sait qu'un jour il les blessera.
Il blesse tout le monde, Hector.
Il y peut rien.
Il essaie.
Mais il y arrive pas.
Il a peur Hector.
Peur de ne plus vivre ...

Alors dans la main, qu'est-ce que j'ai ?

Et qu'est-ce que j'espère pour ma prochaine carte ?
Une autre reine, pour le carré, imbattable ?
Un autre moi, pour le full, redoutable ?
Rien du tout, je reste sur le brelan, déjà enviable ?
Je me couche et j'attends le prochain tour, improbable ?

NB : la forme de ce post a été largement ~~inspirée~~ influencée par celui de Célia.

Je t'ai tant aimée (Epilogue)

2010-07-27T08:00:00.000+02:00

Le temps d’apprendre à vivre, il était déjà trop tard,
Que pleurent dans la nuit nos cœurs à l’unisson,
Ce qu’il faut de chagrin pour payer un frisson.
Ce qu’il faut de malheur pour la moindre chanson,
Ce qu’il faut de sanglots pour un air de guitare,
Il n’y a pas d’amour heureux.
Il n’y a pas d’amour heureux, Louis Aragon

Je t'ai tant aimée (Chapitre XXVI)

2010-07-26T08:00:00.003+02:00

Ce samedi soir, le téléphone a sonné, et je savais qu’il était temps de faire ce que Karine n’avait jamais eu le courage de faire : rompre. J’ai donc pris l’appel, et je t’ai eue au bout du fil. Je ne sais pas pourquoi tu m’appelles quand tu es ivre. Je ne sais pas si je dois en être vexé ou honoré. Il y aurait des raisons de se vexer de n’être appelé que quand l’autre est saoul. Mais personnellement, quand je suis ivre, je n’appelle, je ne corresponds, qu’avec les gens auxquels je tiens au-delà de la raison. Un soir où j’étais éméché particulièrement tôt, téléphone à la main, mes amis me demandèrent :
« Qu’est-ce que tu fais ? »
J’eus alors beaucoup de mal à répondre :
« J’écris à la seule femme que j’ai jamais aimée ».
Mais bon, il ne suffit pas d’être appelé pour que je m’émeuve de cela. Il y avait dans ta voix une sensibilité, une fragilité, que je connaissais bien et qui m’avait déjà touchée. Je t’avais sous-estimée, j’avais oubliée combien tu pourrais m’atteindre droit au cœur, et ce soir-là encore, tu as gagné. Et j’ai gagné aussi, parce que je nous ai retrouvés. J’ai fondu, et j’ai plus que jamais regretté et la distance et ta situation.
Et tandis que je retrouvais l’amour que je n’aurais jamais dû ne pas avoir, je savais qu’il serait impossible qu’il s’accomplisse. Et je pleurais avec toi, les larmes de ce qui ne sera jamais possible.

"Adieu mon amour.
Je t'ai tant aimée."

Et j'ai raccroché.

C'est comme ça que ça s'est fini.

Je t'ai tant aimée (Chapitre XXV)

2010-07-25T08:00:00.002+02:00

J’ai commencé par arrêter de boire. C’était bien pour mon foie, pour mon évier, pour ma sécurité aussi, tant on est susceptible après le moindre demi-litre de Vodka pure ou les 5 premiers verres à moutarde remplis à ras bord de Caïpirinha framboise. J’ai également commencé à moins séduire, à dormir plus souvent seul. D’aucuns diront par manque de compétences. Laisse-les dire, ils n’ont sans doute pas tort. Et de toutes façons, j’avais accompli à peu près ce que je voulais dans ce domaine. Pas que j’en sois particulièrement fier a posteriori. Enfin, le temps d’une mauvaise nouvelle dans ma famille, j’ai réordonné les priorités de ma vie, dont je me targuais pourtant d’être le suprême ordonnanceur avisé depuis mon divorce. Conneries ! Dès que l’homme moderne a quelques bribes de confort, il s’empresse d’oublier ce qui lui a permis d’en arriver là pour surfaire ce confort. La vie est une maladie mortelle, c’est juste dommage quand on t’avance la date. Et c’est évidemment encore plus dommage quand c’est ton oncle, le frère de ta mère, le fils de ta grand-mère, le père de tes cousins, et un homme que tu as admiré entre autres.
Alors toi, mon amour inaccessible, dans tout ça …
Nous ne nous verrions jamais, j’en étais à présent convaincu. Et petit à petit, il devint évident que, comme Karine, j’étais devenu fin bâtisseur et que tes tentatives pathétiques pour essayer de voir ce qu’il se passait pour moi n’arriveraient jamais à franchir les murs de ma prison. Souvent en m’endormant, je me souvenais combien je pestais auprès de Karine au sujet de ces murs, combien j’avais enragé, devant elle, cette nuit du 18 janvier :
« Ces murs c’est de la connerie et tu le sais bien ! C’est de la connerie parce que la vie c’est pas ça ! Même si tu veux te protéger, il y en aura toujours un qui passera au-dessus, qui percera ces murailles et celui-là, ça sera moi, et ça aussi tu le sais très bien. »
Mes larmes coulaient au milieu de ma bave.
« Et tout ça, c’est aussi des conneries parce que qu’est-ce que tu vas faire alors ? Tu vas t’emmurer, te murer dans un enclos émotionnel ? Mais tu n’as pas 40 ans ! Il te reste des années, des amours à vivre ! Qu’est-ce que tu vas faire ? Prendre des émotions prêtes à déguster ? Au micro-onde ? Tu fais réchauffer 30 secondes, tu avales devant une série débile et tu vas te coucher ? Les émotions il faut les prendre dans la gueule, de plein fouet. Bonnes ou mauvaises. De toutes façons les mauvaises te laissent pas le choix ! On t’a donné un cœur, sers-t’en, bon sang ! Ressens ! »
Parfois, elle me faisait peur.
Et un soir, ce que je pensais, mes mots, sont passés au delà de la barrière que je lui faisais pour la protéger. Je lui ai hurlé :
« Tu seras vieille avant l’heure ! »

Oh mon amour, pardonne-moi.
Il n’y a guère que ces sentiments trop vifs pour blesser si profondément un cœur qui ne veut plus souffrir.
Pardonne-moi, aujourd’hui encore, d’avoir été si jeune.
Tellement puceau.

Je t'ai tant aimée (Chapitre XXIV)

2010-07-24T08:00:00.002+02:00

On a beau avoir toute l’indépendance et la volonté qu’on croit posséder, la vérité s’impose en nous avec un souffle qu’on ne peut soupçonner. Et je t’ai répondu, froid évidemment pour me donner contenance, tout autre chose qu’un lapidaire « t ki ».
D’autant que tu avais eu la prévoyance et l’intelligence de signer ton message.
Et que ce genre de démarche ne marche bien que par texto ! Avec un mail, où l’adresse électronique est souvent patronymique, adopter une telle stratégie relèverait de l’idiotie puérile !
Nous nous sommes donc remis à échanger, d’abord en sujets vains, puis, très rapidement encore, sur nous, plus intensément encore que ce que nous faisions auparavant.
C’est là que l’analogie avec les 2 histoires m’est apparu : j’étais avec toi, ce que Karine avait été avec moi. Et vu la manière dont cela avait tourné, cette position me gênait quelque peu.
Parce que je savais que tu allais souffrir, et je savais que j’allais te faire souffrir. Et puisque je souffrais déjà, secrètement, je me plaisais à croire que Karine, aussi, avait souffert lors de notre histoire. Ce qu’il faut de chagrin pour payer un frisson !

Tout était redevenu comme avant alors, et j’aurais pu m’en satisfaire, sauf que la virtualité de la situation me plaisait de moins en moins. L’amour doit être un escalier, dont chaque marche nous emmène toujours plus haut. Il n’est pas d’illusion d’optique, sais-tu, celle où ces moines marchent le long d’un carré ascendant mais restent en fait au même niveau. L’amour ne doit, ne peut aller qu'en montant, nous rapprochant tous et tout le temps de la marche au-delà de laquelle il n’est plus rien. C’est triste mais c’est ainsi. Et finalement, c’est moi qui ai dit « au suivant ». Pardonne-moi mon amour, mais c’était le mieux que je pouvais faire pour nous.

Je t'ai tant aimée (Chapitre XXIII)

2010-07-23T08:00:00.002+02:00

One shot ? One night stand ?
J’hésitais grandement, en un minimum de temps sur la réponse à apporter à Karine. Manifestement, sa démarche relevait d’une certaine déviance psychologique, mais je t’ai déjà dit mon amour qu’à cette époque, il y avait bien longtemps que j’étais ferré et que même avec toute l’indépendance dont je voulais faire montre, je désirais ce bien précieux qu’elle avait, qu’elle pouvait nous accorder : nous.
Et j’ai répondu ceci :
« Soit, nous allons nous voir. Pas que pour coucher ensemble. Et ça sera bien. Et tu dresseras des barrières aussi hautes que tu voudras, tu peux les dresser dès maintenant, vas-y, fais-le, ça n’en sera que plus beau, j’arriverai à passer au-dessus. Je vais quitter ma femme. Mais pas pour toi. »

Un mois plus tard nous faisions l’amour,
Deux moins plus tard je quittais ma femme,
Trois mois plus tard, les barrières étaient trop hautes.

Ainsi se termine mon histoire avec Karine.

Je t'ai tant aimée (Chapitre XXII)

2010-07-22T08:00:00.002+02:00

J’ai finalement accepté ce « au suivant », prononcé comme sentence, et, un peu par orgueil, puis par détachement, j’ai commencé à t’oublier, et ce n’était pas aussi terrible que ce que je craignais. Disons que la situation était facilitée par le fait que la décision venait de toi. J’ai donc continué ce que je n’avais jamais cessé de faire : me perdre dans des lits moches et sales, vomir de la vodka et dormir peu. Ce train de vie m’allait, feintais-je, jusqu’à ce que je reçoive un mail de ta part, une tentative explicite de reprendre contact après un regret implicite. J’ai longuement hésité sur la réponse à apporter à une telle démarche.
Tu ne le savais pas encore, mais le processus « au suivant » n’est véritablement efficace que s’il est complet. Tu effaces le numéro de téléphone, tu mâchouilles les jolis mots écrits sur des tickets de métro, des feuilles Seyès, ou n’importe quoi d’autre, tu salives tranquillement dessus jusqu’à ce que plus rien ne soit visible d’autre que le papier, tu patientes une paire d’heures et tu attends que ces mots sortent de ton corps par un autre orifice que celui par lequel ils sont rentrés. Tu fais couler ensuite 5 bons litres d’eau que tu laisses s’évacuer dans les égouts de l’oubli, tu appelles ensuite tes meilleurs amis pour leur signifier ton état d’esprit qui, s’ils sont vraiment tes meilleurs amis, te sortiront dans des endroits charmants, très à la mode et très bruyants, où là, tu mettras ta langue dans la bouche d’une inconnue dans votre plus parfaite indifférence réciproque, tu boiras 5 verres à moutarde plein de Vodka pure et tu rentreras chez toi en un slalom géant dont n’auraient pas à rougir les élèves d’une école de ski au niveau 2ème étoile. Même si certains la ratent.
Et surtout, surtout, quand il y a une tentative de réconciliation par celui qui est parti, il faut toujours, toujours, être prêt à dégainer la réponse assassine :
« t ki ? »

Je t'ai tant aimée (Chapitre XXI)

2010-07-21T08:00:00.001+02:00

« Je ne veux pas de toi si tu es marié. »
J’avais trouvé cette affirmation un peu égoïste, et j’étais déçu que mon amour puisse ressentir et verbaliser quelque chose qui était loin d’être altruiste. Mais il était hors de question que je divorce, tout du moins pour l’instant, et surtout, il était hors de question que je me sépare de mon épouse uniquement pour faire plaisir à ma princesse. Je m’étais élevé du statut de bon toutou adolescent vers celui de lionceau un peu à l’écart du troupeau, ce n’était pas pour y revenir bêlant comme un mouton docile.
Ce fut la première fois que nous fûmes dans une impasse. Et contre toute attente, elle sans doute encore émue de son « cadeau », et moi encore conscient de la bivalence de ma situation géographique, intelligence, finalement, du « couple », ce ne fut pas violent. Juste un constat, serein, partagé, de cette impossibilité à mettre sur le nous … quand la raison rattrape la passion.
Salope !
« Ou alors … »
Ces mots lâchés en suspens était le seul lien qui nous raccrochait encore elle et moi à un possible nous, je buvais les paroles de celle que j’aimais comme une fontaine d’eau fraîche, jamais désaltéré, tout en me gardant d’avoir soif, je fais celui-là qui est son souverain.
« Viens. On couche ensemble, j’en ai trop envie. Seulement une nuit. Après, tu disparaîtras et je mettrai des barrières tellement hautes que tu n’arriveras plus jamais à les franchir. »

Je t'ai tant aimée (Chapitre XX)

2010-07-20T08:00:00.001+02:00

La gène provoquée par l’irruption de cet appel dans ce moment de joie ineffable et de divertissement extatique qu’est un repas de Noël a rapidement été chassée par la satisfaction vraie de reconnaître ce numéro, que je n’avais évidemment pas enregistré mais évidemment mémorisé. C’est d’ailleurs à cela qu’on voit qu’une personne nous est chère : on se souvient mieux de son numéro que notre portable lui-même. Comme 20 ans auparavant, lorsque ma première petite amie, Fanny Mahe, m’avait appelé après notre séparation de la colonie de vacances, je n’ai pu qu’écouter, interdit devant la peine que je ressentais de la savoir loin et le plaisir d’entendre sa voix, à nouveau. J’ai envie de dire qu’en 20 ans, rien n’avait changé, et que je n’étais vraiment pas loin de sentir toutes les larmes de mon cœur se répandre sur mes joues. Dans l’intimité de la chambre qui me dissimulait du gigot aux flageolets et du vin rouge, j’étais en contact direct avec elle, et c’était bien.
Elle était gênée elle aussi, parce qu’elle ne comprenait pas non plus. Ce presque livre, cette nouvelle, c’était beaucoup, disait-elle. J’ignorais alors que seulement un mois plus tard, je serais face à elle comme Cyrano face à Roxanne : « j’ai fait mieux depuis ». Et pour moi justement, ce n’était rien, et même encore aujourd’hui, ce n’est rien. Diable ! Quelques heures de véritable attention simplement données à la personne qu’on aime ! Faut-il que notre société soit devenue individualiste pour ne pas s’apercevoir de l’extrême banalité de la situation. Va travailler, touche un salaire et dépense-le dans quelque chose qui coûte de l’argent, peu importe que ça plaise ou pas ! Voilà la normalité des relations de nos jours. Dieu que le progrès technologique et par extension, économique et par extension, financier, est joli ! Les sentiments finissent eux aussi troqués, bradés, bridés, vendus sur eBay, comme une fête de St Valentin, et tout est bien.
Là, avec Karine, j’échappais à tout ça et j’emmerdais le monde. Et c’était bien.

Je t'ai tant aimée (Chapitre XIX)

2010-07-19T08:00:00.001+02:00

Je ne veux pas te partager, mon amour. Je ne veux pas être celui que tu retrouves, surtout virtuellement d’ailleurs, lorsque l’autre te laissera un moment. Tu peux appeler ça de la jalousie, ce qui serait le plus mauvais service à te rendre, mais tu aurais tort. Parce que c’est tout, absolument tout, sauf de la jalousie. Tu peux appeler ça de l’égoïsme, et tu serais sans doute plus près de la réalité. Au final c’est sans doute plus certainement de l’amour propre : je ne veux pas m’abaisser à être l’outil de distraction dont tu te sers lorsque tu en as besoin, une espèce de radio que tu allumes uniquement lorsque tu le souhaites, et que tu éteins lorsque tu n’en as plus envie, ou lorsque tu ne peux plus écouter Radio Londres.
Et je vais plus loin : je ne resterai pas que pour du virtuel. Cette non-relation peut avoir du charme, peut avoir son charme, le charme discret et romantique des conversations épistolaires du XVIIIè … Ah ! Comme il était beau alors ce temps, comme les poèmes lancinants sonnaient bien sur le lac de Lamartine, et comme les hommes savaient parler aux femmes !
Foutaises !
Lamartine est un con,
Ses poèmes n’ont jamais servi qu’à émasculer les milliers d’eunuques qui se sont précipités durant des siècles à sa suite tandis que ce cochon lubrique cueillait dès l’instant présent les fleurs qu’il avait courtisées,
Et les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre que ceux qui les comprennent sans les prendre.
Et moi, tu crois qu’après 15 ans d’une enfance et d’une adolescence à respecter scrupuleusement toutes les règles de la séduction vantées par la société moderne et des dizaines de DVD de Friends, tu crois que maintenant, je vais continuer à être un béni oui-oui de l’observation féminine ?
Ainsi, dans ta bouche, lorsque j’entends le terme amitié, j’arme mon revolver.

Je t'ai tant aimée (Chapitre XVIII)

2010-07-18T08:00:00.001+02:00

Le départ d’Angleterre s’est mal passé, pouvait-on réellement imaginer autre chose ? Tandis que mes compagnons se réjouissaient de retrouver leur home sweet home, je ne pouvais m’empêcher de voir dans cette campagne londonienne urbanisée tous les signes qui vous retiennent, ceux d’une terre qu’on aurait connue dans une autre vie et pour laquelle on a encore un attachement, un enracinement profond. Tout me plaît en Angleterre. Les gens, la mentalité, le flegme, la suavité des filles, l’agressivité des garçons, l’intelligence d’une île qui a résisté, toujours, une vision souvent à l’opposé, mais toujours à l’unisson de la France … une espèce de Corse, mais sans le soleil, et donc la chaleur que j’exècre. Et une histoire, ô combien riche ! On peut se galvaniser de la France, se souvenir de la vanité dont nous avions alors les moyens, nos grands rois et nos actes humanistes, notre Révolution évidemment spontanée, ni provoquée ni récupérée par une autre classe dirigeante que celle qu’elle était sensée détrôner, on aurait tort d’oublier que l’Angleterre aussi a vécu de grands moments, parfois, plus beaux, parfois plus laids que nous. De Churchill à Thatcher, de Victoria à Elizabeth, d’Edouard II à Cromwell … Enfin, et surtout je le crains, j’aime l’Angleterre parce que mes concitoyens ne l’aiment pas, et une fois qu’on a dit ça, on a tout dit.

Je t'ai tant aimée (Chapitre XVII)

2010-07-17T08:00:00.001+02:00

Qu’est devenu Noël ? Enfant, cette fête relevait d’un extraordinaire accomplissement, d’une magie qui s’abattait enfin sur nous, encore plus que d’habitude. Là, dans ces nuits de décembre, les cadeaux et les surprises pleuvaient, baignés dans une imagination fertile, dans un délice de repas gigantesques, et dans la certitude évidente que la famille ne vous quitte jamais. Je n’avais pas tort et aujourd’hui encore, on le voit bien, Noël tombe toujours une nuit de décembre. Pour le reste …
2 jours avant, Karine m’avait confié son désespoir : cette année, sa fille serait avec son père pour cette fête, et elle allait être seule. J’aimais Noël de moins en moins, et cette perspective ne m’émeuvait pas particulièrement, mais l’idée que celle à qui je m’étais beaucoup trop attaché à présent fut malheureuse, un soir de célébration commune et obligatoire, m’était tout bonnement insupportable. Sitôt raccroché, je me suis mis en tête et en quête d’un cadeau qui pourrait lui donner du baume au cœur, et lui montrer, tout ce que je ressentais pour elle. La distraire et lui plaire, let me entertain you. Je lui ai écrit, en 32 768 caractères puisque je suis un informaticien mais que je n’avais pas matière à aller jusqu’à 16 bits, ce que nous aurions pu être, ce que nous pouvions projeter, tout. Une belle histoire, finalement pas contrariée, de 2 êtres qui finissent par s’avouer qu’ils s’aiment. Ca m’a pris un peu plus d’une nuit pour lui écrire cela. J’ai attendu, et lui ai envoyé le 24 décembre en fin d’après-midi. A 23h, au milieu d’un repas de famille, mon téléphone a sonné, et j’ai pris l’appel.

Je t'ai tant aimée (Chapitre XVI)

2010-07-16T08:00:00.001+02:00

18 mois plus tard, je savais les écueils à éviter. Ainsi, je ne me suis jamais trop investi dans notre relation. J’ai essayé d’éviter au moins. Je n’ai jamais initié la conversation, j’ai pris grand soin de combler nos manques par des aventures sans lendemain qui, à défaut de me mobiliser le cœur me mobilisait la … pensée, je prenais toujours une attitude détachée et légèrement provocatrice … C’est ainsi. C’est quand on a rien à perdre qu’on a tout à gagner. Et dans mes beuveries solitaires mais accompagné, dans des draps trempés de sueur sans cœur, entre les bras et les cuisses d’inconnues, j’avais encore plus à gagner ! Pour être détaché, il ne faut être attaché nulle part, et j’ai toujours préféré être un de ses compagnons qu’Ulysse lui-même. Ainsi mon amour, je n’ai jamais été attaché à toi.
A part tout le temps !

Je t'ai tant aimée (Chapitre XV)

2010-07-15T08:00:00.001+02:00

L’aveu de Karine m’avait amené à me présenter un peu plus si bien que nos discussions étaient un peu moins provocantes mais un peu plus intimes. Je me gardais toujours bien de devenir un ami … en y repensant, j’étais largement au-dessus de mes pompes. Et nous avons essayé de nous voir. Je n’étais pas encore divorcé, mais l’issue de mon couple ne me laissait que peu de doutes. Nos discussions tournaient donc autour de ce thème, pour le meilleur et pour le pire. Parce que, devant l’impossibilité de cette rencontre, un homme marié, restant quoi qu’on en dise, désespérément marié, et surtout devant son hésitation à nous rencontrer finalement, nous n’avancions pas. La relation virtuelle est très confortable, parce qu’elle propose les avantages d’une relation, sans les inconvénients de l’autre protagoniste. Dès lors, pourquoi se rencontrer ? Pourquoi briser cette harmonie, flatteuse réciproque d’égo, pour des envies uniquement physiques ? Tous les matins, un mail chaleureux et prévenant vous attend, plus attentionné et mieux tourné que l’alcoolique ou la frustrée qui vous attend à la maison, quelque fois, un appel avec une voix douce et chaude, vous susurre des compliments toujours inédits, de provocations tout le temps évocatrices, laisse parfois échapper quelques soupirs surpris d’une caresse à distance, télé-onanisme généré par vous, uniquement … Pourquoi briser tout ça, finalement, c’est tellement confortable. Et surtout, ça ne fait jamais basculer du côté négatif, du côté mauvais, socialement, du côté de l’adultère. Je ne sais pas si sucer c’est tromper, mais je sais qu’envoyer un mail ne l’est pas !
Croit-on.
J’avais, jusque là, été relativement détaché. Mais plus la possibilité de se rencontrer s’éloignait, plus je m’engageais dans cette relation sans issue. Au fur et à mesure, il devenait évident que les choses se déséquilibraient, ce qui n’étaient pas pour me satisfaire. Karine possédait quelque chose que je voulais désespérément : nous.

Je t'ai tant aimée (Chapitre XIV)

2010-07-14T08:00:00.001+02:00

Moi ? Dégagé ? Selon une méthode que je t’ai enseignée ? Le vieux maître avait beau m’avoir mis en garde, c’était un peu fort de café. Et tandis que je m’enfonçais dans la vase de la rancœur, c’est le souvenir de mon voyage en Angleterre, mon voyage chez toi, qui m’a fait remonter à la surface. J’avais eu une occasion assez rare de pouvoir partir en Angleterre assez facilement, je n’avais que peu hésité. 2 ombres au tableau : je serai seul avec 2 couples, et il y avait une des filles dont je me méfiais. Et ça n’a pas raté puisque, sitôt le premier soir, cette fille et moi sommes rentrés en confrontation franche et violente. Ah … le charme délicat de 2 français qui s’engueulent comme du poisson pourri en attendant, justement, des fish & chips, au milieu de britanniques aussi flegmatiques qu’épanchés un samedi soir. Le lendemain, perdu dans un autre restaurant, intéressés par un mariage noir à ma gauche, le spring-break thamisé de middle-class à ma droite, le ballet, soporiphique là-bas-aussi, des couples au restaurant, et sans doute finalement trop enivré de vin français (c’est ça les Français, même à l’étranger, il veulent manger une tête-de-veau ravigote et le bordeaux écœurant qui va avec), je me dirigeais lentement vers les toilettes. A ma sortie, un ordinateur, que je n’avais pas remarqué à l’entrée. Mais si les ordinateurs étaient disposés comme en France, j’allais me heurter à un très joli mot de p… Tiens, pas de mot de passe. Et Internet ? Fonctionnel ! Ca alors ! Ils savent recevoir les rosbifs !!! Ma messagerie ? Connecté !!!
Et là,
au milieu de Londres,
au milieu d’un restaurant un peu hype,
un peu gai,
j’ai souri,
et j’ai ri,
comme un enfant.
Parce que ce soir là, il n’y avait qu’une seule personne avec qui je voulais être, et il n’y avait qu’une seule personne avec qui je n’étais pas. Parce que dans cette Angleterre qui allait, encore, creuser un large sillon dans mon cœur, au fond duquel une inscription allait marquer à nouveau « please, come back soon », au milieu de ma solitude urbanisée et mondialisée, on m’offrait un lien direct vers celle que je voulais.
Et je t’ai écrit.
Simplement.
Ce soir-là mon amour, tout m’est apparu clairement : il y avait le jeu de la séduction, mais ce soir-là, je t’aimais. Et j’aurais pu venir te chercher en France pour te ramener ici. Ce soir là et paradoxalement, n’ayant jamais été aussi loin de toi depuis que nous nous connaissions, ce soir-là j’étais avec toi. C’est la première fois où nous avons dormi ensemble.

Je t'ai tant aimée (Chapitre XIII)

2010-07-13T08:00:00.002+02:00

De retour en Europe, j’ai travaillé durant 6 mois dans une zone qu’on appelle pudiquement sensible. C’est un gros mot pour ne pas dire état de non-droit, avec application stricte des règles d’une cour de prison : tout le monde regarde ses chaussures ou est prêt à en découdre rapidement.
Dans la rue et dans les appartements.
J’achetais du pain la dernière fois et la jeune femme devant moi me sourit en partant. J’eus à peine le temps de voir le gros bleu sur son bras, et elle eut largement le temps de voir que je le voyais. Elle me sourit, gênée, et m’inventa : « je suis tombé dans les escaliers ». Un autre jour, je happais une bribe de conversation entre 2 personnes, dont une femme qui se caressait sous les cernes : « oh oui, c’est bête, je me suis cognée contre le placard ». C’est fou ce que les placards ferment mal. Surtout quand l’OM perd.
Alors toi, forcément, quand tu m’as dit que ton copain te bâtait, bêinh ça m’a pas plu.
Je sais pas si c’est pour sauver la veuve et l’orphelin, je sais pas si c’était pour mieux t’attirer à moi, mais ça me plaisait pas. Et, pour que tu puisses facilement te sauver, je t’ai donné 3 des miens principes :

avoir une haute estime de soi,
les statistiques qui te disent qu’il y a 100 princes charmants à moins de 100km à la ronde qui n’attendent que toi,
et en conséquence, il ne faut pas avoir peur de passer au suivant.

Ce qui est plus facile à faire pour un homme qu’à dire pour une femme, je te l’accorde.
C'est moi qui t'ai appris le « au suivant» et c'est toi qui me le ressors. Ironique, non ?
Ca m'a fait mal mais j'étais content, parce que je savais que ça pourrait arriver, je savais que ça allait arriver, et parce que j’avais accompli la dernière volonté de mon maître : tu leur diras.

Je t'ai tant aimée (Chapitre XII)

2010-07-12T08:00:00.002+02:00

Une après-midi que nous étions assis à côté de la cascade, appuyé à son bâton, il me dit :
« Toi aussi un jour tu sauras, petit con. Et tu devras leur dire, tu devras propager. C’est ainsi. Et il ne faut pas que tu en souffres, laisse ton égo de côté. L’élève dépasse toujours le maître. Toujours la cascade coule. Sois heureux, au contraire, d’avoir été un bon maître, puisque ton élève utilisera ce que tu lui as donné. »
Un silence passa.
Il se retourna brutalement et fit tournoyer son bâton vers le rocher derrière lui. Il l’abattit alors d’un coup brusque, vif et puissant.
Un bruit creux et sourd raisonna lourdement face au vrombissement incessant de l’eau. L’action n’avait pas duré plus d’une demi-seconde. Et non seulement je ne l’avais senti vouloir se déplacer juste avant, mais en plus j’ai à peine pu suivre le mouvement. C’est là que j’ai compris que même si j’avais acquis un certain niveau, et contrairement à ce qu’il m’avait dit, j’étais encore loin, très loin du sien.

Il le savait,
Je le savais,
Et le lynx au crâne fracassé qui gisait à présent à ses pieds, le savait également. Trop pressé de faire un festin trop facile, son crâne ouvert laissait couler abondamment son sang grenat.
Un silence, et puis :
« Tu sauras, et tu devras leur dire, mon ami, me dit-il simplement. »
Ce fut la seule fois qu’il m’appelât ainsi.
Peu après mon retour vers l’Europe, j’ai reçu une lettre de lui, transmise par le chef du village. Il disait que ses ancêtres lui manquaient, qu’il avait vu beaucoup de choses, mais qu’il lui en restait une à voir, qu’il avait été heureux de me rencontrer, moi le petit con aux yeux ronds. Mes larmes coulaient de mes yeux ronds sans discontinuer sur les idéogrammes dessinés à l’encre, avec la plume qu’il utilisait quelques fois et que je déchiffrais lentement, rappelé sans coup de semonce à la réalité de la vie. Il me parlait de son enfance, de son père, de sa mère, de ses amis, tous morts depuis longtemps. Sa lettre se terminait par ces mots :
« Toujours la cascade coule. Tu leur diras. »

Hasard du calendrier

2010-07-12T07:59:00.000+02:00

Il n'est pas de hasard, il est des rendez-vous, pas de coïncidence.
Je suis content que ce chapitre tombe pour ma fête.

Je t'ai tant aimée (Chapitre XI)

2010-07-11T08:00:00.001+02:00

Je donnais une part très honorable de mon salaire à 4 paysans au village qui faisaient des tâches qui, soit disant, nécessitaient un Bac+4 français. On peut tout partager, même le travail, pour épargner, même le temps. Le temps que j’avais récupéré justement, loin du flicage propre à toute entreprise, je l’employais pour autre chose. Qui n’a jamais aidé à construire une hutte sans autre but que de faire plaisir, sans d’autre salaire qu’un peu de poisson cru, de riz blanc trop cuit, et quelque écrevisse grillée au sucre pour le dessert passe à côté de sa vie. Je passais la mienne avec mon maître. Il me montrait les exercices, et je pratiquais, sans relâche. Passionnément.
Un jour, il m’interrompit.
« Arrête-toi, petit con.
- Maître ?
- Tu es devenu plus fort que moi. »
Je souriais. D’abord parce qu’il est évident qu’un jeune homme de 25 ans possède plus de muscle qu’un autre de 60 ans. Et plus si affinité. Puis parce que je comprenais ce qu’il voulait dire.

Pas par tes bras, petit con, comme s’il lisait dans mon esprit. Par ta technique. Je t’ai tout appris.
- Mais … c’est impossible !
- Pourquoi ?
- Voici à peine 2 ans que nous nous connaissons et …
- Tu sais ce qui pourrait me gêner ?
- Non.
- Que tu maîtrises les techniques que je t’ai apprises.
- …
- Et tu sais ce qui ne me gêne pas ?
- Non.
- Que tu maîtrises les techniques que je t’ai apprises.
- …

Nous avions souvent les mêmes discussions avec mon maître. Il m’apostrophait toujours par « petit con », et je n’ai jamais su si c’était parce qu’il manquait de vocabulaire, ou si c’était uniquement pour me provoquer, facétie du grand âge je suppose. Il me posait une question, me donnait une réponse dans la foulée, et je ne disais rien.
Il disait qu’il était fier, au contraire, que quelqu’un ait compris ce qu’il voulait dire, qu’il était heureux d’avoir appris quelque chose puis de l’avoir transmis, et qu’en ce sens, il avait fait son devoir. « Notre devoir, petit con, ce n’est pas d’être le plus fort. Notre devoir, c’est de rendre les autres plus forts. »

Je t'ai tant aimée (Chapitre X)

2010-07-10T08:00:00.002+02:00

Je progressais lentement. Le vieux maître insistait pour que la pratique de l’art (il ne disait jamais kung-fu, qui est d’ailleurs une traduction complètement incorrecte de l’art dont j’ai oublié et le kanji et la traduction littérale, pardon maître) soit complète. Il disait qu’un coup de pied n’était rien si on ne savait pas s’appuyer sur un bâton, qu’un bâton ne servait à rien si on ne savait pas se défendre avec, et que la meilleure des attaques était moins efficace qu’une attaque moyenne au milieu d’une défense sans faille. J’apprenais la souplesse, l’endurance, la méditation, la chorégraphie, l’anatomie et parfois, parfois, comment donner un coup de pied. Lorsque je me lassais trop, ou lorsque je perdais la maîtrise de moi dans un large mouvement de bâton, il riait. Il disait : « Tu es drôle, petit con. Vous, les yeux ronds, vous me faites rire. On vous a tout donné. Vous ne savez plus aller chercher. Et quand cela ne va pas assez vite, vous enragez. Est-ce que vous êtes meilleurs pour autant ? Non, je ne le crois pas. » ou encore « T’énervais-tu ainsi quand tu apprenais à marcher ? Je n’ai jamais vu d’enfant pleurer parce qu’il n’arrivait pas à marcher. Alors pourquoi le fais-tu à présent ? Qu’est-ce qui a vraiment changé depuis ce temps ? » Et je retombais.
Je n’allais plus dans mon entreprise. Ma démarche de télétravail avait été acceptée et les gisements que j’exploitais à distance jaillissaient au rythme que j’avais prévu. Trop vite, j’aurais été mauvais prédicateur et renvoyé, même avec l’argent gagné en plus. Trop lentement, j’aurais été mauvais gestionnaire et renvoyé, oubliant les lauriers qui m’avaient permis d’accéder à ce poste. Ainsi vont les gestionnaires et les actionnaires : ils exigent quelque chose d’absolument irréaliste, souvent irréalisable, et ils attendent et entendent que vous épousiez corps et âmes ce point de vue, fut-il complètement à côté de la réalité. Et il l’est souvent ! De mon côté, je n’avais ouvert les robinets qu’à moitié, ce qui me donnait environ 4 ans de marge avant que ces nigauds, par augmentation successive complètement aberrantes (25% annuels), n’en viennent à dépasser les capacités de production naturelle. Quand l’économie rencontre l’écologie, c’est toujours le vert qui gagne
Le billet !

Je t'ai tant aimée (Chapitre IX)

2010-07-09T08:00:00.002+02:00

Karine s’était mariée à un golden-boy anglais.
Ils avaient de la thune, en tous cas suffisamment pour envisager un mariage en Provence, avec tous leurs amis. Les bans seraient publiés, le journal local se féliciterait de l’attrait du village par delà le département, la région, et les pingouins, le maire serait loquace, les maisons d’hôtes feraient le plein et la photo serait belle.
5 ans plus tard, le tableau était moins reluisant.
Il virevoltait sur des sites de rencontres, elle s’occupait de sa fille, finissait un job proche de la télévision, et, et c’était peut-être le pire, la lavande avait fané ! Divorce à l’amiable, 1 semaine chacun, garde alternée parce que c’est mieux pour l’enfant, c’est Dolto qui l’a dit, et vogue la galère.
Alors, à l’approche de la quarantaine, même si elle se revendiquait férocement comme trentenaire, ça faisait peur. Amer constat de l’échec social, paraît-il. « Vieillir pour une femme, c’est la double peine, m’avait-elle confié un soir. Parce que vieillir déjà, c’est pas marrant, mais en plus, ne plus vous plaire, c’est une catastrophe. Vous, vous êtes plus beaux au fur et à mesure, mais nous … »
Au sortir de son job, la galère s’annonçait, et ça, après le divorce, ça commençait à faire un peu beaucoup, peut-être trop pour cette fille que j’admirais de plus en plus. Et oui, sous la facétie, il y avait bien quelqu’un de triste, quelqu’un de blessé.
J’avais raison.

Je déteste quand j’ai raison.

Je t'ai tant aimée (Chapitre VIII)

2010-07-08T08:00:00.001+02:00

Nos échanges et son blog avaient beau être gais, il y avait quelque chose de très triste chez Karine que je n’arrivais pas à déterminer. Ca m’intriguait un peu, mais j’aimais beaucoup nos intrigues qui, elles, viraient carrément à la provocation sentimentale. Je n’étais pas loin de m’enflammer. Mais ce côté, cette face cachée … il fallait que je sache. Et je lui ai simplement demandé : « sous ces aspects facétieux, il y a une personne qui vit et ressent, différente, qui a sa vie … et ses problèmes ». La réponse a été longue à venir, ce qui est le signe que tu es allé trop loin.
Ou que tu as vu juste.
Et elle m’a dit.

Je t'ai tant aimée (Chapitre VII)

2010-07-07T08:00:00.003+02:00

J’ai vécu 5 ans en Chine. 2 à Hong-Kong et 3 dans une province un peu reculée près du Tonkin. C’était à peu près ce qu’on peut s’imaginer quand on pense … à la Birmanie ! Une jungle environnante, dense et dangereuse, des rivières partout, des aiguilles de rocher qui sortent de la rivière, des rivières qu’on dirait habitantes, tellement elles sont torturées, des villages faits de hutte de paille et de bois, et une cascade.
Là, j’accomplissais une mission pour ma société, évidemment capitaliste, dans et pour un régime d’autant plus capitaliste qu’il se disait communiste. Ca a bien marché. J’ai fait fructifier de l’argent, trouver des débouchés, donner de la satisfaction à mes clients, donc à mes actionnaires, donc à mes employeurs, donc pas à mes collaborateurs, et la vie était belle.
La vie est toujours belle. Ca dépend simplement de qui on parle.
Je m’étais mis au Kung-Fu.
De toute façon, là-bas, il n’y avait pas le choix. Ou plutôt un choix limité. Drogue, alcool, Kung-fu. Je n’avais pas assez d’argent pour mourir d’une overdose, j’avais trop d’argent pour ne pas me faire égorger dans quelque bar mal famé au détour d’une chopine, et je commençais à prendre de la brioche. J’en ai parlé avec mon ancien interprète, « ancien » si plus de 2 ans de vie là-bas m’avaient enseigné quelque chose, et il m’a parlé d’un vieil homme du village, que j’avais déjà aperçu. Il siégeait presque toute la journée au pied de la cascade avec un simple bâton, d’où semblaient briller des signes polynésiens bleutés.
Je suis allé le voir seul, je l’ai salué, et j’ai attendu qu’il me réponde. Il n’a pas répondu.
Je lui ai dit que je voulais qu’il m’enseigne le Kung-fu, il n’a pas répondu.
Je lui ai demandé si je pouvais m’asseoir, il n’a pas répondu.
Est-ce que la cascade l’empêchait de m’entendre ?, je ne saurais le dire. Mais au bout d’un moment, sans réponse de sa part, je me suis assis, face à lui, la cascade à ma droite.

Il ne m’a rien dit, et je n’ai pas répondu.

Je t'ai tant aimée (Chapitre VI)

2010-07-06T08:00:00.001+02:00

Avec toi mon amour, nous avons souvent dérapé. Souvent toi, oh ! je ne te jette pas la pierre, parfois moi. Et pourtant, la distance était moindre. Mais tu n’avais pas d’expérience, et je n’en ai encore que peu, finalement.
La valse pathétique des jeunes enfants de divorcés balancés entre 2 trajets de TGV. J’avais cru si fort que cela ne serait pas pour moi. Et la vie m’y a précipité, plus vite que les autres. Un jour justement où je gardais mes filles, j’ai reçu un texto de toi. Ah les textos. Ces 160 caractères écrits instantanément et en toute discrétion au creux de la main et qui disent exactement le contraire de ce que pensent les amoureux contrariés. Il y a le langage texto, celui utilisé par ceux qui pensent révolue une langue qui nous a construits durant plus de mille ans. Et il y a le langage des amoureux contrariés. Où « Je te souhaite une bonne soirée » veut dire « je meurs d’envie que tu me demandes d’en être ». Où « je pense à toi » veut dire « je veux te serrer contre moi ». Où quoi que ce soit veut dire rien. Et où rien veut dire tout. Et moi, à ce texto, entre la sieste de l’une et les jeux de l’autre, j’ai tout dit. Question de priorité. Evidemment, la sentence a été immédiate : « au suivant».

Je t'ai tant aimée (Chapitre V)

2010-07-05T08:00:00.001+02:00

Contrairement à ce que je pensais a posteriori, je ne suis pas tombé amoureux de Karine tout de suite, loin s’en faut. J’ai pratiqué ce que je n’appellerai séduction que plusieurs mois plus tard. Souvent involontairement, parfois à dessein. Ce que je sais, c’est que nos échanges étaient bien construits, que nous savions à chaque fois ce que voulait dire l’autre quand sa pensée était imprécise ou pas assez suggestive, et que nos réparties étaient belles, taquines, mutines. Et on aurait pu en rester là. J’avais largement dépassé le stade des amis virtuels, ceux qu’on peut ranger dans Facebook dans la catégorie « j’te kiffe, mais même pas en rêve on passe 2 heures ensemble ». Dans un monde virtuel, pas étonnant que les amitiés le soient aussi. Mais je ne pouvais rien faire de plus que ça. Il me manquait, un pied à l’étrier supplémentaire, une marche, un atout. Je crois que ce qui m’a réussi, c’est que je n’y ai pas pensé, et que je ne l’ai pas trouvé.
Nos échanges passaient allégrement des rires à la taquinerie et vice-versa, sans jamais tomber dans une impasse, fut-elle agressive. Pourtant, dans ce contexte, c’est tellement facile … L’énorme avantage d’Internet, c’est son anonymat. Et l’énorme avantage d’Internet, c’est sa distance. Personne ne se lèvera pour aller faire éclater un scandale à 800km de distance. Alors, il est facile sur un coup de tête de libérer ses fantasmes et de saccager un lien social, un peu comme il est jubilatoire de commettre les pires méfaits dans un jeu vidéo et d’être un pacifiste convaincu dans la vraie vie. Reconnaissons-nous cette intelligence : nous n’avons jamais dérapé.

Je t'ai tant aimée (Chapitre IV)

2010-07-04T08:00:00.002+02:00

Le jeu de la séduction, par messageries interposées, est délicat. Parce qu’il repose sur 3 principes qu’on ne doit jamais, jamais, jamais appliquer. Le premier est que l’autre est une projection de soi. Dans la mesure où on ne l’a pas sous la main, sous les yeux, où on ne dispose pas de l’instantanéité du retour d’information, on ne sait pas ce qu’il pense, comment il bouge, comment il réfléchit à vos interactions. Alors, pour meubler, pour rendre continu un mouvement discret, on meuble. Comme en MPEG2. Une image de départ, une image d’arrivée, les 2 autres sont interpolées.
Le deuxième est que cette relation est pour partie fondée sur la frustration. L’excitation de la relation, de la non-relation en fait, vient justement de ce qu’elle n’est jamais vécue. Et que dès qu’elle est vécue, elle n’existe plus en tant que telle. J’aime nos échanges, je ne nous aime pas forcément.
Enfin, résultante composée des 2 premiers, la découverte de sentiments relève autant du stupide, de l’irrationnel … que de l’incontrôlable.

Je t'ai tant aimée (Chapitre III)

2010-07-03T08:00:00.001+02:00

J’ai rencontré Karine il y a 1 an et demi, peu avant mon divorce. Oublions là tous les clichés pour se concentrer uniquement sur les faits et disons-le une fois pour toutes : je n’ai pas divorcé pour Karine. Karine tenait un blog que j’assimilai à de la mode féminine et moi … je ne ressemblais à rien. Mais je savais écrire. Et assez vite, naturellement, elle m’a testé. Pour savoir qui j’étais, si je tenais la route. Chance, j’avais quelques notions en facéties virtuelles. Et j’ai fait feu de tous bois.

Je t'ai tant aimée (Chapitre II)

2010-07-02T08:00:00.001+02:00

Nous nous sommes rencontrés voici 7 mois. Bien sûr, il y a des centaines de choses qui rapprochent ou éloignent les gens. Pour moi, je m’en souviens très bien, c’était un point commun évident : nous avions vécu dans le même village, quelque chose que j’apprécie chez toi : tu es anglaise, et un point que tu ne maîtrises absolument pas : mon ego. Assez vite, je t’ai voulue. Et assez vite, naturellement, tu as fait ta fille, et tu as essayé de me caser dans tes meilleurs amis. Et j’ai refusé, bien sûr ! Est-ce qu’on prend le métro pour aller en haut d’un building ? Une fois des bases saines posées, le jeu de la séduction pouvait commencer. Et ce n’était pas facile.

Je t'ai tant aimée (Chapitre I)

2010-07-01T08:00:00.001+02:00

Mon amour, tu me l’as déjà demandé, et je n’y ai jamais accédé … jusqu’à ce soir. Tu sais bien, mon amour, ou tu ne sais peut-être pas encore, que je ne peux pas te raconter mon histoire, notre histoire. Oh, bien sûr, j’ai la matière, j’ai tout ce qu’il faut pour te faire pleurer, mais je n’en ai pas assez pour l’essentiel, et c’est cela, je crois, le plus triste. Au sortir de ce livre, tu sauras tout. Et tu le refermeras et tu diras « il m’aimait ». Et c’est tout. Dès qu’on sent qu’on se fait de l’effet, on se cache des choses. Et quand on ne se cache plus des choses, on ne se fait plus d’effet. Quand tu auras tout lu, tu sauras, et je disparaîtrai. Comme la chouette se tait quand tu l’éclaires, comme tu peux connaître la vitesse, mais pas la position d’une particule, comme tu peux connaître la position, mais pas la vitesse de cette même particule, et comme, si tu y prêtes attention, la lune n’existe pas si tu ne la regardes pas. Elle se cache puis s’en va. Mais elle, elle réapparaît quand tu la regardes à nouveau. Après cette histoire, il n’y aura plus de notre histoire. Laisse-moi caresser ta joue une dernière fois, laisse-moi voir ton sourire, fermer les yeux … et disparaître.

Je t'ai tant aimée (Prologue)

2010-06-30T10:51:00.002+02:00

Cette histoire se passe il y a 18 mois, cette histoire se passe aujourd’hui. C’est l’histoire d’Olivier et Karine, c’est l’histoire de Rachel et Olivier. Les 2 premiers s’aiment, mais le premier est en couple, les 2 autres s’aiment, mais la première est en couple. C’est l’histoire de la découverte tardive des choses de l’amour, et c’est l’histoire de la découverte tardive des choses de l’amour.
Ce sont 2 histoires complètement différentes, avec comme seul point commun un personnage, et ce sont 2 histoires qui n’ont aucune différence.
Ce sont mes histoires,
C’est mon histoire.

Je t'ai tant aimée (Titre)

2010-06-30T10:48:00.001+02:00

Je t'ai tant aimée

Précis de séduction sur Internet

Je t'ai tant aimée (Avant-propos)

2010-06-30T10:27:00.009+02:00

Lors d'une discussion avec Madame Kevin, nous nous sommes interrogés sur l'utilité des commentaires, sur l'utilité des blogueurs, et l'intérêt pour les lecteurs.
Ma position - de principe - est claire : on écrit pas pour être lu.
C'est de la foutaise, bien entendu, mais je préfère

me concentrer sur d'autres choses (comme enregistrer les CD que tu vas acheter dans les 10 prochaines années)
essayer de me libérer de la quête de l'égo.

Ce que je lui ai dit, c'est que, en tant que blogueur, si mes lecteurs se divertissent ou se détendent en consultant cette page, je suis content. Ca serait encore mieux si on me payait pour ça, mais à nouveau, la musique (et ses à-côtés) m'attire plus. Et puis, si mes lecteurs tiennent absolument à me dire que ce que je fais, c'est trop d'la bombe, ils peuvent me contacter assez facilement. Par téléphone, pour ceux qui me connaissent dans la vraie vie, ou en allant au bas de cette page pour afficher mon profil complet et, ô joie ineffable, disposer de mon adresse mail anonyme.

J'avais écrit deux ~~romans~~ ~~nouvelles~~ ~~livrets~~ documents Word (comme je suis un informaticien, je l'ai fait en puissance de 2 : le 1er faisait 2^15 caractères, le 2nd 2^16). A 2 ans d'intervalle. Pour des filles. C'était vraiment pour elle. Pas pour qu'elles tombent éperdument amoureuses de moi, c'était déjà plus ou moins le cas (et réciproquement). Mais comme cadeau. J'ai pris ce que je savais faire (écrire, un peu), j'ai pris ce que je n'avais pas (du temps), et j'ai combiné le tout.
Le premier, je l'ai détruit complètement. Et c'est bien. Parce que les souvenirs restent intouchés.
Le second, j'en ai gardé une copie, à dessein. Il traîne un peu sur "Mes documents".

Et donc, suite à notre discussion, je me suis dit : tu veux distraire des lecteurs (donc, environ 10 avant que je ne supprime le compteur Google, dont ma mère et ma soeur) ? Mets ton bouquin en ligne !
Il y avait une part de moi qui disait "non, t'es con !!! Vends-le à Gallimard !". Mais à nouveau, je préfère fourguer 2 chansons à EMI ou Universal, et puis, les éditeurs ... Alors, finalement, voilà, je vais mettre le 2ème bouquin en ligne. Tous les jours, je vais publier un chapitre. Regarde : tout est déjà près :

J'espère que ça te plaira lecteur, et que ça égaiera ton mois de Juillet 2010.

NB : ce livre, c'est cadeau, c'est altruiste. Si tu veux reprendre, tu reprends avec plaisir. Juste, pense à faire un lien vers cette page. Parce que, quand même, si M. Gallimard veut me payer deux ans de salaire pour éditer ça (et accessoirement, me payer 1 mois d'enregistrement dans la Villa Nellcote), bêinh, j'serais bien couillon de pas accepter, non ? Ah ! Et des fois que, je me suis déjà envoyé le script en Recommandé (preuve d'antériorité). Parce que altruiste ne veut pas dire ingénu.

Merci de le remarquer

2010-06-29T10:04:00.003+02:00

qu est ce que t complique c un truc de ouf! c meme pas que tu sois inaccessib. t juste compliké ! bonne route !

Rarement message de rupture (en fait, réponse à) aura été aussi clairvoyant sur ma personne. Tellement que j'hésiterais presque à revenir sur ma décision.

Non, j'déconne !

L'art (délicat) de la séduction

2010-06-25T14:29:00.004+02:00

J'ai longtemps (durant 30 ans) été un gentil garçon. Le meilleur ami. Celui qui était toujours sympa avec les filles. Qui croyait que c'était en les complimentant (souvent, c'était sincère) qu'elles tomberaient amoureuses de moi (souvent, c'était pas le cas).
Et effectivement, c'est ce qui s'est passé :

Rachel: Oh! Y’know what? You’re right! We meet, you flirted and then BAMN! nine years later you had me!

Friends, Saison 5 Ep 19, The one where Ross can't flirt

Jusqu'à ce que je rencontre Julie. Et que, soyons clairs, je foire tout. A partir de ce jour (j'avais 16 ans environ), je me suis juré que plus jamais je ne serai timide. C'est pas du tout un comportement facile à enrayer. Je dirais simplement que je suis timide, mais je me soigne. Et finalement, il n'y a que ceux qui me connaissent bien qui savent que je suis un grand timide.
Quant à Audrey, au bout d'un long et pénible effort de rédemption, j'ai fait l'amour une fois avec elle, l'une des plus belles et innocentes que j'ai fait.
Et très logiquement, le lendemain, elle s'est barrée.
(Mais est-ce que, comme les dernières, je m'énerve contre elle parce qu'elle n'est pas tombée amoureuse de moi ?)
Bref.

Et puis j'en ai eu marre.
J'ai vu qu'il existait autre chose. Quelque chose que je ne connaissais pas, que je ne soupçonnais pas. Et j'ai changé. Le plus gros indice était la tenue vestimentaire, mais ce n'était rien en comparaison de ce qui se passait à l'intérieur. Quand on a été toute sa vie d'une certaine manière, quand on se décide à changer, on va toujours à l'opposé, dans le radical, l'extrême.
J'ai été une pute.
Hautain, fier, orgueilleux, prétentieux ... Et le pire, c'est que ça a marché. Je ne sais pas de qui j'étais le plus dégoûté. De celles qui croyaient en ce mec, finalement un gros connard. De celles qui n'avaient pas cru en moi avant. De moi avant. Ou de ce que j'étais devenu.

Et un jour, j'en ai eu marre. J'en avais marre d'être celui que j'étais pas vraiment. Oh, j'ai jamais voulu redevenir le gentil garçon. Pas parce qu'il chopait moins. En toute humilité, je crois pas choper moins ou plus. Le corollaire, c'est que soit la méthode de séduction importe peu, soit d'autres éléments rentrent en ligne de compte. Simplement parce que je préfère me planter en m'étant assumé qu'en ayant été frustré.

Aujourd'hui, je suis plus en paix avec moi. Ca ne veut pas dire que je suis bien avec moi. Ca veut simplement dire que je suis plus (donc, encore en progression, mais toujours pas assez) en paix (donc, pas en conflit, mais pas dans le confort pour autant). Disons que je vois venir plus de choses avant qu'elles ne se produisent. Les "non", mais ça se raréfie, et surtout les "peut-être".

Ainsi, lors d'une discussion avec une fille (no zob in job, pas d'adultère ... connerie tout ça !) elle me balance une vanne. Pas la vanne gentille, complice, de celle qui resserre les liens en créant un nouveau sujet de discussion. Non, quelque chose de gratuit, maladroit, et auquel on ne peut pas répondre grand chose.
Et c'est exactement ce que je fais !
Je réponds pas !
Ruminant ma colère de ces petites niaises qui ne se rendent pas compte de la chance qu'elles ont (j'ai dit que je n'étais que plus, tu comprends pourquoi ?).
Bref.
Et je me calme.
Et je réflechis.
Et je compare.

Ces filles, en fait, elles sont simplement exactement dans la situation dans laquelle j'étais il y a un peu plus d'un an. Dans l'excès. Elles croient que ce qu'elles font, ça permettra de rétablir un je-ne-sais-quoi de supériorité, de jeu-à-l'avantage-de. Parce qu'elles pensent qu'il-suffit-de, elles le font. Et elles le font mal.
C'est pas méchant, c'est juste ignorant.
Alors je leur pardonne.
Comme je me suis pardonné.

Mais je ne leur parle plus !

PS : durant la rédaction de cet article, j'ai reçu un mail de relance complètement HS, ayant sans doute réalisé que, oui, bon bêinh non, le dernier mail était peut-être pas très drôle. Mais je lui répondrai pas : j'ai un article à écrire !

Concert à Castries

2010-06-03T07:47:00.008+02:00

Je n'ai pas de photos d'avant le concert ; j'étais en train de vomir.

Patrice m'a fait suivre une photo pendant le concert ; j'étais en train de trembler.

(oui, on est descendu de l'estrade)

Et Philippe a pris des photos après le concert, en toute humilité.

Je trouve toujours que Patrice attire plus le regard que moi. Ca doit être un beau gosse. De mon côté, on pourra dire que mes poses sont travaillées, convenues, déjà vues ... Et en fait, non. J'ai juste fait ce que j'avais envie de faire devant l'objectif. Un point c'est tout.

Discussion avec Séb', lead guitar (c'est-à-dire que c'est le 2ème guitariste, mais qu'il est laaaaaaaaaargement meilleur que moi), la veille :

A propos du groupe, tu veux toujours être seul compositeur ?
- Oui.
- Ah.
- ...
- Pourquoi ?
- Parce que j'assume mon ego.

Lien : http://castries.blogs.midilibre.com/archive/2010/06/08/fete-de-la-jeunesse-reussie-ambiance-familiale-conviviale.html

Papa va revenir

2010-05-24T14:36:00.001+02:00

Après avoir lu le texte de Fugain sur la mort de sa fille,

après m'être mouché copieusement comme je pensais ne plus pouvoir pleurer depuis longtemps,

je vais voir mes filles dans leur sommeil.

Héritage d'une autre époque où, avec leur mère, nous allions voir celle qui n'était pas encore "la grande", en opposition à la "petite". Tapis dans l'obscurité, entre crainte et jubilation, nous observions ce petit bout de vie apaisé. Nous sortions rassereinés de sa chambre.

Là, seul, dans la chambre de la grande, j'observe à nouveau "ma" grande. J'avais perdu cette habitude. N'habitant plus dans la maison, bien sûr, mais même avant mon départ, j'avais perdu cette habitude.
Comme quoi, tout fait sens.

Agenouillé à un mètre de son lit, je l'observe, paisible. Nos enfants se doutent-ils des regards indiscrets et nocturnes de leurs parents ? Je regarde ma fille et ne vois déjà plus les traits de celle que j'ai bercée tant de fois, endormie au creux de mes bras, en couvant ses yeux interrogateurs d'un regard bienveillant qui lui promettait toute la confiance du monde.

Si j'avais su ...
Si elle avait su ...

On a beau dire, on a beau croire que dans toute séparation, le tort est partagé, et il l'est très certainement, le fait est que certains soirs, je ne veux pas le dire, et que je porte toute cette culpabilité comme un fardeau un peu trop lourd.

You think that I'm strong, you're wrong.

Mais le plus dur, l'épreuve la plus terrible, m'attend, je le sais, dans l'autre chambre.

Prudent, je pénètre entre les 4 murs violets que je peignais peu avant son arrivée, peu avant mon départ - comment lui expliquerai-je que les deux ne sont pas liés ? Simple équité et partage de l'amour, il est normal que j'aille veiller ma "petite", ma grande petite fille. Et déjà en sortant de chez Romane, je n'étais pas bien fier ; là, je suis terrassé par cette petite fille de 31 ans ma cadette et, alors que la journée je la toisais d'un regard sévère et autoritaire, là, c'est elle qui par le seul calme de son sommeil me cloue sur place, m'interdit.

Vaincu, je quitte humblement sa chambre en balbutiant en pleur des excuses minables que mes filles n'entendront pas.

Bonne nuit mes chéries, Papa veille sur vous.

Les hommes et les femmes

2010-05-20T14:34:00.000+02:00

Les femmes veulent des hommes qui les emmènent faire le tour de Corse sur une vieille Triumph Scrambler. Au lieu de ça, ils achètent des meubles Ikéa et des téléphones.

Mes morts vont toujours avec moi

2010-05-19T14:34:00.000+02:00

Mon prof de chant a été suffisamment pédagogue pour que j'attende de continuer à commencer de fumer.
Et sur le chemin du retour, dans la voiture, il y avait mon papy et mon pépé, qui me souriaient. Il y a longtemps qu'ils ne parlent plus parce qu'ils sont morts. Et que la voix, c'est la première des choses qu'on oublie. Mais ils souriaient.

Je vais souvent avec mes morts.
Et mes morts vont souvent avec moi.
C'est pas forcément drôle à dire, mais c'est vrai.
Mon oncle est avec moi, quand je porte ses boutons de manchette. Mon pépé est avec moi, quand j'ai embrassé Rachel. Mon papy était avec moi, quand j'étais avec Marjorie.
...
Même mon père, parfois, est avec moi, quand je me force à une certaine exigence envers moi-même, où quand je fais primer le cerveau sur tout.

Discussion avec le prof :

Tu aimes ton boulot ?
- ... c'est confortable.
- Mais tu aimes ton boulot ?
- Non.

Don't look back

2010-05-19T14:33:00.002+02:00

Du rhum pour la forme,
du vin pour faire bien,
de la vodka quand ça va pas,
de la fumée pour terminer.
Oui, j'ai préféré me mettre une mine qu'être à l'affut des regards.
De toutes façons, pour ce que ça a donné en 2 ans ...
J'essaie de lutter, de pas sombrer dans ... c'est même pas une déprime. J'essaie de pas me décourager.
Mais quoi !?! Merde à la fin !
Putain, tu peux faire ce que tu veux, avoir une putain de silhouette à 33 ans, pas un brin de bedaine comme tes congénères, t'habiller à ta taille, mettre des couleurs qui te vont, être en retenue, sur la réserve, avoir de la culture, de l'humour, te surveiller tout le temps, rentrer ton ventre, penser à tout ce que tu vas dire avant de le dire, te battre pour être toujours en haut, en haut du haut, sourire, apprendre à sourire ... tout ça pour quoi !?!
Tout ça pour quoi putain ? Au final, t'es pareil.
Sois sage petit garçon, va faire ton ménage.
J'ai eu tort de clôturer l'ancien blog. J'ai fêté trop tôt la fin d'inconsolable et gai. Je suis toujours inconsolable. Pour d'autres raisons maintenant.
Je sombre pas. Je sombre pas.
Je résiste.
Mais c'est dur.

J'ai commencé à fumer.
On en est là.
Pour grappiller un grain de voix.
Pour ça.
Le prof de chant va me dire si ça sert à quelque chose. Même si ça me donne la tête qui tourne (puceau !). Une clope, 25 minutes de plane. Comment font les petits qui commencent ?
On en est là.
Avec 2 grand-pères morts d'un cancer du poumon.
On en est là ...

Edit du 26/5/2010 : et du reste, j'en ai profité pour fermer l'ex-nouveau blog et rapatrier quelques articles (dont celui-ci). D'une part parce que si on rêve les yeux ouverts, qu'est-ce qu'on fait quand on les ferme ? Et d'autre part, Michel Fugain a dit : "il faut savoir qui l'on est, ne pas se mentir, ne pas rêver."

La jupe sur la balançoire

2010-05-04T14:32:00.000+02:00

Gérard Oury est mort,
Louis de Funès est mort,
Yves Montand est mort,
Alice Sapritch est morte,
Gabriele Tinti est mort,
Paul Préboist est mort,
Karin Schubert a fini dans du cinéma porno,
et nos enfants ne connaîtront pas la Folie des Grandeurs.
- Embrasse-moi.

Le gendre idéal

2010-05-03T14:31:00.004+02:00

Le 14, on fait une fête, mais on invitera pas Géraldine.
- Ah.
- Non. Mais le lendemain, il y a une autre fête où elle est invitée.
- Ah ?
- Oui. Mais pas toi.
- Ah !

Forcément, un week-end "festif" commencé comme ça, ça augurait rien de bon. C'était sans compter sur ~~ma pugnacité~~ ~~mon opiniâtreté~~ mon incruste que j'ai finalement eu mon carton d'invitation, véritable sésame à une réunion plutôt privée. Auparavant, j'avais rassuré tout le monde, tous ceux qui me connaissaient, ou qui ne me connaissaient pas assez, ou pas depuis assez longtemps, ou tous ceux qui avaient oublié que oui, je peux être le gendre idéal. Parce qu'en vérité, c'était la mère de Géraldine qui organisait !
Elle a l'air ailleurs, de se moquer d'un peu de tout, de ne pas prêter attention à grand chose et de, finalement, subir la vie plus que de ne la vivre. Et je savais qu'elle ne m'aimait pas. Et à la réflexion, plus je le savais (jusqu'aux aveux des tiers), plus j'accentuais les attitudes qui renforçaient ce qu'elle n'aimait pas en moi. Message personnel : ça c'est de la provocation ! Ca c'est de l'arrogance !
Bref.

Entre défiance et méfiance réciproque dûment entretenue, autant dire qu'il y allait avoir du boulot !
Mais bon, au point où j'en étais, j'étais d'accord pour tenter beaucoup de choses avec Géraldine. Même redevenir le temps d'un week-end, à un déjeuner ou j'étais persona non grata au pire, pique-assiette au mieux, le gendre idéal que j'avais été, sans trop me forcer (parce qu'en vrai, je suis un gentil), dans une autre vie.

Et gendre idéal j'ai été !
A servir les plats aux gens que j'aimais bien, à servir la soupe à ceux que j'aimais pas, et même, à pas traiter un de mes beaux-~~frères~~ quelque chose, de ce qu'il m'inspirait vraiment, et pourtant, il y aurait eu à dire ! J'ai pas bu, j'ai pas trop bouffé, j'étais assis dans mon coin et j'ai souri connement pendant tout le repas, mais j'étais avec elle, et c'était déjà bien. J'ai discuté avec tout le monde, j'ai une des positions attendues et des réponses convenables et j'ai relancé les sujets minables. Mon salut et mon succès ont été couronnés quand je me suis échappé avec une arrière-grand-mère qui avait perdu sa tête alors que j'avais perdu mon coeur. Forcément, ça crée des dialogues un peu surréalistes :

Qui êtes-vous ? Je n'ai plus toute ma tête.
- Oh, je suis ... désolé. En fait, je ne sais plus très bien qui je suis non plus.
- (Elle rit). Vous êtes venus pour l'occasion ?
- Oh, non, moi vous savez, je passais pas là, j'ai vu de la lumière, et je suis rentré. Ca tombe bien, le gâteau est très bon. Vous en voulez ?
- (Elle rit de nouveau). Mais vous êtes un ami de Stéphanie (la soeur de Géraldine) ?
- Oh, non moi je suis ... je suis ... je suis perdu ! Voulez-vous que j'aille vous chercher une chaise ?
- Volontiers, jeune homme.

Voilà.
Et la journée s'est passée comme ça, avec, d'une part ce sentiment étrange d'être un étranger, et d'autre part la sereinité, quand même, d'être avec elle. L'air de rien.

Et puis, en partant donc, la bise à tout le monde, tonton Fernand et beau-connard-la-prochaine-fois-je-te-mettrai-un-poing-dans-la-gueule-pour-oser-te-reproduire-avec-sa-soeur, tata Josiane et cousin Pierre et ... belle-maman !!!
Qui a été, durant tout ce déjeuner, semblable à ce qu'on pouvait attendre d'elle, le stress en plus. Il se dit qu'il a bien fait d'avoir été de l'autre côté de la table.
Formule de politesse, vanne convenue et, alors que nous sommes seuls dans la cuisine, que la dernière bise est faite et que j'ai déjà commencé à me retourner, elle m'agrippe soudainement et fermement. Avec colère et détresse, désespoir et espoir, et un certain supplique dans les yeux. Je m'attends à prendre une insulte en pleine gueule pour avoir tapé l'incruste,
mais là, elle me dit,
en regardant aussi profond en moi que peu l'ont déjà fait :

Et surtout, prends soin de ma fille.

Et tandis que je reste bouche bée, et qu'elle me tient toujours le bras (mais cette fois encore plus fort), Géraldine fait irruption avec éclats (comme à son habitude) en nous hurlant un

Alors, tu dragues ma mère ?

...
Voilà. J'en suis là de ce mélo pathétique et je vis à l'instant même un grand moment de solitude. Parce que Géraldine est venue me chercher pour qu'on se barre, sa mère me considère comme un petit con de 33 ans qui saute ~~sur~~ tout ce qui bouge, et mon alter ego gentil, qui sait qu'il a le pouvoir de faire le bien ... et donc, la main de ma belle-mère qui, je le saurai le lendemain, est en train de me faire une marque que je vais garder quelques jours. Epreuve de philo coefficient 12, vous avez 2 secondes.

Il va falloir réfléchir vite.

Dont acte.

Je dégage Géraldine :

Attends, j'ai oublié quelque chose dehors, tu peux me le chercher s'il te plaît ?

Je la pousse hors de la cuisine, ferme rapidement la porte (sans la claquer), fais lâcher ma belle-mère, la regarde dans les yeux marque une pause (rapide) et lui dis :

D'accord.

Un instant passe, puis elle se détend et me sourit pour une des premières fois ~~de cette journée~~ la vie. Je rouvre lentement la porte, Géraldine m'interroge du regard, et je met un pied hors de la cuisine, avant d'y rentrer à nouveau très rapidement, et de refermer la porte tout aussi vite :

Autant que je pourrai.

J'ouvre à nouveau, Géraldine m'interroge encore plus, et là, j'ai l'éclair de lucidité, comme le numéro complémentaire du loto. Celui qui fait que je répond toujours entièrement et en toute vérité à mon interlocuteur, par respect, et par honnêteté. Même manège : je referme la porte, regarde à nouveau ma "belle-mère", qui commence à s'amuser de ce petit jeu et conclut :

Autant qu'elle le voudra.

Elle a souri à nouveau, confiante en ma parole sincère et ce bras protecteur qu'elle a broyé et qui allait maintenant étreindre sa fille.
Nous sommes rentrés tranquillement sur les routes du département, avec le soleil qui se couchait (parce que "soleil couchant", ça faisait trop de rime en "an").

C'était finalement une très bonne journée !

... un peu moins d'un mois plus tard, je constate avec déception que ma promesse est caduque. On ne devrait jamais essayer de tenir les promesses que les autres n'ont pas faites.

Emilie

2010-04-20T14:25:00.001+02:00

Facebook, ça permet, des fois par hasard, de retrouver des gens qu'on a pas un peu cherché. Le problème, c'est que, est-ce qu'on reconnaitra ces gens ? 2 ans de prise de recul, je pense avoir essayé tout ce que mon passé me proposait facilement. Souvent avec perte et fracas d'ailleurs.
Et puis là, cette claque du passé, parce que j'ai certaines réponses.

Alors non, on ne reconnaît pas forcément le passé. Et si je l'avais croisée dans la rue, je ne l'aurais pas reconnue. Même si elle m'avait parlé, je ne suis pas sûr que je l'aurais reconnue.
Oui, elle a changé, indubitablement. La photo ne me permet pas de dire si je la trouve encore belle, en tout cas, aussi belle que dans mes souvenirs, ou aussi belle que je l'avais trouvée.
Oserais-je lui rappeller notre première nuit dans une tente, à la musique de The Wall, et Comfortably numb ? Ma première quasi-nuit blanche avec une fille. Une des seules. C'est grâce à elle que j'ai découvert Pink Floyd. Je me souviens encore de tout ce qui a suivi : la douche, la froideur du lendemain (elle avait déjà quelqu'un et à 14 ans, ce genre de trucs, c'est assez grave), le départ, les larmes ... Oserais-je lui rappeler nos nombreuses rencontres ? La route qui mène à Mouriès que j'aurais faite d'innombrables fois. Notre première fois ratée à dessein, tellement pathétique. Et finalement, toutes ces fois où je n'étais pas disponible pour elle, et celles, non moins nombreuses, où elle n'était pas disponible pour moi. J'ai l'impression que toutes mes relations se résument à cela.
Et non, mon passé ne m'a pas attendu pour avoir un futur.
Et tant mieux pour lui.

Voilà.
J'ai retrouvé une de mes 2 raisons du passé.
Il n'en reste plus qu'une et je n'aurais plus rien à en attendre.
D'ici quelques temps, j'aurais fini de me retourner sur moi-même.
J'aurais fait un tour à 360°.
Une boucle commencée voici plus de 4 ans.
Alors, je suppose que j'avance. Statisfecit, il parait.
Et je continue la route.
Mais j'emporte ces images et ces émotions profondément gravées en moi.

C64 RPG

2010-04-20T14:24:00.003+02:00

Je jouais à un jeu de rôle avec mon frère, sur le Commodore 64.
A l'époque, je ne savais pas que ça s'appelait jeu de rôle.
Et non seulement, je n'ai jamais identifié son nom, mais en plus aujourd'hui, je suis incapable de le retrouver.
Pourtant, on se déplaçait en mettant la première lettre d'une direction (N, S, E ou W), on tombait dans des embuscades et on ne comprenait pas pourquoi on mourait. A 8 ans, dans le sud de la France, les mots anglais, encore plus abrégés, nous étaient assez inconnus. Qu'importe ! On y rejouait souvent.
Oh ! bien sûr, ce n'est pas celui auquel on jouait le plus. Pour pouvoir jouer à 2 d'ailleurs, on jouait plutôt à Pitstop II (où je gagnais souvent). Et puis, on a commencé à jouer moins souvent ensemble, au fur et à mesure qu'on se tapait dessus. Rien de grave hein, appelle pas la télé.
Parce qu'en vérité, combien d'heures passées ensemble devant cet ordinateur, à des jeux pas prévus pour deux, pas prévus pour exploser les manettes (enfin ... certains si), combien de visages impressionnés et combien de frustration grâce à cette machine ! Combien d'après-midi d'été et de joie à partager, moi et lui ...

Je jouais à un jeu de rôle avec mon frère, sur le Commodore 64.

~~Edit du 13/7/2010 : Ultima IV, Quest of the Avatar~~

Edit du 15/6/2011 : Dans Macabre, Funflight soft, 1986. Retrouvé grâce à l'intéressé. Jamais testé dans Tilt, présent dans le dossier jeu de rôle du n°33 de Juillet-Aout 86.

L'investissement, l'épargne et le reste

2010-04-12T14:22:00.000+02:00

C'est un soir de l'automne 2009, où je suis dans une banquette du Solferino, rue d'Italie, à essayer de motiver des étudiants dont la directrice m'a déjà prévenu de la fainéantise. Il pleut du froid. Et tandis qu'ils m'écoutent parler, tandis que je vois bien que je suis laborieux à essayer de les faire décoller, recoller, je m'évade, comme Pierrette, et pense à ce que j'allais faire déjà de mon solde de vacataire qui n'arriverait que 6 mois plus tard.

Epargner, c'est ça qui est bien . Se constituer un petit pactole en cas de coups durs. C'est bien ça. C'est une gestion de bon père de famille.
Changer les amortisseurs de la voiture, c'est ça qui est bien. Avoir une voiture qui roule quand on en a vraiment besoin. C'est bien ça. C'est une gestion de jeune cadre dynamique.
Prendre un nouveau costume, c'est ça qui est bien. Rockfeller a dit que s'il ne lui restait que 1000$, la 1ère chose qu'il ferait c'est s'acheter un costume. C'est bien ça. C'est une gestion de jeune cadre dynamique.
Acheter un Mac, c'est ça qui est bien. Un ordinateur, c'est la puissance de travail, depuis chez soi. Une arme d'information massive à la portée des doigts. C'est bien ça. C'est une gestion d'informaticien.
Acheter un Home Cinema, c'est ça qui est bien. Pour pouvoir profiter pleinement de ce qui est offert dans chacun de mes DVD, le son 5.1, et inspirer aussi le confort chez les poules que je ramène chez moi (et qui y passent plus de 8h ...). C'est bien ça. C'est une gestion de cocooneur.

Et puis ...
et puis ...
et puis ...
tout ça s'efface et se dépense en un clin d'oeil, balayé par le rire sincère mais pas rassuré de ma grande fille seule sur des skis, et par le sourire béat de la petite qui court sur la neige.
Et c'est ça la vie.

Inconsolable, c'est vrai ...

2010-04-12T10:54:00.004+02:00

... mais y'a pas que ça dans le titre.
Dans la vie non plus.
Je savais plus très bien quoi faire de ce blog depuis Noël, depuis le studio. Il a survécu d'expédients, mais dans la pratique, c'était plus trop ça. Et puis, un matin de la semaine dernière, alors que j'étais en train de changer la photo et le titre, ça m'est apparu très clairement : ce blog a vécu. Il a retracé 2 années de ma vie, depuis mon départ. J'y ai porté le poids de la culpabilité et de l'espoir, de l'optimisme absolu et des objectifs fous. Ce n'est pas que je ne les ai plus, au contraire. En 2 ans, quand même, j'ai réussi quelques choses. Mais inconsolable et gai n'est plus ce qui me caractérise le plus aujourd'hui. Qu'est-ce que je suis content de pas m'être fait tatoué ces 2 adjectifs ! Le fait est qu'à l'époque, je ne pensais pas qu'ils me colleraient aussi longtemps et aussi fort.
Et puis un matin de la semaine dernière, j'ai fais une nouvelle photo, un nouveau titre ... et un nouveau blog.

~~http://reverlesyeuxouverts.blogspot.com/~~

Où en serai-je, dans 2 ans ?

Edit du 19/5/2010 : tu croyais vraiment qu'il suffisait d'un coup de Photoshop pour te sortir de là ?

Dis-moi où tu habites, je te dirai qui tu es

2010-04-06T09:52:00.003+02:00

Ton appartement est monacal.

Je souris. Parce que je sais que ce vide, ce blanc omniprésent fait peur, incommode le nouveau venu.

Il n'y a rien à quoi on pourrait rattacher un signe de faiblesse.

Je jubile.

Il n'y a pas de fantaisie.

C'est vrai.

Pourtant, tu es quelqu'un de fantaisie ?

Je réfléchis. Je pense à mon après-midi, 4 fois l'amour en 4 heures, je pense à mon grand lit, je pense à la musique, je pense aux jeux-vidéos, je pense à mes cuites à la vodka, si lointaines et pourtant si présentes, je pense à ... je pense à ...

- Oui. Je suis un peu fantaisiste.

Cyrano et Roxane

2010-04-04T19:04:00.003+02:00

Je l'avais invitée, il y a quelques temps, invoquant une excuse bidon. Elle avait fait semblant d'y croire. Et avait accepté, pour le coup.
Et puis hier soir, c'est elle qui a inventé une excuse bidon. Pour se défausser cette fois. Elle a utilisé la méthode que je n'ose plus employer depuis longtemps :

Ooooh ! Tu as un nouveau lit (l'excuse bidon en question) ??? Oooooh ! Ca alôôôrs ! Ca doit être super !!!! Tu m'attendras pour l'essayer, heeeeeiiiiin ? Aaaah bêêêiiiinh non, alors !!!! Avec la vie chargée que tu as (connasse !), tu vas sûrement trouver quelqu'un pour l'essayer avant !!! Ah la la la ! Je n'ai vraiment pas de chance !!!! Une super opportunité s'offre à moi, et je ne peux pas la saisir ! Oh que je regrette de ne pas pouvoir !!! Parce que si je pouvais, je le ferais, hein (mais bien sûr !) !!! Ah la la ! ...

(un temps, songeuse, et puis)

Mais un lit aussi grand comme ça, tu as dû avoir beaucoup de mal pour l'installer chez toi, non ?
- Oh ! j'ai fait mieux depuis.

No regrets

2010-04-03T22:45:00.002+02:00

Je ne sais pas ce qui est le plus affligeant. Lui qui croit qu'être séduisant, c'est être le seul, ou elle, qui quitte un salaud pour se mettre avec un blaireau.

Edit du 13/7/2010 : ... qui la demande en mariage au bout de 3 mois !

Inventaire

2010-04-01T16:09:00.005+02:00

Je connais les Tilt par coeur. Ou presque. A force de les avoir lus je suppose ...
Je peux dire en gros si un jeu de cette époque est passé dans la catégorie Hit, Test ou Exhaustilt, quels sont les dossiers qui ont été faits et le nom de famille des testeurs, leur orientation et même, pour certains, ce qu'ils sont devenus par la suite.
Mais en recherchant à plusieurs reprises le test d'un jeu particulier, pas forcément un auquel j'ai joué par la suite, j'ai pensé qu'il serait utile de commencer un inventaire. Dont acte :

Space Quest 4 : Tilt 90, p106
King Quest 5 : Tilt 88, p108
UFO : Tilt 73, p58

Ps : Avril 89 - Avril 2010. 21 ans ... and counting.

Lien : http://www.abandonware-magazines.org/

Misunderstood

2010-03-21T21:26:00.002+01:00

Fin de matinée vers [chez elle], ciel monochrome [chez moi], printemps en retard partout, il neige du pollen ... Nous voyons-nous toujours dans 2 semaines ?
- Je ne sais trop ou je serai ds deux sem je n peu pa te faire de réponse précise pr l'instant ...

Outre la différence évidente de forme, je suppose que notre histoire ne durera pas. Et d'ailleurs, avait-t-elle vraiment commencée ?

Je reprends mon sac et mes affaires, et je repars.

Et après ça, on s'étonne que mon appart' soit toujours sur le départ ...

Dieu a dit ...

2010-03-10T13:08:00.008+01:00

Dans l'évangile selon Noel,
chapitre "Familiar to Millions",
verset "Live Forever",
il est dit :

There’s nothing conceptually better than Rock ’n’ Roll.
As soon as you find the pattern, break it. Otherwise it gets boring.
Avant Garde is French for Bullshit.
Pop music is like the people’s mantra, and the offbeat keeps it steady.
I’m prepared for death, because I don’t believe in it.
It’s handy to fuck your best friend.
Politics is a state of mind, but you’ve got to protect your money, haven’t you?
God is a concept by which we measure our pain.
Learn to swim, and once you’ve learned - SWIM.
You breathe in, you breathe out.
Life doesn’t end when you stop subscribing to Billboard Magazine.
Power Corrupts. Absolute power is kind of neat.
It doesn’t matter how long my hair is or what colour my skin is or whether I’m a woman or a man.
Listen, all you experts, none of you can hear.
Madness is the first sign of dandruff
People prefer dead saints to live freaks.
Ninety percent of the people on this planet were born out of a bottle of whiskey on a Saturday night.
As usual, there is a great woman behind every idiot.
If everyone demanded peace instead of another television set, then there’d be peace.
Reality leaves a lot to the imagination.
Life is what happens when you’re busy making other plans.
Possession isn’t nine-tenths of the law its nine-tenths of the problem.
What does it mean that when you’re such a pacifist you get shot?

A Alex, l'astronaute

2010-03-08T09:23:00.007+01:00

Chez moi, la nuit, quelques heures après avoir fait l'amour. Elle parle :

Tu te souviens l'année dernière, quand on s'est revu un peu après Noël ?
- Oui ?
- Je t'avais dit que j'avais un peu fait des excès.
- Oui. Je trouvais que ça t'allait bien.
- ... une semaine après j'avortais.
- ...
- J'étais enceinte.

Et on va couper tout de suite le suspense.

De toi.

Voilà. Et j'irai pas plus loin dans la description, dans ce que nous nous sommes dits, sur ce que j'ai pensé ...

Mais depuis, je pense à cet embryon qui n'aura pas eu le temps de devenir foetus, de cet héritage commun que nous n'aurons jamais, de cette union pas prolongée, de cette fusion de nos 2 corps interdites par nos 2 coeurs ...

Alors ce soir, je finis ma vodka tout seul.
Et je bois à Alex, le comptable,
ou Camille, l'infirmière.

Lien : Le dernier samaritain

C'est l'histoire de la vie

2010-02-28T10:27:00.004+01:00

Discussion avec Romane

Papa, toi tu es mon papa.
- Oui ma chérie.
- Et ton papa, c'est papy.
- Oui ma chérie.
- Et le papa de ton papa, c'est qui ?

Souvenirs émus et confus qui m'assaillent de Papy, mon papy. Le papy bonhomme, bon vivant et bienveillant. Il ne se doutait pas que je parlerais de lui ici. Le rire, la bonne bouffe, l'alcool ... Mon Papy. Que nous avons incinéré voici quelques années, parti d'un cancer, de plusieurs cancers, d'un poumon en moins ... et puis la vie quoi. Enfin, la mort. Et moi, qu'est-ce que je peux dire à cette petite fille, ma petite fille, de cet arrière grand-père qu'elle n'a pas connu du tout, parti 2 ou 3 mois avant qu'elle n'arrive ; contrairement à Pépé, parti 2 ou 3 mois après elle (oui, on a vécu 6 mois drolatiques à cette époque !) ? La seule notion de mort qu'elle a, c'est Maléfique, la sorcière de la Belle au Bois Dormant qui lui a appris, et encore, au bout de cent ans au pire, alors que Romane ne fait pas la différence entre 2 jours et 6 mois (non, je déconne, elle la fait très bien), un smack et pouf, la voilà réveillé la faignasse. Et puis, comme ça, au détour d'une conversation du matin, il faut la mettre face à cette réalité, froide et sans détour ? Ou alors se servir du subterfuge du ciel, du repos éternel et tout ça ... Pour après, essayer de la déchristianniser ... Finalement, un des points de la parentalité auquel on est pas spécialement préparé, c'est la solitude. Alors, petite, ton Papy ...

Il est très vieux ?
- ... je crains qu'il ne soit mort.
- Ah. ... Marie ! Laisse mon jouet !!!

Lien : Le roi lion

2010-02-27T10:20:00.001+01:00

J'ai perdu mon temps à faire semblant de me divertir.
La fatigue m'assaille et demain soir, je le sais, je me jeterai dans les bras de la première inconnue rencontrée,
parce que les corps sont plus chauds que les lits froids.

Oh ! Mon amour,
sauve-moi de moi.

Les nuits de solitude

2010-02-27T02:04:00.004+01:00

2h, retour de boîte.

Tout le monde va en boîte pour draguer.

Les garçons ET les filles.

Mais parce que je suis large, je veux bien réduire cette affirmation à 75%.

75% des gens vont en boîte pour draguer.

Et seuls 10% repartiront accompagnés plutôt que seuls.

Et seuls 10% de ces couples dureront plus que la semaine (c'est-à-dire, selon une statistique nationale empirique, le temps de conclure, le mot est bien choisi).

75% des gens vont en boîte pour draguer, et 1% obtiennent autre chose que du cul.

Et après ça, on me demande pourquoi j'aime pas les boîtes.

En vérité, je me fais chier comme un rat mort en boîte. Si ce n'avait été l'anniversaire d'un ami, ce soir ... pfiou ...

Il fallait vraiment que je sois ivre mort (et je l'étais) pour, l'année dernière, y aller aussi souvent, y revenir, et aimer ça !

I kinda had a dream ...

2010-02-25T15:06:00.001+01:00

... but I don’t want to talk about it.

Cette nuit donc, j'ai rêvé que nous faisions un concert ... et que j'avais une angine. Et pourtant, c'était un truc assez grand, dans un espace vert pouvant contenir 300 personnes environ. On nous avait mis une estrade, Seb (le guitariste) était avec nous, et pas longtemps avant le concert, j'avais 2 problèmes majeurs :

notre setlist n'était vraiment, mais alors vraiment pas prête. En gros on avait 3 morceaux.
ma voix était moyenne. Très. A cause de l'angine ...

Et durant tout le temps du rêve, je motivais le groupe pour y aller, mais en vrai, je voulais absolument pas y aller parce que je savais qu'on allait être mauvais.
Je me suis réveillé quand on montait sur scène ...

Liens : The one with the cop, Friends S5, Ep 16

2010-02-20T10:14:00.001+01:00

Plus les conquêtes deviennent faciles, plus je m'interroge sur la séduction.
Pas sur le comment, sur le pourquoi.
C'est con !
J'aurais dû commencer par ça !

Bon anniversaire

2010-02-18T15:10:00.001+01:00

Hier soir, je me suis aperçu que j'avais oublié un anniversaire.
Tu vois, tu avais raison, je suis guéri. Tant pis.
Ce matin, je n'ai pas oublié un autre anniversaire.
Tu vois, j'avais raison, je ne suis pas guéri. Tant pis.

L'enregistrement

2010-02-15T14:20:00.002+01:00

... et on a enregistré.
Maintenant que j'en parle, 2 mois plus tard, ... c'est plus pareil, mais il faut que j'en parle, parce que certaines de mes errances partent de là ; en tout cas, commencent à ce moment. Je me dis qu'il n'y a pas de hasard.
J'avais reporté d'une semaine à cause d'une angine blanche. Et parce que je voulais, de toutes mes forces, enregistrer en décembre.
Et on est rentré en studio, un froid matin d'hiver, de fin d'automne. On a perdu la choriste (une cousine), le batteur n'a pas déjeuné, et on a commencé à s'installer. Il faut compter 2 bonnes heures pour s'installer correctement. Chacun définit sa place, se définit, ... on a beau dire, on a beau répété ensemble dans des locaux à peu près identiques (hormis la surface), et bêinh on est pas à l'aise. Des morceaux qu'on passe tranquille en répet', on a mis jusqu'à 5 prises pour les avoir ; avec, dans un coin de la tête, cette angoisse : pourvu que Patrice foire pas, il passe jamais bien ce passage, ou encore : pourvu que Eric foire pas, il passe jamais bien ce passage. Evidemment, c'est moi qui foire. Et c'est ça la vérité. Tu vois Liam Gallagher complètement défoncé en studio, je-m-en-foutiste au possible et là tu comprends que c'est absolument rien de tout ça : en studio, tu bosses ta race. Tu es en état de stress depuis la veille, et tu bosses de 10h à 19h quasi non-stop, avec le stress. Parce que, même si tu as accepté que les 720€, ils sont plus à toi, ils sont partis depuis bien longtemps, depuis le moment où tu as voulu te donner les moyens de tes ambitions, tu sais pourtant que le temps t'est compté et que, en gros, tu as la journée pour boucler 2 morceaux de 5 minutes.
D'écrire ça, ça me semble tellement pathétique ...
On a mis 7 heures pour enregistrer 10 minutes.
42 fois plus.
Voilà, c'est dit.
Le bon père de famille sait que pour faire une minute de vidéo à envoyer à Papi et Mamie, il lui faudra 10 minutes de rush, là, je pense qu'on a tout explosé.
Pourquoi c'est si long ? Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
Déjà, il faut s'installer.
Tu prends le batteur par exemple. Chaque caisse, je l'ai déjà dit, à son micro. La grosse caisse, la vaisse claire, le petit tom, le tom moyen, le gros tom, le shirley, le flare ... j'arrête parce que de toutes façons, c'est évident que j'y connais rien en batterie. Mais pendant tout ce moment, une bonne demi-heure, il y a 2 mecs qui sont au petit soin pour mon Patrice, pour qu'il soit bien à l'aise, pour que les micros le gênent pas et que chaque micro ne fasse que son job. Je crois qu'il y en a 9 au total. J'ai pas vu ce qui se faisait pour la basse, parce qu'en même temps, un des ingé-sons était en train de s'occuper de moi. Et là, c'est pareil. Quelle guitare ? Quel ampli ? Quel effet ? Les fils ? Le micro ? Et même, pour le micro, on s'est qu'à moitié cassé la tête puisqu'il ne s'agissait que d'une voix témoin.
La voix témoin, c'est pour guider tout le monde. Sur le rythme, quand le batteur s'excite un peu, et surtout sur où on en est dans la chanson. Et aussi parce que je pense pas que je pouvais faire directement la voix : l'angine était trop récente et je voulais forcer que pour le nécessaire. Donc, je ferais une première voix témoin pour guider tout le monde, et puis on ferait les autres voix, donc les vrais voix, plus tard.
Et en gros, en 3 prises, et 2 sous-prises, on a bouclé "C'est comme ça". 1 heure, 1 heure 30. Il était 11h à peu près. Et temps d'enregistrer la voix, la vraie voix. C'est là que ça a commencé à partir en bibe.

Je pourrais invoquer pleins de raisons, certaines bonnes, d'autres de mauvaise foi, mais la vérité, c'est simplement que le résultat est décevant. J'en suis déçu. Je regrette la thune, et je regrette mon entêtement à passer avant décembre. On y reviendra.
Dans un studio, pour des prises de son séparé, on travaille au casque. Le son de la batterie ne doit pas entrer dans le micro chant, l'ampli basse ne doit pas entrer dans la caisse de résonnance de la guitare ... Tout ça pour faire le mixage. Si on doit baisser la guitare, et que sur cette piste, il y a de la batterie, baisser la guitare baisser la batterie. Si on veut mettre une autre guitare, la décaler spatialement (par exemple, plus l'entendre à gauche qu'à droite), et que sur celle-ci on entend de la basse, on va également décaler la basse. Or, ce n'est pas forcément ce qu'on souhaite faire. Chaque instrument a son micro, et chaque micro a son instrument. Il n'y a pas d'exception. Alors, pour tout ce qui est électrique (guitares électriques, basses, claviers), c'est assez facile, puisque ces instruments ne captent pas (ou de manière négligeable) les sons extérieurs. Mais pour les autres (voix, batterie, ... en fait, tout ce qui passe par des micros), ça doit se faire dans des pièces à part. Ainsi, Patrice et moi étions séparés. Mais belle bête. Virtuellement, d'une pièce à l'autre, on entend rien. Rien. Et crois-moi pourtant qu'une batterie à ... 5m, ça fait un bruit qui ferait fuir les voisins les plus conciliants du monde. Et en conséquence, pour s'entendre, on a tous un casque.
Alors, entendre les autres au casque, ça se fait, c'est juste un peu différent. Mais entendre sa voix ... en direct ... quand tu l'as jamais fait ... ça c'est dur. Le premier obstacle a donc été d'accepter ma voix en casque. Et dans mon état de stress, c'était absolument impossible. J'ai passé 1h30 à m'énerver. Eric a pathétiquement essayé de m'apaiser, mais je ne sais pas ce qui y serait arrivé à ce moment. C'est à ce moment qu'on a fait le break pour aller manger ce que tout bon musicien mange : des pizzas.
De retour, j'étais un peu plus détendu, moins stressé, un peu accoutumé à ma voix. J'avais encore une hantise, c'était qu'on entende mon accent. Même si j'ai travaillé pour le perdre, il me trahit parfois. Et c'était hors de question que ce soit le cas sur cet enregistrement. Alors j'ai chanté en me surveillant constament, en m'écoutant et en me coupant. Ca s'entend clairement sur certaines fins de phrase. En résumé : je m'horripile. Peut-être que j'aurais dû accepter mon accent et être plus naturel. Plus détendu ... non, j'y serais pas arrivé.
C'est là qu'on a commencé à faire de vraies prises de son. Corrolaire : j'ai passé plus de 2h à chanter dans le vent. Et même si au départ, c'était que de la voix témoin, c'est de la voix quand même. A une semaine d'une angine blanche. C'est le 3ème obstacle que j'ai rencontré : l'endurance. Alors, je sais pas si ça peut se travailler (non, c'est pas une question de souffle), mais je sais que là, je commençais à fatiguer. On a arrêté, explicitement pour que la choriste puisse faire son travail, implicitement parce qu'on (l'ingé-son, Julien, et moi) savait très bien qu'on aurait pas mieux aujourd'hui. Eric et Patrice, de leur côté, étaient vautrés dans le canapé en banière du blog. Ils attendaient le 2nd morceau. Le matin, je m'énervais, l'après-midi, je désespérais. Je regarde complètement différement les gens qui vont en studio à présent.
Pauline a fait les choeurs, et c'était beau. Elle avait la puissance qui me manquait ce jour-là. Et entendre nos voix en harmonie, c'était beau. Cet été, elle m'avait convié à un récital d'opéra où elle chantait. Profane, avec des a priori, j'avais tout de même accepté, misant sur le cadre d'un chateau médiéval, la nuit étoilée, et le direct des voix. Déception. Elle chante très bien, sans doute la meilleure du récital, techniquement, mais ces airs n'en sont pas. L'opéra m'emmerde. Pas d'accords, pas de rythme, les paroles ne sauvent même pas ... L'opéra m'emmerde.
Et puis, on a commencé à rajouter les guitares.
2 jours avant l'enregistrement d'une chanson de Be here now, Liam Gallagher se casse, prétextant qu'il a "quelque chose à faire chez lui". En l'occurrence, il se marie en douce. Mais Noel explose de colère et gueule dans la presse qu'il voulait justement ajouter plein de morceaux symphoniques ce jours-là, et que l'attitude de Liam remettait tout en question. Et Liam de répondre :

Morceaux symphoniques, mon cul ! Des guitares empilées et des solos pourris, voilà ce qu'il voulait rajouter.

Revenons à nos moutons. Mon maître Jacques me disait qu'une guitare électrique, il fallait lui mettre des effets, sinon, ça sonnait un peu nasillard.

Il y a guère que Police qui soit arrivé à faire son son, sans trop d'effet.

Dont acte. Je mets donc la base, Julien la sienne, et ça fait un son pas trop mauvais. C'est lui qu'on entend tout le long de la chanson.
J'ai commencé à faire le solo avec mon ampli à lampe (un petit Ibanez Valbee). Mais le son qui va bien dans mon appart' ne va plus du tout quand il repasse par un micro. Alors, on a enregistré en mode robot : j'étais dans la régie, et le son qu'on entendait était la guitare qui passait par un ordi qui simulait les effets. Et le résultat n'était pas trop mauvais. Même si, le son qu'on entendait n'était pas du tout celui qu'on entend au résultat final. Notre son était bien plus proche d'un son rock années 90. Sur le final, c'est plus années 80 (plus de chorus). C'est là que Seb et Magali (les photographes) sont arrivés. Ca m'a fait plaisir de voir mon meilleur ami ; et un peu de peine de pas avoir plus de temps à lui consacrer. Ils ont tout mitraillé.
Ils ont eu une photo de folie, de moi. C'est elle qu'on devrait voir sur la pochette, entre autres. C'est pas un joueur de solo en extase ; je suis un piètre compositeur de solos et très mauvais soliste. En fait, je crois qu'ils ont shooté quand je faisais l'accompagnement du solo, la guitare qui sonne sec (distortion, micro manche, pas de chorus) derrière. Un arpège dédoublé sur les accords des 3ème et 4ème couplets. C'est une photo pleine d'intimité. Pas avec mon instrument et toutes ces conneries sur le musicien et sa guitare. Juste un moment où j'essaie de faire en sorte que mon morceau sonne bien ; que les efforts auxquels j'ai consenti n'aient pas été vains et, paradoxalement, une photo de totale fragilité, vulnérabilité. A nouveau, à ce moment, je suis moi, nu. Et je suis tellement fier de ça, content aussi, que Mag' ait réussi à le capturer, que je veux que ça paraisse sur la pochette. Ah, bien sûr, c'est pas le bad-boy, le coeur de rocker ou ce qu'on veut. C'est juste moi. C'est suffisant, je crois, pour le montrer.
Je voulais rajouter une seconde guitare. Une vraie. Avec une caisse de résonnance. La guitare sur laquelle j'ai appris, progressé. La même guitare que mon maître Jacques. Une guitare (éclectro-)acoustique a ceci de beau qu'on a pas besoin de lui mettre des effets pour que son son soit beau. Elle sonne, tout simplement. C'est la 2nde guitare qu'on entend, au début du 2ème couplet. Julien l'a décalée en bas (je ne sais pas si ça s'entend bien) à gauche (ça, ça s'entend très bien). Qui plus est, puisque faite sans chant, son rythme est plus libéré, et j'ai pu syncopé tous mes ponts. Et pendant que j'enregistrais cette partie, j'étais bien. Seb a pris quelques photos, bien, mais moins que les autres. Et puis, il faut de la place pour Eric et Patrice. Et puis, je vais pas rajouter une feuille pour une photo.
On a fini à 16h.
On a mis 4h pour enregistrer 1 chanson, il nous reste 3h, et Eric et Patrice partent dans 1h.
"I'm a jerk" s'est enregistré relativement vite, et finalement, pas trop mal. On a fait les instruments en 2-3 prises, encore en voix témoin. Et ma voix commençait à vraiment fatiguer. Je voulais qu'on finisse les instruments, pour pouvoir libérer Eric et Patrice, parce qu'ils en avaient marre, et parce que je voulais me retrouver avec moi, travailler seul (enfin ... avec Julien !). Je voulais ré-enregistrer toute la basse aussi, et je ne voulais pas le dire à Eric, même si je lui avais fait comprendre. Quand ils sont partis, j'ai repris la basse, et j'ai travaillé. Et j'ai vite vu que ce que je voulais faire ... c'était impossible. En tout cas, dans le délai imparti. Et de toutes façons, je suis pas certain que ça aurait été beau. Alors j'ai pas ré-enregistré. J'ai refait les couplets (le riff de basse, c'est moi), j'ai simplifié les tacets, et le refrain, c'est lui. C'est là, je pense, que j'ai, un peu, pensé pour le groupe, et pas pour moi, ou pour les morceaux.
Au moment des prises de voix ... ça a été très dur. J'ai fait, je crois, 2 prises pour les voix principales. J'ai ensuite fait les voix des refrains à la tierce (plus facile qu'à la quinte), et nous avons travaillé le pont. Il était évident que je n'aurai plus de jus, et que même le lendemain, fallait pas y compter. D'ailleurs, j'ai fait le pont en 2 fois. Ca s'entend bien sur "a heart can't love when it is cursed".
J'ai essayé de faire quelques contrevoix, sans trop de succès. On en entend quelques unes sur "the man I am being"

Nous avons fini à 19h - 19h30. J'étais très fatigué. Patrice m'avait proposé un restau, et je ne sais plus très bien si j'ai accepté. Le lendemain, il a neigé, mais j'ai pu me rendre au studio vers 16h, comme convenu. Le travail de l'ingé-son est un travail ingrat et solitaire. J'accepte et j'apprécie qu'il le fasse seul.

En commençant par la fin, la version finale de "I'm a jerk" n'est pas du tout celle que nous jouons d'habitude. Eric ne maîtrise pas assez la basse pour guider avec un riff, et pour le dire vraiment, nous n'avions pas eu du tout cette idée. Pour nous, tout est saturé, et c'est la guitare qui rythme le tout. Mais, puisque nous travaillions en mode robot, Julien a pu masquer la guitare pendant les couplets, y appliquer ponctuellement du chorus, et doubler, voire tripler pendant les refrains. Et j'aime beaucoup ce dynamisme. Même si Eric trouve que ça ralentit la chanson.
Quand Julien m'a fait écouter "C'est comme ça", c'est la voix qui m'intéressait le plus. Parce que la veille, quand nous l'avions écouté, c'était moche, plat, sans effet. Parce que c'était exactement ce que c'était : équaliseur plat et pas d'effet. Mais Julien a bien travaillé et la voix finale est bien mieux que celle qui m'avait inquiété la veille. Et ma voix normale est bien mieux que la voix finale. Depuis, à chaque répétition, je m'efforce de bien chanter non plus parce que c'est la normale, mais pour me prouver que j'étais mauvais à l'enregistrement. Et je suis très content de ce morceau.

Alors, conclusion ?
Il n'y en a pas. L'enregistrement n'est pas, une conclusion. Mais au final, ça a soulevé plus que questions qu'amener de réponses. Avant de commencer, voici 9 mois, je me disais que j'avais 2 forces (la guitare et le chant) et une faiblesse (la composition). Après cet enregistrement, la guitare ne m'a pas trahie, et la composition est une bonne surprise. Le chant, en revanche, en est une très mauvaise. Premières questions : pourquoi, comment, mes compositions ne sont pas mauvaises ? Est-ce que ma voix est si bonne que ça ?
Je suis également déçu parce que je pensais que l'enregistrement serait une conclusion, justement ("on enregistre et après c'est terminé. Quitte ou double. On devient des stars ou on reste des informaticiens"), alors que je m'aperçois que c'était simplement une étape. Mon attente a accouché de ma déception.
Est-ce que je suis content d'avoir enregistré ? Clairement, j'ai passé plus d'un mois à ce que non. Je m'en voulais d'y avoir laissé presque 1 SMIC, d'avoir posé 2 jours, d'avoir forcé le destin alors que tout (en tout cas, beaucoup de choses) me disait d'attendre.
Mais à trop attendre, on ne fait jamais rien. Il fallait agir. Il fallait que je me montre que j'en avais vraiment envie. Il fallait que je mesure cela.
Depuis peu, je vois aussi un point positif à cette expérience.
Je l'ai fait.
Je peux parler pendant de nombreux paragraphes de ce qui était bien, de ce qui était mauvais, de ce que j'ai réussi, de ce que j'ai raté, de ce que j'en retire de positif, de négatif ... mais je l'ai fait. Non seulement je suis allé au bout de ma démarche, au bout de cette démarche, mais en plus, j'en aurais l'expérience. C'est-à-dire que non-seulement, la prochaien fois, je serai meilleur ; mais en plus, je l'ai vécu, je peux en parler.
Certains parlent de leur saut en parachute, d'une descente à ski, de nage avec les dauphins ... moi je parlerais de l'enregistrement de 2 de mes morceaux.

Lien : http://ptdq.chez.com/valpocl/

Mon appart'

2010-02-15T11:33:00.004+01:00

Je suis arrivé dans mon appart' avec une 206 de mobilier.
C'est peu, une 206 de mobilier.
3 cartons d'habits, 2 de livres, 5 chemises, 2 costumes et un manteau.
Et 1 alliance aussi.
Et la photo d'une petite fille de 2 ans.
Et d'un bébé.

Je n'ai rien mis dans mon appart'.
Dans mon appart', il n'y a rien.
Il y a un lit 1 place,
1 table et 2 chaises,
1 canapé, puis une chaîne
et depuis peu, comble du luxe, un meuble télé, une télé (mais sans fil d'antenne) et 1 lecteur DVD.
C'est peu, pour 45m2.

Je n'ai rien mis sur mes murs.
Sue mes murs il n'y a rien.
Il y a une photo que j'ai prise de Seb, sur la plage de l'espiguette,
les roses séchées de l'enterrement de mon grand-père.
C'est peu, pour 50m2 (de murs, uniquement dans le salon).

Je me suis dit que c'était fini, que je ne voulais plus jamais subir ce que j'avais vécu. Que dorénavant, je pourrai être capable de partir sur un claquement de doigts, avec pas plus qu'une 206 de mobilier.
Et pendant 2 ans je n'ai pas été chez moi.
Je suis l'ombre de mes voisins.
Celui qui rentre après ceux qui rentrent trop tard.
Celui qui rentre après ceux qui partent trop tôt.
Celui qui part avant ceux qui partent trop tôt.
Celui qui part après ceux qui partent trop tard.
Des fois, un peu des 2.
Des fois un peu des 4.

Inutile de dire que mon postier ne me connait pas.
J'ai sympathisé avec la mamie du dessus, qui me garde mes colis. "Eternal sunshine", "Peter Pan", mon lecteur de DVD, ... merci à elle. Il faudra que je lui achète des fleurs.

Pendant 2 ans, je n'ai pas été chez moi.
Je ne mange pas chez moi.
Mon chez-moi ne me sert qu'à dormir. C'est une chambre d'hôtel.
Il n'y a jamais personne chez moi.
C'est peu, pour 45m2.

Je me dis que ça ne va plus.
Je me dis que je ne peux pas être toujours en transit, ailleurs.
Je me dis que j'ai besoin de me poser, de me re-poser, de me reposer.
Je me dis que 2 ans sans chez-soi, c'est grave, mais c'est moins grave que de ne pas avoir de perspective.

Depuis peu, il y a un coin de mon appartement que j'apprécie. Maslow est un con, et c'est donc par le coin TV que j'ai commencé. Tout ce que j'ai toujours conspué. Mais c'était le plus facile.
Ce n'est pas grave de commencer par le plus facile. C'est seulement grave si on s'y arrête.
Je veux continuer ; je dois continuer.
La prochaine étape sera donc la chambre.
Même si je ne sais pas encore comment l'aménager.
On verra bien.

Il faut engager.
Je ne peux pas continuer comme ça ; je ne dois pas continuer comme ça.

Je me dis que je ne peux pas acheter de mobilier avant d'avoir refait ma garde-robe.
Je me dis que je ne peux pas refaire ma garde-robe avant d'avoir le cash.
Je me dis que je ne peux pas avoir le cash avant d'avoir d'autres boulots.
Pour un peu, je m'interdirai certains boulots pour ma garde-robe ; certaines conquêtes pour mon mobilier ...
A trop d'attendre (to expect), j'attends (to wait) trop.

Edit : putain, 1 SMIC de lit !

Te souviendras-tu de moi ?

2010-02-15T11:29:00.006+01:00

Te souviendras-tu de moi mon amour,
quand les années auront passé et que le temps aura tout effacé ?
Te souviendras-tu de moi et de ce que nous nous sommes aimés,
combien, une fois seulement, nous avons accepté d'être fous.
Je repasse parfois devant notre bar. Il y a parfois un couple qui me nargue.
S'ils savaient ...

Te souviendras-tu de moi mon amour,
quand nous aurons vieilli dans nos autres vies ?
Tu ne seras plus jamais à moi et je ne serai plus jamais tout-à-fait moi,
j'errerai d'ici là comme un corps ahuri.
Les feuilles tombent à présent sur le trottoir. Je vois à présent les oiseaux s'en aller.
S'ils savaient ...

Te souviendras-tu de moi mon amour,
quand tu ne pourras plus te souvenir, quand tu ne voudras plus te souvenir ?
Déjà, je ne peux plus décrire ton visage.
J'ai juste laissé ce message sur mon répondeur pour ne pas oublier ta voix.
J'entends toujours ton rire dans mon téléphone. Les gens se blindent toujours les oreilles avec des baladeurs.
S'ils savaient ...

Comment échapper à la souffrance ?
J'aimerais peut-être ne jamais nous avoir connus,
être resté chez moi ce soir là,
et faire comme tous ces gens sans vie,
sans saveur, qui savent, eux,
comment échapper à la souffrance.

Te souviendras-tu de moi mon amour,
quand les années auront passé et que le temps nous aura effacés ?
Te souviendras-tu de moi quand tous nos automnes seront tombés ?
Te souviendras-tu combien nous nous sommes aimés,
et combien les gens crèveraient de jalousie
s'ils savaient.

Liens

Edit du 30/9/2010 :
J'avais eu beaucoup de mal, je crois que je l'ai redit ailleurs, à réécrire ce texte, à partir de celui-là : http://suchasaintsuchawhore.blogspot.com/2008/01/la-mmoire.html (cherchez pas, l'accès est privé). Et finalement, cette forme, empruntée pour partie à Philippe Quinault, que nous devons être 5 dans le monde à connaître, est celle qui me convient le mieux ... qui me déplaît le moins, en tout cas. Toujours est-il que j'avais mis du temps à digérer ceci, sa forme. Son fond est encore bien présent, mais tout de même ...
Mais encore plus satisfaisant est que j'en ai fait une chanson, et que même, elle est pas trop mal !!!

J'ai des goûts simples

2010-01-08T14:27:00.003+01:00

J'ai des goûts simples, j'aime que le meilleur.

chantait Eddy Mitchell (ça, c'est pour la référence).
Qu'est-ce que je peux faire à part mon petit boulot pépère et facile ?
Rock-star ? Je veux être une star mondiale.
Créer un ordinateur ? Je veux être le nouveau Steve Jobs.
Ecrire des jeux ? Je le fais sur une plate-forme oubliée où la programmation relève plus de l'art que du planning à retour sur investissement rapide.

(Tiens, j'ai pas parlé d'écrire un livre ...)
Alors forcément, avec tout ça, pas étonnant que je sois enfermé, encarcanné, figé par des lasers comme un atome froid ... Le goût immodéré de la perfection me paralyse, je suis mon meilleur ennemi.
Quand les gens me suggéraient, dans une ancienne vie, de devenir mon propre patron, voie royale selon eux vers le bonheur, de créer une petite entreprise qui ne connaîtrait évidemment pas la crise, de dépannage informatique pour aider les petits vieux dans les campagnes, je me disais deux choses :

est-ce que c'est ça que je veux faire ?
est-ce que c'est ça que je veux faire ?

Tout d'abord parce que, même si c'est pas trop dur, même si à l'époque j'étais pas trop mauvais là-dedans, bêinh je suis pas sûr que ça me plaisait vraiment. En faisant ce dans quoi on est bon, et pas ce qui nous plaît, on devient juste un robot.
Et ensuite parce que je suis né ici. J'ai extraordinairement de chances de faire partie des 1% les plus chanceux de la Terre (et fais pas ton modeste, parce que si tu lis ça, tu fais aussi partie de ce %) ... qu'est-ce que je vais faire de ça ? Est-ce que, ce que je vais faire de ma vie, c'est une oeuvre ? Est-ce que ça n'aura pas été, comble de la grossièreté, du gaspillage ? Comment le dire, quand tout sera fini, aux 99 autres % ?

Nous sommes nés divin et nous ne faisons que de l'humain ...

Ah oui. Tu objectes parce que là, je ne parle que du professionnel.
Je vais te dire : dans le privé ... c'est pire !

Jeu de l'homme 2010

2010-01-01T00:31:00.002+01:00

Père. Mari. Amant.

Trouvez l'intrus.

D'après http://handbrake.fr/?article=10

Stay hungry, stay foolish

2010-01-01T00:01:00.001+01:00

'You've got to find what you love'

This is the text of the Commencement address by Steve Jobs, CEO of Apple Computer and of Pixar Animation Studios, delivered on June 12, 2005.

I am honored to be with you today at your commencement from one of the finest universities in the world. I never graduated from college. Truth be told, this is the closest I've ever gotten to a college graduation. Today I want to tell you three stories from my life. That's it. No big deal. Just three stories.

The first story is about connecting the dots.

I dropped out of Reed College after the first 6 months, but then stayed around as a drop-in for another 18 months or so before I really quit. So why did I drop out?

It started before I was born. My biological mother was a young, unwed college graduate student, and she decided to put me up for adoption. She felt very strongly that I should be adopted by college graduates, so everything was all set for me to be adopted at birth by a lawyer and his wife. Except that when I popped out they decided at the last minute that they really wanted a girl. So my parents, who were on a waiting list, got a call in the middle of the night asking: "We have an unexpected baby boy; do you want him?" They said: "Of course." My biological mother later found out that my mother had never graduated from college and that my father had never graduated from high school. She refused to sign the final adoption papers. She only relented a few months later when my parents promised that I would someday go to college.

And 17 years later I did go to college. But I naively chose a college that was almost as expensive as Stanford, and all of my working-class parents' savings were being spent on my college tuition. After six months, I couldn't see the value in it. I had no idea what I wanted to do with my life and no idea how college was going to help me figure it out. And here I was spending all of the money my parents had saved their entire life. So I decided to drop out and trust that it would all work out OK. It was pretty scary at the time, but looking back it was one of the best decisions I ever made. The minute I dropped out I could stop taking the required classes that didn't interest me, and begin dropping in on the ones that looked interesting.

It wasn't all romantic. I didn't have a dorm room, so I slept on the floor in friends' rooms, I returned coke bottles for the 5¢ deposits to buy food with, and I would walk the 7 miles across town every Sunday night to get one good meal a week at the Hare Krishna temple. I loved it. And much of what I stumbled into by following my curiosity and intuition turned out to be priceless later on. Let me give you one example:

Reed College at that time offered perhaps the best calligraphy instruction in the country. Throughout the campus every poster, every label on every drawer, was beautifully hand calligraphed. Because I had dropped out and didn't have to take the normal classes, I decided to take a calligraphy class to learn how to do this. I learned about serif and san serif typefaces, about varying the amount of space between different letter combinations, about what makes great typography great. It was beautiful, historical, artistically subtle in a way that science can't capture, and I found it fascinating.

None of this had even a hope of any practical application in my life. But ten years later, when we were designing the first Macintosh computer, it all came back to me. And we designed it all into the Mac. It was the first computer with beautiful typography. If I had never dropped in on that single course in college, the Mac would have never had multiple typefaces or proportionally spaced fonts. And since Windows just copied the Mac, its likely that no personal computer would have them. If I had never dropped out, I would have never dropped in on this calligraphy class, and personal computers might not have the wonderful typography that they do. Of course it was impossible to connect the dots looking forward when I was in college. But it was very, very clear looking backwards ten years later.

Again, you can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future. You have to trust in something — your gut, destiny, life, karma, whatever. This approach has never let me down, and it has made all the difference in my life.

My second story is about love and loss.

I was lucky — I found what I loved to do early in life. Woz and I started Apple in my parents garage when I was 20. We worked hard, and in 10 years Apple had grown from just the two of us in a garage into a $2 billion company with over 4000 employees. We had just released our finest creation — the Macintosh — a year earlier, and I had just turned 30. And then I got fired. How can you get fired from a company you started? Well, as Apple grew we hired someone who I thought was very talented to run the company with me, and for the first year or so things went well. But then our visions of the future began to diverge and eventually we had a falling out. When we did, our Board of Directors sided with him. So at 30 I was out. And very publicly out. What had been the focus of my entire adult life was gone, and it was devastating.

I really didn't know what to do for a few months. I felt that I had let the previous generation of entrepreneurs down - that I had dropped the baton as it was being passed to me. I met with David Packard and Bob Noyce and tried to apologize for screwing up so badly. I was a very public failure, and I even thought about running away from the valley. But something slowly began to dawn on me — I still loved what I did. The turn of events at Apple had not changed that one bit. I had been rejected, but I was still in love. And so I decided to start over.

I didn't see it then, but it turned out that getting fired from Apple was the best thing that could have ever happened to me. The heaviness of being successful was replaced by the lightness of being a beginner again, less sure about everything. It freed me to enter one of the most creative periods of my life.

During the next five years, I started a company named NeXT, another company named Pixar, and fell in love with an amazing woman who would become my wife. Pixar went on to create the worlds first computer animated feature film, Toy Story, and is now the most successful animation studio in the world. In a remarkable turn of events, Apple bought NeXT, I returned to Apple, and the technology we developed at NeXT is at the heart of Apple's current renaissance. And Laurene and I have a wonderful family together.

I'm pretty sure none of this would have happened if I hadn't been fired from Apple. It was awful tasting medicine, but I guess the patient needed it. Sometimes life hits you in the head with a brick. Don't lose faith. I'm convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did. You've got to find what you love. And that is as true for your work as it is for your lovers. Your work is going to fill a large part of your life, and the only way to be truly satisfied is to do what you believe is great work. And the only way to do great work is to love what you do. If you haven't found it yet, keep looking. Don't settle. As with all matters of the heart, you'll know when you find it. And, like any great relationship, it just gets better and better as the years roll on. So keep looking until you find it. Don't settle.

My third story is about death.

When I was 17, I read a quote that went something like: "If you live each day as if it was your last, someday you'll most certainly be right." It made an impression on me, and since then, for the past 33 years, I have looked in the mirror every morning and asked myself : "If today were the last day of my life, would I want to do what I am about to do today?" And whenever the answer has been "No" for too many days in a row, I know I need to change something.

Remembering that I'll be dead soon is the most important tool I've ever encountered to help me make the big choices in life. Because almost everything — all external expectations, all pride, all fear of embarrassment or failure - these things just fall away in the face of death, leaving only what is truly important. Remembering that you are going to die is the best way I know to avoid the trap of thinking you have something to lose. You are already naked. There is no reason not to follow your heart.

About a year ago I was diagnosed with cancer. I had a scan at 7:30 in the morning, and it clearly showed a tumor on my pancreas. I didn't even know what a pancreas was. The doctors told me this was almost certainly a type of cancer that is incurable, and that I should expect to live no longer than three to six months. My doctor advised me to go home and get my affairs in order, which is doctor's code for prepare to die. It means to try to tell your kids everything you thought you'd have the next 10 years to tell them in just a few months. It means to make sure everything is buttoned up so that it will be as easy as possible for your family. It means to say your goodbyes.

I lived with that diagnosis all day. Later that evening I had a biopsy, where they stuck an endoscope down my throat, through my stomach and into my intestines, put a needle into my pancreas and got a few cells from the tumor. I was sedated, but my wife, who was there, told me that when they viewed the cells under a microscope the doctors started crying because it turned out to be a very rare form of pancreatic cancer that is curable with surgery. I had the surgery and I'm fine now.

This was the closest I've been to facing death, and I hope its the closest I get for a few more decades. Having lived through it, I can now say this to you with a bit more certainty than when death was a useful but purely intellectual concept:

No one wants to die. Even people who want to go to heaven don't want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because Death is very likely the single best invention of Life. It is Life's change agent. It clears out the old to make way for the new. Right now the new is you, but someday not too long from now, you will gradually become the old and be cleared away. Sorry to be so dramatic, but it is quite true.

Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma — which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.

When I was young, there was an amazing publication called The Whole Earth Catalog, which was one of the bibles of my generation. It was created by a fellow named Stewart Brand not far from here in Menlo Park, and he brought it to life with his poetic touch. This was in the late 1960's, before personal computers and desktop publishing, so it was all made with typewriters, scissors, and polaroid cameras. It was sort of like Google in paperback form, 35 years before Google came along: it was idealistic, and overflowing with neat tools and great notions.

Stewart and his team put out several issues of The Whole Earth Catalog, and then when it had run its course, they put out a final issue. It was the mid-1970s, and I was your age. On the back cover of their final issue was a photograph of an early morning country road, the kind you might find yourself hitchhiking on if you were so adventurous. Beneath it were the words: "Stay Hungry. Stay Foolish." It was their farewell message as they signed off. Stay Hungry. Stay Foolish. And I have always wished that for myself. And now, as you graduate to begin anew, I wish that for you.

Stay Hungry. Stay Foolish.

Thank you all very much.

Et mes chaussettes rouges et jaunes à petit pois

2009-12-17T10:12:00.000+01:00

Ce qu'il y a de fabuleux avec les sites de développement personnel, c'est l'improbabilité des articles postés. Depuis le Popular de Nada Surf, je suis fasciné par le pouvoir de l'impératif (mais moins que celui de Milgram). La manière dont le lecteur arrive à s'auto-conditionner pour pouvoir se convaincre que ce qu'il lit relève de la philosophie profonde, même si à première vue, c'est très basique. Et malheur à celui qui ne voit dans ce message que du commun et de l'évidence. La communauté des autres suiveurs (Twitter n'a rien inventé) le condamnera illico avec la phrase-sentence :

Tu n'es pas prêt à entendre le message. Le chemin est encore long pour toi.

C'est peut-être effectivement le cas, et parfois, ça m'est arrivé. Mais je n'ai pas d'exemple en tête pour l'instant. Un livre, à la seconde lecture, suffisamment espacée, me fait hurler :

Oh putain que c'est puissant !!! Je l'avais pas lu la 1ère fois, ça ?

Mais à nouveau, c'est rare.
A contrario, "l'amour dure trois ans" assène des vérités avec des phrases simples sans se perdre dans des lieux communs.
C'est bien que Marc Lévy refasse lire les gens. C'est mieux que Beigbeder les fasse réfléchir.

Sur les sites de développement personnel, on voit des articles improbables :

Met une culotte rouge et tu seras imbattable.

Pas de bol en France, la pub a déjà fait

En Devernois je suis moi.

C'est un des premiers posts qui m'a fait me dire que, peut-être, Zen Habits se foutait un petit peu de notre gueule. Que les sites de coaching en général (pourquoi seulement Leo Babutta ?) suivaient un peu cette tendance, et que finalement, la motivation ultime venait peut-être plutôt de son for intérieur. Pourquoi attendre son propre bonheur d'un autre ?

Je ne crois donc pas trop à cette idée.

Et pourtant ...
Et pourtant ...

Ce matin, j'ai mis mon caleçon fétiche. Celui que j'avais mis pour aller voir Karine (mais il n'y a pas de lien de cause à effet).
Et j'ai fait exprès !
Parce qu'aujourd'hui, on enregistre !

Des cendres d'avant

2009-12-15T14:42:00.006+01:00

De mon mariage, je ne garde pas grand chose, quelques cendres ... d'avant. C'est moins un constat d'échec qu'un aveu d'égarement. Je ne suis pas certain d'avoir voulu les choses que j'ai prises. Ou alors, a posteriori, je ne les ai plus voulues. Il est rempli de jouets cassés, l'itinéraire d'un enfant gâté ... Je partage encore quelques souvenirs avec la mère de mes filles. Disons que j'ai quelques souvenirs avec elle, où elle apparaît. Mais au final, et avec tout le respect et l'affection que je lui porte, ce ne sont, aujourd'hui, plus que quelques belles images perdues au milieu de déception. La situation, je le crains, modifie la mémoire.
Le futur antérieur a chassé l'imparfait.

Quelque fois, je passe devant le Pascal Paoli. Je regarde un peu Babel, mi-dédaigneux, mi-impressionné. Je le confond avec le Monte-Cinto, mais le Pascal Paoli ne m'amènera jamais à l'Ile-Rousse. Ni moi ni personne : son port d'attache est Bastia ! Qu'importe ! Je me souviens des maillons de la chaîne d'ancre, chacun gros comme un homme. Mais pour aller en Corse, je me souviendrai mieux de l'avion, la première année, et de la Twingo de location. C'était en ... je ne sais plus quand c'était. Je portais une chemise légère et nous avions loué une voiture. C'était une des 3 seules fois où je nous vois réellement en vacances. C'est là que je me suis familiarisé avec le développement Megadrive. Je reviendrai à l'Ile-Rousse. Je me poserai à Calvi. Je marcherai encore sur le tarmac en chemise de coton et lunettes de soleil, dans le vent chaud du printemps qui se cherche. Je prendrai encore une voiture de location, rouge, sans toit. Je roulerai encore sur les routes de Corse, qui bordent la mer et frôlent la montagne, et tombent dans le ciel et s'échappent dans la mer.
Le futur chasse le présent.

Le matin dans ma douche ... la douche est souvent le moment des plus grandes révélations. C'est sous la douche que mon cerveau se réveille, et trouve, parfois, une idée géniale qui m'occupera pendant une semaine, parfois plus, parfois moins. Sauf pour l'inspiration. Qui elle, ne prévient pas ; mais n'est absolument pas matinale. Passons ! Je me suis souvenu de la douche du Mexique, de l'hôtel El Caracol, devenu Sandos Caracol après la tempête de 2006. Il faut s'imaginer une douche à l'italienne de 6m2, en fin carrelage mauve et ocre. La chambre était immense et le lit plus large que long ; j'ai toujours voulu un tel lit par la suite. C'est déstabilisant de constater que les chambres des jeunes mariés sont équipées pour recevoir 3 personnes ... Le balcon était immense et donnait sur la piscine, et le soleil, et la mer. Je retournerai au Mexique, incognito des faux taxis et vrais voyous. J'irai encore me planquer dans ces prisons à touristes : je ne suis pas vraiment prêt à affronter un tel décalage avec la population locale : langue, niveau de vie, culture ... aujourd'hui je ne veux plus découvrir. Je me suis tellement perdu ... Je me suis souvent cru voyageur plutôt que touriste, mais je crois qu'à un moment, il faut s'accepter. Je reprendrai une suite, pour moi tout seul. J'irai avec ma guitare et je resterai dans un coin. Les touristes me regarderont bizarrement, manger des oeufs brouillés et du bacon, boire du coca et lire un livre. Scandaleux que d'aller si loin pour faire ces mêmes choses ! Je me verrai dans la foule de ces touristes dédaigneux, exactement comme j'ai été. Je rabattrai mes lunettes comme on ferme des stores, et je partirai. Anonyme parmi les touristes, ombre parmi les locaux, je n'existerai plus. Je jouerai et je marcherai, je regarderai et je me tairai. La nuit tombera, le ciel me montrera d'autres étoiles et les insectes chanteront, les nuages passeront bas et je les verrai.
Le futur chasse le présent.

J'aime de la Savoie (et des Alpes) le contraire de ce que les gens y trouvent : la neige. Oh bien sûr, j'adore la neige, puissent mes filles en voir plein dans leur vie. Mais la neige attire les routes bondées, les pistes surchargées, les bruits et la bêtise. Je préfère l'été à la montagne. Et quand il n'y a plus personne encore ! Nous avions eu pour le prix d'un T2 un 6 places. 3 lits pour de jeunes amants, c'est peu ; mais pour deux amoureux, c'est trop. Le temps passait indolent. Je faisais semblant d'être intéressé par mon travail ... ou plutôt, j'étais complètement sincère dans ma démarche, et je téléphonais à mes collègues qui avaient déjà fini leur vacances pour vraiment prendre de leurs nouvelles. Est-ce comme cela que l'on se perd ? A regarder les autres avant soi ? Jeune adulte, j'étais persuadé que l'altruisme était la valeur ultime, la Vertu de l'Homme. Je le pense encore aujourd'hui. Mais je crois que si on applique ce principe sans se connaître, sans s'accepter, ce n'est au mieux qu'une séance de psy dans un miroir, au pire la quête d'une bonne conscience bon marché contre la perte de soi. Mais je retournerai dans cette résidence, une semaine de septembre. Je reprendrai ce 6 places pour une bouchée de pain, j'y amènerai ma Gameboy et je jouerai à Zelda. Je regarderai les gens se baigner, comble de la vulgarité, et je partirai faire des longues marches en montagne. J'écouterai encore le silence et je verrai encore le vide à des kilomètres à la ronde. Je me perdrai encore au milieu des sommets d'une chaîne imaginaire, et je redescendrai prendre mon goûter, comme l'enfant que je n'ai pas encore cessé d'être. Je me ferai encore surprendre par les orages de la fin de l'été, je regarderai la montagne me rappeler la petitesse infinie de l'Homme face aux éléments. Loin des chaleurs abrutissantes de l'été dans le Sud, je goûterai encore le froid mordant des nuits de l'automne en avance, à l'abri, sous une couverture. Courchevel, ou Méribel, je l'ai jamais vraiment su, sur l'autre vallée me saluera, et la cascade qui vrombit dans le village me bercera.
Le futur chasse le présent.

Je ferai tout cela, je te le promets. Je ferai tout cela, et plus encore. J'ai des rêves plein la tête, du soleil dans les yeux et des étoiles dans mes mains. Je ferai tout cela ; j'irai. Seul ou à deux.
Le présent chassera le plus-que-parfait.

Dans chacun de ces endroits, ma femme, j'ai déjà dispersé, dans mon esprit, les cendres de nous, les cendres d'avant ...

Ps : Diane Tell a dit "Les femmes que tu aimes sont dans les endroits que tu aimes".
Mais dans ces endroits, il n'y a personne !
Que des fantômes.
De mon épouse.
...
Et de moi.

I tried love

2009-12-11T14:01:00.007+01:00

Et si la Nasa avait regardé les problèmes du décollage de Columbia ?
Et si les Américains n'avaient pas marché sur la Lune ?
Et si on avait évité Apollo I ?
Et s'il n'y avait pas eu Apollo I ?
Et si les Russes avaient laissé couler le Koursk ?
Et si le virus de la grippe A était juste une nouvelle invention pour nous faire peur ?
Et si Ebolah était une expérience militaire qui avait mal tourné ? Et le VIH ?
Et s'il n'y avait jamais eu d'armes de destruction massive ?
Et si les avions des tours avaient été téléguidés ?
Et si c'était un missile qui s'était écrasé sur le Pentagone ?
Et s'il n'y avait pas eu de terroriste dans le métro de Londres ?
Et si Oswald n'avait pas tué Kennedy ?
Et si Jésus n'avait pas existé ?
Et s'il existait un Dieu ?
Et si les Allemands n'avaient pas élu Hitler ?
Et si nous n'avions pas élu Sarkozy ?
Et si nous avions élu Le Pen ?
Et si personne n'avait intérêt à ce que le chômage baisse ? Et le NAIRU ?
Et si personne n'avait intérêt à ce que la pauvreté recule ?
Et si personne n'avait intérêt à ce que les gens pensent ?
Et si personne n'avait intérêt à ce que les gens s'aiment ?
Pourquoi ne pensons-nous plus qu'en terme d'avoir intérêt ?
Qu'est-ce qui se passe quand nos repères basculent ?

- Tu m'aimes ?

Veillée d'arme

2009-12-08T09:07:00.003+01:00

J'ai une PUTAIN d'angine.
Aujourd'hui !
La veille de demain !
J'ai besoin de dire que je suis énervé ?

Mais allez.
Passés quelques coups de téléphone (studio, batteur, bassiste, choriste, photographe, docteur), on s'arrange.
Ce qui m'embête, c'est que j'ai mal à la gorge.
Et ce qui m'embête, c'est que le docteur (faut-il que je me sente malade pour appeler le docteur), quand je lui ai dit que je venais que demain, il s'est écrié :

Avec une angine ?!?

Il m'a mis le doute là !
Et je commence déjà à fébriler, à trembler, à avoir faim sans pouvoir rien avaler, avec en point de mire la surveillance de l'examen de mes M1 cette après-midi et en point d'orgue ... je le sais bien ... ma veillée d'arme.
La dernière fois, mon corps m'a montré. Il m'a dit :

Tu te souviens les médicaments qui nous ont volé nos douleurs ? Et bêinh voilà.

Il a gagné. A 4h, tremblant, bouillant, j'ai cédé et j'ai pris un aspirine.

Et ce soir, je sais que ça va se reproduire. Comme en Mars. Mes angines marquent l'hiver. Les signes avant-coureurs sont là. Les mains froides, l'impossibilité de se concentrer, évidemment ce mal à la gorge, les Drills qui n'agissent pas ... Un défi de plus. Angine-Olivier, 2ème round !

Je vais me blinder.
Je vais m'enfermer dans mon Fort Alamo, me réfugier dans mon bastion, me défendre dans mes mines de la Moria. Dans la chambre de mes filles, dans un lit une place, caché sous les couvertures, réfugié sous la couette, je vais lutter. J'aurais mes armes avec moi : du Fervex pour attaquer et j'irai acheter du Pastis ou du rhum pour déchaîner les enfers. Je mettrai mon armure-aspirine et j'aurai mon bouclier-Drill à portée de main. Et j'aurais, je le sais, l'esprit de mes proches avec moi.
Je sais que tu vas attaquer, fort. Comme la dernière fois. Et comme en Mai 96. Je me souviens de toi. Viens avec tes copines, parce que je ne te décevrai pas.
Je te connais, tu vas commencer par m'harrasser en fin de journée. Tu jubileras parce que je n'aurai pas pu reprendre des forces dans le bus qui ne me ramènera pas du travail ce soir. Et tu attaqueras dans l'amphi, quand je me concentrerai pour éviter, sacrilège, que mes étudiants ne trichent (à quoi bon, puisque la vie, de toutes façons, est une immense tricherie ?). Peut-être même avant. Peut-être que le dentiste t'aura vu. Tu vas me vider de mes forces pour que je rentre titubant chez moi. Et je reprendrai des forces, même si ça fait mal à la gorge, ta faille, ma crainte.
Pendant une heure, nous nous observerons en chiens de faïence, n'osant bouger, n'osant engager le combat. Qui attaquera en premier ? Tu feras mine de partir. Et je ne te croirais plus. Combien de fois est-ce que tu m'as eu avec ce petit stratagème ... Ca sera juste mon corps qui se redressera par orgueil, pendant que le noir entourera tout. Chambre, chaleur, ciel ... la nuit viendra, irrésistible. Même le soleil lui cède. Là, tu auras ta première victoire, ou j'appliquerai ma première stratégie : j'irai me coucher.
Tu me réveilleras, je le sais. Tu vas me réveiller. Pendant ces 4 heures, tu auras fomenté, grossi, construit, pour me réveiller, sous la douleur et la fièvre. Tu essaieras d'y ajouter la fatigue. Et c'est là que le combat final commencera. Tu mordras de partout, je t'inonderai de poison. Tu pèseras de tout ton poids microscopique, j'appelerai mes alliés moléculés. Tu partiras à l'assaut de mes lymphocites, mes phagocytes te dévoreront. Et plus tu m'affaibliras, plus je ferai brûler mon for intérieur. On verra si tu fais encore ta maline à 39.
Et à 40 ? Tu résistes à 40 ?

Comme le scorpion pris dans l'incendie, je ne saurai plus très bien ce que je fais ici. Peut-être même que je m'endormirai encore, avec le réacteur en chaîne encore en activité.
Et demain matin, je me réveillerai. En sueur et exténué. Avec ma gueule des mauvais jours et des cernes sous les yeux (oui, demain je ne serai pas séduisant. qu'on se le dise !)

Et je t'aurai maté.

Et si ça ne suffit pas, j'ai pris rendez-vous avec le docteur.

NB : je me suis amusé, hein. Ce n'est qu'une angine.
Si seulement les maladies se géraient comme on écrit une nouvelle ... qui finit bien, s'il vous plaît, qui finit bien. Il n'y a guère que dans la vie où les happy-ends à l'américaine sont bienvenus.

Edit du 11/12 : Bon OK j'ai souffert. 2 nuits à 40, j'ai encore un peu de mal à parler, et en 16 ans, j'ai perdu 1kg. Mais j'ai gagné. Je te l'avais dit, non ? Ah ! Je t'avais pas dit que je prendrais des antibiotiques ? C'est aussi ça la guerre. C'est aussi ça la dissuasion. Comme Maverick, je te promets que je vais perdre pendant 1 heure, et je bluffe rarement.
Mais allez va, jubile !
Parce que je suppose que c'était comme ça, il y a 200 ans, qu'on mourrait. A cause d'une angine. D'un simple petit rhume qui dégénère. Il y a 200 ans, tu m'aurais tué. 2 fois.
Il en a fallu des progrès pour que l'expression "attraper un rhume" remplace "attraper la mort". Et quand on a dit ça, on a tout dit.

Workaholic ?

2009-11-25T09:57:00.002+01:00

2 mois.
Ca fait 2 mois que mon agenda est plein tous les soirs.
2 mois que je dors environ 6h par nuit.
Moi qui tourne d'habitude autour de 10.
Toutes ces activités ...
Je ne sais pas, je ne comprends pas pourquoi je fais tout cela. Je me trouve des milliards d'activités (café-philo, cours, projets de fac, musique, directeur, organisation ...) . Tous mes soirs qui sont pris sont pris par des activités que j'ai choisies sans qu'on me force la main. Du tout. Au contraire, pour beaucoup, c'est moi qui ai essayé, parfois avec force, de les avoir.
Mais je ne sais pas ce qu'il y a derrière.

si c'est une envie de découvrir toutes ces activités, et tant pis si je dois en souffrir un peu,
si c'est une envie de me détruire, et tant qu'à faire, autant que ce soir avec plaisir,
si c'est de la peur de l'ennui, ce dont je doute vraiment. Parce que je suis tout-à-fait capable de rester plusieurs jours sans dire un mot, sans voir quelqu'un, et sans que ça me trouble outre mesure,
si c'est du temps à rattraper : je serais resté trop longtemps endormi dans mes années avant,
si c'est pour me prouver que je suis capable de survivre à ça, à ce rythme inhumain,
si je poursuis un héritage familial de la valeur travail. J'appliquerai donc la nuit l'antithèse de ce que je fais le jour ... j'en doute,

... je ne sais pas.

Mais ce qui est sûr, c'est que depuis une semaine, mon corps est en train de me rappeler à la normalité ... et ça commence à être dur ...

NB : évidemment, il ne faut pas s'étonner s'il ne me reste que quelques heures pour séduire ... Finalement, ça n'importe peut-être pas/plus tant que ça ...

Je retourne dormir les yeux ouverts, c'est une technique de sioux.

A céder ...

2009-11-22T10:06:00.001+01:00

Quelques consoles, quelques magazines et un ordinateur, pour pièces.

Nb : je garde les souvenirs.

Mais oui, mais oui, l'école est finie

2009-11-21T17:28:00.002+01:00

Aujourd'hui avait lieu mon dernier cours. Ca m'a fait bizarre de quitter ces petits cons. Se rendent-ils compte de la certaine émotion qu'on éprouve à cette idée ? Même avec seulement 13h, on se surprend à vouloir les protéger, les mettre en garde contre les difficultés de la vie. Et tant pis s'ils ont un âge où j'aurais sans doute mal accepté qu'un bellâtre de prof vienne me proposer son aide.
Je leur ai souhaité bonne chance pour leur examen. Et je leur ai aussi dit qu'en vrai, l'examen c'était pas si important que ça. Et je leur ai donc souhaité d'être heureux dans leur vie. C'est tout. Même si à ce moment-là, ils étaient plus occupés à ranger leurs affaires et fantasmer leur week-end qu'à m'écouter ... Ces petits cons !
Je leur avais également demandé de me donner leurs impressions sur ce TD, pour l'améliorer. En se souvenant que, comme dans les arts, une bonne critique, ça fait plaisir 5 minutes, et une mauvaise, ça te mine pendant 6 mois. J'avais très peur de trouver des retours du style "arrêtez d'être prof", "l'enseignement, c'est pas pour vous" ou "vous êtes trop nul". Et bien non ! Rien de tout ça ! Oh, bien sûr, j'ai trouvé des fiches d'étudiants avec qui c'est pas passé terrible, mais dans l'ensemble (ouais, quand même 22 retours positifs sur 40 exprimés), non seulement rien de désagréable, mais en plus constructif et relativement objectif.
On va pas se mentir, une déclaration d'amour ou un rendez-vous coquin m'aurait bien plu, mais de déclaration enflammée, aucune. Pas plus, finalement que de lettres d'insulte.
Je sais pas si c'est mieux comme ça, mais c'est comme ça.
Le prof a fini ses cours, il espère que ça s'est pas trop vu que c'était sa première année, et il vous souhaite bonne chance dans votre vie, bande de petits cons. Soyez heureux. Maintenant dégagez avant que mes yeux ne me piquent trop !
J'ai rangé une dernière fois la classe, j'ai regardé mon pull noir dont ils se sont bien gardés de me dire qu'il était plein de craie dans le dos (quand je te disais que c'était des petits cons !), je suis allé fermer la fenêtre, j'ai respiré l'odeur de la salle, et j'ai éteint la lumière. Et dans le calme retrouvé des bureaux désertées, je les ai tous revus. La belle Marina, les charmantes Charlotte, Flavia, Fanny et Emmanuelle (mon carré de reines), l'exubérante Angelina, la sérieuse Ludivine, la boudeuse Malika ; et puis les mecs aussi. Les fanfarrons, Julien, Nicolas, Gaël, Florent qui me ressemble tellement que j'ai eu autant envie de le virer que de l'inviter à mes soirées, ses collègues, Jérôme, Nicolas et Lilian, les Olivier, Romain, Michel, les vrais fayots et les faux suceurs, ... Je les ai tous revus. Ils étaient tous là.
Alors je leurs ai dit une dernière fois au revoir, et j'ai fermé la classe.

Et au milieu de la quarantaine de fiches, une, avec cet aveu, qui m'émeut à chaque lecture :

Vous êtes le seul prof à connaître mon prénom ...

Bonne suite, petits cons.

Le studio d'enregistrement

2009-11-19T10:08:00.010+01:00

Hier, on s'est pointé 30 minutes avant la répet' pour visiter le studio d'enregistrement. Et vous aurez bien noté : ce n'est plus le studio de répet', mais le studio d'enregistrement. Là, ça rigole plus !
Si vous avez jamais vu de studio d'enregistrement ailleurs que dans des clips de RnB et de pseudo-reportages de M6, ça ressemble à ça :

Un studio d'enregistrement, c'est d'abord effectivement une régie immense, un tableau de bord monstrueux, des "packs" (je savais pas ce que c'était) format A3 au moins, une console avec des potards qui bougent tout seul, un Mac Pro et 2 écrans (il faut au moins ça). Des enceintes qui doivent coûter une petite voiture, et un mobilier pour supporter tout ça.
Dans la régie, il y a l'ingénieur du son.
C'est au choix ton pire ennemi ou ton meilleur allié.
C'est lui qui doit faire en sorte que l'individu lambda entende dans son balladeur ce que tu entends quand tu répètes.
Un exemple ? Pour tester le matos, ils (les tauliers) ont fait, à 2, tinter 3 instruments et demi, ils ont dit 2 conneries dans un micro, et ils ont bouffé une pizza. Après 1h ou 2 de travail en régie, ils ont un truc qui passeraient sans problème en lounge, jingle radio ou musique d'ascenseur. Les voix sont douces et chaudes, le rythme presque bon (surtout quand tu considères qu'ils ont pris la batterie caisse par caisse, cymbale par cymbale) et le tout largement professionnel. On fait plus du garage là !
Le mec qui nous a accueilli avait l'air de toucher ... même s'il nous parlait d'informatique comme si c'était quelque chose de très compliqué. Il nous dit ça à nous !!! Alors que mon frère pourrait livrer les prochaines specs de Cuda, et que Patrice et moi, on en fait notre job depuis plus de 10 ans !!! Ca a du bon d'être informaticien, finalement. Sûr, tu lèves pas beaucoup au Macumba, mais au moins, quand un mec essaie de t'enfumer sur ça, tu le remets gentiment à sa place et tu arrives plus vite à l'essentiel.
Il comptait aussi nous impressionner avec son suréchantillonnage 24 bits 96kHz. Alors qu'il était pas foutu de retrouver les spécificités du CD (16 bits, 44kHz).
Mais à part ça, sérieux. Il a largement insisté (et m'a convaincu) sur l'impérieuse nécessité de passer du temps, beaucoup de temps, en mixage.

Après la régie, la 2nde partie la plus importante est la salle :

Aussi grande que la régie (je devrais dire que la régie est aussi grande que la salle, pas fou les IngéSons !!!), la nôtre peut facilement accueillir 2 personnes. Tu parles d'un luxe puisque de notre côté, on sera 3 et que le batteur est dans une autre pièce (on la voit au fond sur la photo). Si tu connais mon appart, tu reconnaîtras immédiatement la déco. Forcément que j'ai aimé, tu parles ! Je veux dire, 35m2, 2 chaises, 1 tabouret, 1 guitare et 1 ampli ... j'étais à la maison ! J'ai bien fait de m'écouter et de conserver ma déco spartiate. Monacale !

Je pourrais t'en parler, et je vais le faire, mais ça va rien te dire, ça va sonner creux. C'est le cas de le dire. Voilà :

le son est bizarre.

Comment te dire ? On entend pas pareil. Les sons sont pas pareils. Quand tu parles, les voix sont différentes. Pas comme si t'avais avalé de l'hélium, hein, mais je dirais douces, feutrées. Quand tu marches sur le parquet, ça fait pas ce bruit sec. Bien sûr, tes talons (oui, mes chaussures ont des talons !) claquent dessus, mais le bruit qui en revient n'est pas sec. C'est très dur à éxpliquer. En fait, encore plus dur à se figurer. Je pourrais citer les infos sur le site, te dire qu'ils ont - peut-être - travaillé la réverb', mais tout ça, comme le suréchantillonage de là-haut, tu t'en cognes et tu as raison. C'est que le résultat final qui compte. Alors, pour résumer, laisse-moi te dire comment ça fait :

c'est reposant.

L'ambiance qui règne ici est reposante.
Alors que 5 minutes plus tard, dans ton studio de répet', au 1er coup de caisse claire, tu redécouvres très vite ce que signifie le mot "agressivité".
D'ailleurs, une fois de retour en régie, j'ai compris pourquoi les gens étaient prêts à mettre de la thune dans de la HiFi, de la vraie, et dans de l'insonorisation. Je veux dire, certains des haut-parleurs font plus de 50cm ! Et en fait, tout ici inspire le calme, la réflexion. T'es vraiment hors du monde. Voilà, c'est ça. Le monde autour n'existe plus. Tu oublies que tu es dans une ancienne ferme, près d'un aéroport, à côté d'une jonction d'autoroute, dans le sud de la france le jour d'un match de foot minable.

Patrice était inquiet par rapport à nos compétences. Je lui jette pas la pierre, il a toujours été comme ça. Mais quand l'IngéSon (je parle trop comme si j'étais du métier) nous a conseillé de n'enregistrer que 2 morceaux, il a été soulagé.
Ah ! Pourquoi 2 morceaux ? Ca fait plus de 6 mois que je travaille sur 4 (en fait 9) morceaux, et au final, on en garde que 2 ? What the fuck !!!
Mais si, calme-toi et fais comme moi.

Soyons clairs, les producteurs reçoivent plus d'un CD par jour, tous les jours. C'est pas innocent. En moins d'un jour, il faut décider si tu vas investir des millions (bon OK, des milliers) d'euros sur un gugusse révolté contre la société qui est vraiment trop méchante avec lui (ah, les artistes maudits). Tu crois vraiment qu'ils vont passer plus de 10 minutes à écouter ton "oeuvre" ? 4 morceaux, c'est beaucoup d'investissement (temps, argent, espoir) pour peu d'espoir, justement. En statistique, ça s'appelle l'espérance et ici, elle est relativement basse.
J'autoproduis. Et à 360€ la journée, crois-moi que tu fais attention à où va ta thune.
Je veux enregistrer avant Noël. Je vais avoir 33 ans, il me reste donc peu de temps pour être une jeune star. J'ai objectivement quand même plus de risques de finir comme vieux con.
Le niveau. Il faut voir les choses en face. Mon batteur a un niveau mais ne travaille pas, mon bassiste débute et ne travaille pas. A nouveau, je leur jette pas la pierre, on était tous conscients de ces limites. Mais à un moment, il faut être objectif et faire ce qu'on peut avec ce qu'on a.

Ainsi, 2j. 0.5 de prise de son et 1.5 de mixage. Oui, tu as bien lu : 25-75 !!! Pareto n'est pas loin. Alors, tu vas beugler contre les charmes surfacturés des artistes surproduits. Tu citeras, à juste titre, les groupes qui sortent des albums trop léchés, avec jusqu'à 30 guitares (oui) sur un morceau, et des prestations scéniques à peine honnêtes (oui Oasis, je parle de toi !!!). Et tu auras raison. M'enfin, soyons clairs : tu irais voir en concert un groupe dont l'album a un son pourri ? Tu achéterais un album que même avec ton vieil enregistreur à cassette ou le micro de ton portable, tu aurais un son meilleur ?
Et puis, tu crois que mes morceaux sont finalisés depuis 2 mois ? Ca va aussi être une grosse limite, ça : j'ai envie de rajouter plein d'instruments.

Tiens, si je rajoutais une 5ème guitare qui ferait ça (chantonner une mélodie débile) ? Tiens, si je rajoutais une deuxième basse ? Tiens, après la tierce et la quinte, pourquoi ne pas rajouter une 2nde fondamentale ?

Alors oui, 1.5j de mix, ça va pas être trop. Et puis, depuis 2 mois de répet' sur les morceaux qu'on a choisi, ça serait le diable qu'on arrive pas à les sortir en 3h !!!
Les morceaux que nous avons retenu sont :

C'est comme ça (et j'emmerde Florent Pagny !)
I'm a jerk

C'est sans grande suprise de ma part qu'on a écarté Demain comme aujourd'hui, à la sonorité beaucoup plus folk. Et de toutes façons, on met jamais son 1er morceau. De même, on a mis de côté L'amour imparfait. Malgré son audace (2 dissonnances), la - subjective - qualité de ses textes et le lien fort que j'ai avec elle, puisque ça raconte l'échec de mon couple.

Voilà.
Je suis à nouveau comme un gamin, impressionné, enthousiasmé, mais redevenu terriblement timide. Timide. C'est ça le mot. Je l'ai été pendant toute mon enfance et mon adolescence. Quand je te disais qu'on échappe pas à ce qu'on est. Même si physiquement ce n'était pas le cas (vautré comme un salaud dans un canapé à 2 SMIC, je feintais un aisance terrible, une assurance parfaite), j'étais rien qu'un petit gamin en salopette bleue à culotte courte, avec un sous-pull orange en lycra, recroquevillé sur lui-même dans un coin d'une immense salle.
Qu'est-ce que je vais faire ? Qu'est-ce que je m'apprête à faire ? Est-ce que mes musiciens me trouveront à la hauteur ? Est-ce que je serai à la hauteur ?
Et puis, la question qu'on ose pas se poser mais qui est évidemment très présente : est-ce que ça va marcher ?
Alors, quand l'IngéSon m'a demandé "c'est quoi votre objectif ?", c'est tout naturellement et très spontanément que je lui ai répondu :

Devenir des rock-star mondiales

...
Ce n'est qu'après l'avoir dit que je me suis rendu compte de tout ce que ça avait de naïf, d'irréfléchi, de provocateur, alors qu'en fait, non pas du tout !

J'étais juste pour une des rares fois dans ma vie, complètement sincère.

Ma parole n'était pas passée par le filtre de mes pensées de mise-en-forme (dis pas ça, il va penser ça, reformule, met un adverbe pour nuancer, attention au feedback, joins d'un clin d'oeil ...)
En disant ça, j'étais nu devant lui. Et sans gêne aucune. C'était mon moi véritable. Souvent, on me reproche de ne pas me dévoiler, d'avoir une carapace, de ne rien dire. Bêinh voilà. Hier, l'espace de 2 secondes, je vous le dis à tous, j'ai été moi.
J'ai été aussi franc et honnête que je ne le suis pas quand, en soirée, je n'ose pas dire à une fille que je trouve sa poitrine très jolie (en même temps, à 4g de vodka, meugler "t'as des booooooooo nichoooooooooooonnnnnnnnnnnnnns" a rarement été quelque chose de suffisamment élégant pour que je veuille m'en glorifier !)

Devenir des rock-star mondiales ...

Nous entrons en studio dans 20j.

Jean d'Ormesson avait raison !

2009-11-14T17:57:00.002+01:00

Quand j'écoute "Non homologué", je suis découragé de la distance qui me sépare du maître. Mais quand j'écoute "Entre gris clair et gris foncé", c'est pire !

* : Jean d'Ormesson avait raison parce que dans son dernier bouquin, il a écrit :

Mieux vaut viser Rimbaud ou La Bruyère et rester loin derrière que viser Bordeaux, ou Feuillet ou Sartre ou Eugène Sue ... et risquer de les atteindre.

... outre le fait que je ne sais pas ce que d'Ormesson a contre Sartre ou Sue !

143, rue Ordener

2009-11-13T15:19:00.000+01:00

Je regarde cet appartement défiler,
celui où j'étais venu il y a quelques temps ...
celui où nous avions fait l'amour.
Celui dont, finalement, tu vois, j'avais raison, je suis guéri.

Ces murs sombres et étoilés,
le successeur de ton ordinateur poussif,
la table basse et le cendrier...
Peut-être même, par moment, ta voix.

Tu vois, j'avais raison.
Je suis guéri.

Mourir face au cancer, par arrêt de l'arbitre

2009-11-10T15:52:00.004+01:00

C'est l'histoire d'un homme issu d'une famille modeste.
Il grandit dans un village du sud de la France.
C'est l'aîné d'une famille nombreuse.
Il a des facilités et aussi un poil dans la main.
Il fait des facéties et sait être sérieux.
Il est charmant et plaît.
C'est l'histoire d'un homme qui grandit et qui a une situation, des enfants.
Il a quelques résultats et finalement parvient à quelque chose dans la vie.

Nous sommes là, debout dans le jardin, à contempler le Lubéron. Un peu en bas, la piscine n'en finit plus de recycler son eau. Je l'écoute me présenter ses moyens, sa philosophie, son unique moyen, pour en arriver là où il est arrivé (ça veut dire, assez haut), héritage implicite de son père : le travail.
Le sacro-saint travail qu'on a essayé en vain, je m'en aperçois bien à présent, de m'inculquer comme seule valeur salvatrice et élévatrice de ce bas-monde matériel.
Mais à l'époque, je n'étais qu'un petit con ambitieux. Pour moi, la Mercedes Classe C était une accession à la Classe E, une étape, la maison, le 1er pas d'une série d'investissements malins bien sentis, la famille, celle que je devrais fonder, une question floue. Et finalement, et paradoxalement, j'étais complètement dénué de confiance en moi.
Je buvais ses paroles avec autant d'espoir en un avenir à venir que de masquage de la réalité.
L'absence.
Ne pas voir grandir ses enfants.
Profiter peu, au fond, de ce qu'offre cette masse de travail.

C'est l'histoire d'un homme qui va perdre contre la maladie, sans avoir eu 60 ans.

Et le lecteur pérore, jubile presque. Ah mais non ! Ca ne passera pas par moi ! Moi je saurai m'en méfier, moi je saurai faire, moi je, moi je ...

Tu m'emmerdes avec ton "moi je".

Je me souviens de cette discussion, de cet échange de voici 5-10 ans, avec mon oncle, un des points où nous sommes allés au plus profond de notre intimité (oui, on est plutôt pudique dans la famille). Je regarde ses enfants qui vont perdre leur père, je regarde cette petite-fille qui ne connaîtra pas son grand-père, ou à peine par quelques photos, peut-être un souvenir et je pense aux autres petits enfants, ceux à venir, qui n'auront même pas cet élément. Je pense à ses frères et soeurs, ma mère, qui vont perdre leur frère, et sa mère, qui va sans doute perdre encore un enfant.
On passe son temps à perdre ceux qui nous aiment.
Ce n'est rien.

Et puis, je me regarde.
Tellement semblable à lui dans ses bases.
Mais moi je saurai faire, hein ? Pas vrai ? Bien sûr que je ferai différemment, puisque je le sais, puisque je suis évidemment très intelligent, et puisque l'exemple de mon oncle est présent, puisqu'au présent. Hein ...
Pas vrai ?
...

Je dis ça avec ce sourire crispé de celui qui sait qu'il a tort.
Mes mensonges ne me trompent même pas. Je me cherche des milliers d'activités qui ne me laissent plus qu'un jour de repos tous les 15j, je ne vois mes filles qu'un week-end sur deux, je me garde juste un soir pour faire la fête avec mes amis et m'écrouler sous des décilitres de Vodka-glace, et les quelques inconscientes qui succombent à mes charmes ont plus à faire à mes textos qu'à mon corps.
Il faut toujours se méfier de quelqu'un qui a un Blackberry.

On passe son temps à perdre ceux qui nous aiment.
Ce n'est rien.

Toi aussi, sois prof !

2009-11-08T11:19:00.002+01:00

Je voudrais remercier ma femme.
Parce qu'au détour d'un cours, j'ai eu des démêlés assez violents avec une étudiante. Alors, on peut faire le malin, mais au milieu d'un TD, avec 34 autres étudiants, crois-moi que t'as intérêt à rassoir ton autorité fissa-fissa.
Et puis c'est une question d'orgueil !
Je lui intime donc l'ordre de fermer sa gueule, ce qu'elle fait à mon grand soulagement, et lui propose un entretien viril en dehors de la classe. Elle accepte le duel et là, crois-moi, y'a plus un mot dans la salle. Et dans une salle peuplée comme ça, ça fait bizarre.
J'ai toujours admiré les profs qui après une crise, arrivaient à trouver immédiatement le bon mot pour remettre une ambiance sereine et joviale. Et bien en fait, on le fait pas parce qu'on est génial, loin s'en faut, mais parce que c'est ce qu'il faut faire.
Vite et bien.
C'est une question de survie. On le fait pas parce qu'on est bon, on le fait parce qu'on le doit.

Ainsi, une fois dans le couloir, discussion musclée, avec tout ce qu'on peut imaginer de cinéma, de larmes, d'idées niaiseuses et de préjugés de séries américaines. A gerber.
Je voudrais remercier ma femme, parce qu'au moins, j'ai été entraîné à gérer autant de mauvaise foi, de méchanceté à peine détournée, d'égoïsme, et d'immobilisme*. Et je n'ai mis qu'une demi-heure à faire en sorte que cette petite conne retourne s'assoir à peu près calmement.
Après, le cours a eu lieu à peu près normalement.
Les profs devraient tous être séparés.

Elle a continué à jouer au Sudoku sur son portable, mais elle a fermé sa gueule. Note pour plus tard : virer des étudiants est un droit du prof.
Je pense, au final, que je m'en suis à peu près bien sorti, même si plus de 48h après, ça me trotte encore dans la tête. Je regrette surtout d'avoir passé autant de temps avec elle au détriment des autres.

Est-ce que tous les profs s'interrogent, se remettent en question jusque dans leur vocation dans de tels cas, dans d'autres ?

* : sur le fond, je grossis le trait. Sur la forme, c'est un euphémisme.

J'ai encore rêvé d'elle

2009-10-30T08:23:00.003+01:00

J'ai encore rêvé d'elle. Je n'ai rien fait pour ça. Elle est plutôt jolie. Je crois qu'elle est faite pour moi. Dans mon rêve, elle avait son physique, mais un comportement bien plus expansif et beaucoup moins complexé que celui qui est le sien. Elle était tout-à-fait aimable.
Sauf qu'à l'occasion d'une fête que j'avais organisée, ou en mon honneur, il y avait du monde ... Beaucoup de monde. Et que je devais choisir entre Delphine et elle. Et que Benoît voulait Delphine et que tout le monde était convaincu que c'est moi qui allait l'avoir. Elles, dépitées, commençaient à s'occuper entre elles. Et moi, surmené, je m'occupais du reste. De mes amis, de parler, d'organiser ... Tandis que elles s'isolaient avec d'autres. J'étais donc tranquillement en train de la perdre. Et quand je m'en apercevais, il était presque déjà trop tard. Je courrai vers elle, alors que tout le monde, même Benoît, croyait que je courais vers Delphine. Finalement, je lui dévoilai mes intentions et elle était tellement ravie d'être l'objet de mon choix qu'elle me pardonnait immédiatement mes absences.
Nous devions nous isoler, au 1er étage d'un appartement du château, dans le village où j'ai grandi. Mais là encore, des milliers de choses à organiser, des centaines de conversdations auxquelles prendre part, mon vieil ami Seb que je vois plus rarement qu'elle, et puis nous sommes amants : elle comprendra et patientera.
Et d'ailleurs, peu de temps après, après quelques discussions et rassurances (on ne rate pas les préliminaires d'une relation naissante sans une excellente, longue et laborieuse explication ...), nous nous retrouvons dans les mêmes draps et nous commençons ... quand je suis de nouveau happé par mes obligations : discussions encore, réflexions à nouveau ... serai-je un jour libéré d'elles ?
Et tandis que mes amis me signalent que si ça continue, je vais la perdre, et je sais qu'ils ont raison, je me résigne quand je vois voltiger au-dessus de nous un Tie-Fighter et que je sais que c'est elle qui le pilote.
Nous nous retrouvons, je lui présente à nouveau mes plus plates et pathétiques excuses, mais elle me dit que c'est trop tard.

J'ai encore rêvé d'elle, et elle m'a transmis un message. Que si je sais, à peu près, gérer mes priorités sur tous les autres domaines, j'échoue encore lamentablement sur les questions amoureuses ...
Si tu t'es reconnue dans ces quelques lignes, reçois toutes mes excuses.
J'ai encore rêvé d'elle, et elle m'a dit de cueillir sans attendre ce qui se présentera, d'appliquer ici ce que je prêche ailleurs.

Tonnerre, tonnerre, tonnerre de Gap

2009-10-23T11:36:00.004+02:00

J'ai une relation privilégiée avec les Hautes-Alpes.
Pour moi, il ne faut pas toucher à Serres, à Veynes, à Gap, à Guillestre, au Queyras ...
Et même si je n'aurai pas, je le sais, l'occasion d'y aller prochainement comme je le pensais un moment, une vision comme celle qui suit m'émeut profondément :

Lien : http://www.superno.com/photos/picture.php?cat=85&image_id=1148

[Edit du 25/11/2009] :

Vendredi, à une heure où vous dormez

2009-10-23T02:21:00.003+02:00

Je rentre à peine pour me coucher pour une "nuit" évidemment trop courte. Le chien du voisin aboie et je vais devoir boire beaucoup d'eau. J'ai rencontré Cécile, Carine, Caroline (ou Christine), Lyvia, Aurélie, Myriam, la rousse, une brune (Claire je crois) et sa cousine (zut, j'aurais dû brancher sa cousine moins jolie avant elle pour qu'elle me foute la paix), Caroline, Clémentine, Nicolas et Florent. Je me suis entendu dire que j'avais des allures de gay - ce qui, au final, doit être vrai - et je suis défoncé. Mais rassurez-vous : dans quelques heures, je travaillerai pour votre retraite !!! Je vous laisse : je vais boire de l'eau !!!

Edit : je pose l'après-midi. Je suis trop vieux pour ces conneries !

Johanna F.

2009-10-19T10:40:00.005+02:00

J'ai revu Johanna F.
Comme ça, dans le bus.
Je ne l'ai pas reconnue tout de suite. Elle était mignonne et me regardait, alors je l'ai regardée. Et très vite, je me suis souvenue d'elle. Nous avions travaillé ensemble voici quelque temps. Et je me souviens qu'à l'époque, j'aurais donné beaucoup pour sortir avec elle. Et tandis qu'elle me souriait, signe univoque de sa reconnaissance à mon endroit, j'avais le cerveau et la mémoire qui travaillaient à toute allure pour retrouver son prénom. Evidemment, ça se voyait sur mon visage comme le nez au milieu de la figure !
Ca faisait trop longtemps que j'avais cette tête d'ahuri, d'abruti et de goujat, alors j'ai sorti le prénom qui avait le plus de probabilités de correspondre, faisant fi des conséquences d'une mauvaise réponse :

Johanna !

Son sourire aggrandi me donna la réponse : j'avais gagné. J'avais décroché la palme. J'allais alors saisir mon trophée, une bise claquante à un ex-canon dans ce bus bondé. Ex-canon, mais elle avait quand même de beaux restes. Je joignais le geste de la parole et lui indiquais mon prénom, de peur de la mettre dans la même gêne où j'avais été :

Olivier
- Je sais.

Ah ! Ca, ça fait mal ! Ou ça fait du bien ! Soit parce que cette fille très jolie, après toutes ces années, se souvenait de moi, l'insignifiant, surtout à l'époque, soit parce que j'avais galéré à retrouver son prénom, moi. En fait que j'avais accordé moins d'importance à elle qu'elle à moi.
Avouons tout-de-même que je n'allais pas l'apostropher en lui disant :

Hé ! Je te reconnais ! Tu es la fille avec qui, quand on bossait ensemble, j'aurais donné beaucoup pour sortir avec !!!

Non, décidemment, je préférais avoir fait l'effort de me souvenir (et de trouver) son prénom !
Très vite, elle m'a raconté sa vie comme un contrôle technique, très vite, j'ai fait de même. Quel con ! Aucune poésie dans ma réponse, la faute au vendredi soir. Et pourtant, il y avait des choses à dire. Pendant que notre semblant de discussion s'échouait calmement sur la longue autoroute saturée de l'indifférence, je me dis que j'aurais pu lui répondre la vérité, j'aurais dû lui répondre la vérité.

Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Bêinh, je suis divorcé, j'ai 2 enfants, je vis seul, mon boulot me gonfle, je fais de la musique et j'aimerais bien en vivre, je suis prof, j'ai réussi un entretien assez dur, j'ai commencé un roman, et il y a quelques temps, j'aurais donné beaucoup pour sortir avec toi.

Et bien non. Au lieu de ça, je lui ai dit :

Je travaille toujours dans le même domaine.

Descendant du bus, elle m'a souhaité un bon week-end, coupant court et net le dialogue que finalement, je n'avais ni l'envie ni l'énergie de rengager. J'en profitais pour constater que sa chute de rein n'avait rien perdu de son arrogance.
Le vent glacé qui surgit dans le bus me rappela rapidement à notre condition.

Désaffect(at)ion

2009-10-19T10:33:00.002+02:00

Mon collègue et néanmoins chef-de-projet m'informe que les procédures que je m'efforce de mettre en place depuis 2 ~~mois~~ semaines vont passer par pertes et profits, au profit, justement, de nouvelles procédures qu'il vient de créer. Il aborde le sujet avec toutes les circonvolutions qu'on peut imaginer dans ce cas, craignant de me faire de la peine.
Je prends la mine concernée, mais feins difficilement mon indifférence totale par rapport à cette démise. Ce projet m'a permis de glander 6 semaines et de faire ce que j'aime pendant 2 ... et d'être payé pendant 8 !!! Après, le résultat ... Je m'en fous un peu. Je me suis bien amusé avec les procédures stockées, j'ai bien galéré avec des spécifications fonctionnelles incompréhensibles, mais il n'y a pas grand chose d'autre à en retirer. J'ai fait le tour de mon métier et je m'ennuie. Ferme.
Ce qui me gêne le plus, c'est que cette inefficacité pourrait finir par se voir et me coûter mon estime, pire, ma place. Et après ?

Skull Kid

2009-10-14T11:22:00.008+02:00

Je linke (c'est le cas de le dire) pas souvent.
J'ai laissé un commentaire, trouvant que la fille des bois ressemblait au Skull Kid de Majora's Mask.
J'ai raté des épisodes des jeux vidéos, je l'ai dit ici. Je vous laisse les Tombraider, quelques Wipeout et Motoracer aussi (même s'il était bon). Je vous laisse les cinématiques anti-ludiques et les contes mal racontés. J'abandonne sans regret aucun la reine 3D hagiographiée au détriment de la maniabilité, le funplay sacrifiée devant la liberté de mouvements.
Mais s'il y a un jeu, parmi quelques rares, que je regrette d'avoir loupé à cette époque, c'est bien ce Majora's Mask.
Et cette BD donc, qui revient me taquiner pour acheter le Zelda Collector's Edition et réssusciter ma bonne vieille Gamecube ...

Echange tragédie Palom-Porom contre mélancolique nostalgie Zeldaïenne.

Edit : j'avais repéré Zelda Collector's Edition (Legend of Zelda, Adventures of Link, Ocarina of Time et Majora's Mask). Le fait qu'il soit en 60Hz (donc, pas jouable sur la carte vidéo que je venais de récupérer de mon frère), que je doive suivre l'enchère sans accès Internet, que finalement, le prix que j'avais mis était dépassé (de peu), ont été autant de signes que j'ai préféré écouter. Comme le hussard sur le toit, tous ces jeux resteront autant de jouets derrière une lucarne inaccessible, sur les toits de Manosque.

Entretien d'embauche (3)

2009-10-13T09:19:00.005+02:00

Il y a 6 mois, j'avais passé un entretien qui, je le croyais, s'était bien déroulé.
Candidature ajournée, m'avait-on dit.

Dont acte.
Hier, c'était l'ajournement, donc mon 2nd entretien. 2nd parce que j'étais déterminé à ce qu'il n'y en ait pas de 3ème. Au bout d'une heure d'attente, l'entretien commence finalement, avec des questions connues ou médiocres. En tous cas, pas à la hauteur du précédent. A la fin d'ailleurs, ça commence peut-être à se voir parce qu'autant ma dernière réponse au 1er entretien était grandiose, autant celle-ci était presqu'insolente.
Et voilà. 1 heure d'attente pour 5 minutes de rediffusion. C'était presque TF1 !
Je sors déçu. Tellement déçu que pour moi, c'est clair : on ne me prendra pas, et même si on me prend, mes interlocuteurs ont été tellement loin de ce que j'espérais que je n'ai plus spécialement envie d'adhérer. Disons-le tout net : mon recruteur était plus séduisant voici 6 mois et j'ai été largement meilleur lors de ma 1ère prestation. A des années-lumière. Aucune raison, ni pour l'un, ni pour l'autre, de donner une suite à ma démarche.
Ainsi va la vie. Des fois tu gagnes, des fois tu perds.
Il est 22h, je remonte ma rue dans un vent froid et gifflant, je suis seul et je suis fatigué.
Et je suis déçu par tous les espoirs que j'avais placés dans cet entretien d'embauche.
Mais ainsi va la vie.

Et ce matin très logiquement, j'ai reçu un appel :

Bonjour monsieur. Votre prestation a fait forte impression. Que diriez-vous de commencer dans 2 semaines ?

Chaud, froid et confiance en soi

2009-10-11T11:33:00.003+02:00

Les gens qui soufflent le chaud et le froid sont soit des gens qui essaient de vous séduire, soit des gens qui n'ont pas confiance en eux. Pour les premiers, la question ne se pose pas. Mais pour les seconds, il reste a savoir ce que l'on souhaite en faire ...

Les photos (2)

2009-10-09T16:36:00.008+02:00

... et bien j'ai été tenté de me séparer de ces appareils photo. Au fond, je prends bien plus de photos avec mon téléphone portable qu'avec eux (c'est-à-dire, environ 2 par mois). Une photo sur mon téléphone, c'est gratuit. Sur un numérique, c'est 1€. C'est cher pour 95% de rebuts ... Et pour regarder des photos sur un écran de portable, on a pas forcément besoin d'un full frame reflex argentique. Surtout, finalement, pour des paysages.
Et puis, Sigma a frappé fort avec ses DPs. Et quand j'aurais de la thune, je m'offrirai un Leica X1 ou M9 (OK, quand j'aurais beaucoup de thune).

...
Et puis, j'ai regardé ces 2 appareils, vieux de plusieurs dizaines d'années, qui avaient appartenu à mon père et mon grand-père. Je les ai vus dans leur étui soviétique en cuir moche. Je les ai vus posés sur mon étagère, à prendre consciencieusement la poussière, témoins anonymes du temps qui passe en flagrant-délit. Certaines de mes images sont passées par eux. Je suis passé par l'objectif, pour me réfléchir d'abord dans le miroir, puis dans le prisme, puis dans leur oeil. Je suis passé aussi par l'obturateur, à la vitesse de la lumière, pour venir m'écraser et m'imprimer définitivement sur une pellicule qui n'existe sans doute plus aujourd'hui. Ainsi de ma mère, de mon frère ... peut-être de ma soeur.
Ceux qu'on voit rarement sur les photos, ce sont les photographes. L'oeil du photographe nous montre ce qu'il voit, pas ce qu'il est. C'est injuste, mais c'est comme ça. C'est nous qui, en nos mémoires, photographions ce photographe, à tous les instantanés de nos vies. Est-il là pour témoigner ou pour s'échapper ? Pour peindre ou pour oublier ?
Des fois, je photographie. C'est très humble. Karim est meilleur que moi. Mais je prends mon temps. Je réfléchis à ce que je veux montrer ; c'est sans doute pour ça que je suis un mauvais photographe. Je veux montrer ce qu'il y a, pas ce que je vois. Je compose, je règle l'ouverture, je mesure l'exposition puis je règle le temps. Comme j'ai appris, seul. Je fais ma mise au point.Je vérifie la composition, encore, je vérifie la profondeur de champ, bien courte, même pour des paysages lointains (ce qui est complètement inutile), j'ajoute un ou deux effets (tiens, si je brûlais ma pellicule), et j'arme.
Je refais encore toutes ces vérifications, je regarde ce que ça va donner et mon index droit est au-dessus du déclencheur. Tout est prêt à partir, mais j'attends encore un peu, je regarde, et je savoure. Dans quelques instants, tout sera terminé, alors tant qu'à faire, autant profiter encore un peu.
Je regarde, et c'est beau.
Un dernier instant de réflexion, et j'appuie.

...
je vais les garder finalement mes bons vieux argentiques.

Papy, je peux faire une photo ?

Liens :
http://inconsolableetgai.blogspot.com/2009/05/les-photos.html
http://www.dpreview.com/previews/LeicaX1

Le temps est assassin

2009-10-09T14:23:00.007+02:00

Regarde ce que le temps a fait de nos vies. Le temps passe, on rit comme des enfants, on se retourne, on y prend pas garde et d'un seul coup, comme une bourrasque dont on a pas su se protéger, le temps nous a tout pris.
Les rires, les parents, tous nos héros d'avant ...
Il a emmené nos rires et nos sourires, ton regard, tes silences qui découpent notre complicité, ta respiration au milieu de la nuit et ce que nous nous aimions.
Regarde ce que le temps a fait de nous, parce que nous étions tellement sûrs qu'il était notre allié. Regarde comme nous avons été orgueilleux de croire que par quelque prédisposition des astres, nous pourrions être différents.
Regarde ce que le temps a figé dans le passé et dans le regret ...

L'inaccessible étoile

2009-10-08T12:34:00.021+02:00

J'y ai cru. Pendant longtemps.
J'ai espéré.
J'y ai aspiré.
Un jour, j'ai parié dessus.
Depuis, je l'ai ressenti.
Et plus je m'en approche, plus j'ai l'impression qu'il s'éloigne.
Je suis comme Achille et la tortue, qui se rapproche de sa cible en parcourant à chaque itération la moitié de la distance qui le sépare d'elle. Le théorème dit qu'il y parvient.
En un temps fini (ou pas finalement, je ne sais plus).
Mais lointain.
Mais le lointain pour un homme n'est pas accessible.
Pas plus que finalement ma cible, mon étoile.
Elle reste loin.
Je crois la voir, au détour d'une rue, au hasard d'une conversation, et elle tourne le dos, ou ce n'était que son ombre, son reflet, ou pire, une lentille gravitationnelle.
Alors je continue à errer dans la vie, comme une sonde Voyager dans l'espace.
Prière d'attacher vos ceintures et de ne pas perdre espoir.